Sveiki. Būs daudz dažādu anekdošu ja kādu esat dzirdējuši tad nesūdzaties 
Lai labu lasīšanu
Ārsts pacientam
- Vai jūs runājat miegā?
- Nē, dakter, kaut gan es bieži runāju, kad citi guļ!
- Kā tā?
- Es lasu lekcijas.
Pircējs saka pārdevējai
- Jūs vakar kļūdījāties par veselu latu!
- To jums vajadzēja teikt uzreiz, tagad par vēlu!
- Labi, tad es to latu paturēšu!
Darbinieks griežas pie priekšnieka
- Es gribētu lūgt jūs paaugstināt man algu, jo par mani jau izrāda interesi trīs organizācijas.
- Un kas tās par organizācijām?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.
Kaimiņien, es redzu, ka jūsu vīrs pēdejā laikā manāmi novājējis.
Vai viņš neslimo?
- Nē, vienkārši viņš katru dienu dodās uz copi.
- Un no tā tievē?
- Nu ja. Viņš taču pārtiek no tām zivīm, kuras viņš noķer.
Vecis vēlu atgriežas no copes.
Klusām uz pirkstgaliem pielavās pie durvīm un klusi klauvē
Sieva atver durvis.
Vīrs (čukstus) – Maijiņ,vai kaķis mājās?
Sieva: – Nāc iekša, nebaidies es viņam šprotes nopirku.
Atnāk vīrs no copes un saka sievai
- Nu gan tie cilvēki ir skopi palikuši!
Mēs ar večiem sarunājām:
kurš pirmais izvelk zivi, tas uzsauc dropi,
kurš otrais – liek zaceni, un ko tu domā?
Skatos Jankam pludiņš nogrima, a viš sēž un izlieks, ka neredz.
Pēterim arī pieķēras, pat copene saliecās.
А a viš,pipuks, neviena vārda!
Vo jefiņi,skopuļi! – a tev ķērās? – jautā sieva
- muļķu nav.
Es vispār tārpu neuzspraudu
Tup mež divas bekas un sarunājas, pēkšņi viena saka otrai:
- Skaties, lietusmētelis ar kapuci, mugursoma plecos!
Mūsu nāve nāk!
- Tu, ko, nemīz! redzi makšķeres rokā! Tā nav mūsējā, tā ir zivju nāve!
Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis, rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva.
Laivas fotogrāfija obligāti.
- Tu šodien uz copi brauksi?
- Pagaidi tūlīt ar sievu pārspriedīšu
- Nu beidz! Braucam! laba cope būs
- Nē, nebraukšu. sieva atļava šņabi mājās dzert
Divi veči dzērāji aizbrauc makšķerēt un lopiski piedzeras.
Nākamajā rītā abi izlien no telts, bet aiz tās visa pļava uzarta un tīkli izstiepti pa lauku.
-Kur tu vakar bitīt matos tīklus esi salicis?
-Aizveries! Tur kur tu airēji tur arī ieliku..
Vīrs paliek krastā copēt,bet sieva iebrauc ar laivu un sauļojas.
Piebrauc inspektors un prasa sievai makšķerēšanas atļauju.
Sieva: es nemakšķerēju.
Inspektors: Neko nezinu-instrumenti ir.
Sieva: tad es iesniegšu prasību ka jūs mani izvarojāt, jo jums arī instruments ir.
Sēž upes krastā divi makšķernieki, vienam ķerās otrs tukšā
- Uz ko tu ķer?, – prasa tas kuram neķeras
- Uz tabletēm pret sifilisu.
- A kur dabūji?
- Aptiekā.
nu tad šis jož uz aptieku un aizelsies prasa pārdevējai
- Man 100 tabletes pret sifilisu.
Pārdevēja jautā:
- Ko noķēri?…
- Nē vēl, bet vietu kur noķert zinu baigi labo.
Iet pa jūras krastu jaunais krievs, bikses uzlocītas līdz ceļiem, saulriets, ūdens silts, un te pēkšņi vilnis izmet krastā zelta zivtiņu.
Krievs paņem to un iemet atpakaļ jūrā.
Bet zivtiņa saka:
- A kā ar 3 vēlēšanām????
Jaunais krievs tā paskatās uz zelta ziviņu, atver maku vaļā un saka:
- Nu saki ko gribi.
