Ļoti smieklīgi atgadījumi ar labiem mūzikas efektiem! 
Enjoy it! 
*********************************
Precēts pāris mācās spēlēt golfu. Instruktors saka vīram:
- Tagad paņemiet nūju tā maigi, it kā tās būtu jūsu mīļotās sievietes krūtis un sitiet.
Vīrs seko padomam un viņam izdodas lielisks sitiens.
Instruktors gandarīts pievēršas sievai:
- Un tagad jūs paņemiet nūju maigi, it kā tas būtu jūsu mīļotā vīrieša loceklis.
Sieva seko padomam, bet nekas neizdodas.
Instruktors nopūšas:
- Labi, ņemiet nūju ārā no mutes, šodienai pietiks.
*********************************
Ārsts saka jaunam kolēģim:
- Jūs esat pārāk enerģisks. Gada laikā mēs esam spiesti nomainīt jau trešo operāciju galdu. Turpmāk lūdzu nespiežat skalpeli tik stipri.
*********************************
draudzene stāsta jubilārei pēc ballītes:
- tu savā dzimšanas dienā biji vissmukākā. es tikai nesaprotu, kur tu tādus ciemiņus savāci!
***********
tēvs jautā dēlam:
-kā iet?
-baigi labi. vakar atvēru veikalu.
-viens pats vai ar kompāniju?
-ar lauzni, tēt, ar lauzni!
***********
ceļu policists aptur automašīnu, jautā šoferim:
-kāpēc pārsniedzat ātrumu?
_ribēju nokļūt mājās, pirms šņabis sāk iedarboties!
***********
tiesas sēde tiesnesi prasa liecinieka:
-kaimiņš jums deva narkotikas?
-nē.
-un kaimiņa sieva deva?
-atvainojiest, vai jautājums joprojām ir par narkotikām. . . ?
*********************************
Draudzenes sarunājas, kā izgājis 8. marta randiņā ar mīļākajiem. "Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!" Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!" Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši. "Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa...āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!" Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju..."
*********************************
Eksāmens. Pasniedzējs jautā:
- Jautājums uz pieciem punktiem: ar ko mēra spriegumu?
- Nu labi, jautājums par četriem: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
- Skaidrs, jautājums uz trīs: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
*********************************
Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!
*********************************
Jānītis atnāk no skolas un paziņo:
- Tēti, tēti, mēs šodien ar krāniņiem mērījāmies, un manējais izrādījās visgarākais!
- Jānīt, kā tev nav kauna, tu taču esi skolotājs!!!
*********************************
Šerloks Holmss intīmā atmosfērā paviesojies pie doktora Vatsona sievas un dodas mājās. Pa ceļam redz - renstelē vāļājas kāds vīrelis. Holmss ķeras pie dedukcijas:
Tā - viņš ir vai nu noguris vai piedzēries. Piedzēries viņš nevarētu būt - šodien ir svētdiena, kad alkoholu nepārdod. Tātad noguris. Noguris viņš varētu būt no darba vai no kārtīgas sievietes. Tā kā svētdiena nav darbdiena, sanāk - no sievietes. Bet es zinu tikai divas kārtīgas sievietes - savu sievu un Vatsona sievu. No Vatsona sievas nāku es, tātad viņš bijis pie manas sievas. Bet mana sieva nepazīstamus cilvēkus mājā neielaiž... Ē, Vatson, celieties!
*********************************
