Izlēmu atrast tikai labākās anegdotes un izveidot rakstu.
Atvainojos par titul bildu jo piemērotas man nav
Enjoy.
Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzunakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai.
Jānītis-"Ome, ko lai mēs darām?"
Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek.
Atkal zvans
- Jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30 minūtes salstot, vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savu kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2 stundām vecmāmiņa zvana, lai paprasītu, kā tad šiem gāja, paceļ Anniņa.
-Vecmamma - "Pasauc jānīti"
-Anniņa - "Nevaru!"
-Vecmāmiņa - "Kāpēc???"
-Anniņa - "Jānītis iebāzis kāju tualetes podā!"
Māte iet uz darbu. Viņa saka savām meitiņām: Tētis atnāks piedzēries. Jūs viņam krekliņu noģerbiet, kurpītes noģērbiet bet biksītes gan nost nevelciet. Tur čūska dzīvo. Pēc darba māte atnāk mājas un prasa meitiņam: Nu, vai izdarijāt kā es teicu? Meitiņas atbild: Jā, nu tikai biksītes arī novilkām. Bet mammu neuztraucies. Mēs čūsku ar pannu nositām, ligzdiņu nodedzinājām un olas samīdijām.
Pienāk mazs indiānis pie savas mammas un jautā:
- mammu, kāpēc manu māsu sauc Dievišķā Mēnesgaisma ?
- nuu, kad mēs ar tavu tēvu ieņēmām tavu māsu, tad mēness bija vienkārši burvīgs.
- un kāpēc manu brāli sauc Skaistais Vigvams ?
- nuu, mēs ar tavu tēvu ieņēmām tavu brāli ļoti skaistā vigvamā. bet vispār, kāpēc jautā, Saplīsusī Gumija ?:D:D Vienam tēvam piedzimst puika, vinš to tik slavē:"Redziet, kāds man gudrs puika!" Pēc kāda laika puika iemācās pirmo vārdu "vectētiņš". Paiet nedēļa- vectēvs nomirst. Bet tētis tik slavē savu puiku, ka vinš ir ļoti gudrs un ātri mācās. Pēc kāda laika puika iemācās nākamo vārdu- vecmāmiņa. Paiet nedēļa un vecmāmiņa nomirst. Tagad nu visi ir lielās šausmās, jo nezin kas būs nākamais. Sieva lūdzas puikam, lai saka visu ko, tik lai nesaka "tētis". Protams, puika pasaka "tētis" un pēc nedēļas nomirst.. kaimiņš
Jaunbagātnieks – bezpajumtniekam:
- Vecīt, kas ir?! Es tev iedevu 5 dolārus, bet tu pat nevari pateikt paldies?!
- Ko tu gribēji par 5 dolāriem?! Brīnumu?! Es taču esmu kurlmēms
Iluzionists pasauc no zāles uz skatuves puisēnu un jautā:
- Vai vari apstiprināt, ka redzi mani pirmoreiz mūžā?
- Jā, tēt!
*3 čaļi sader, kurš no viņiem ir vislielākais po*ujists.
nu tad pirmais stāsta:
-Es eju pa ielu, iekāpju suņa sūdā, a man po*uj un eju tālāk.
otrais:
-A es atnāku mājās no darba un redzu kā mana sieva ar citu ņemas pa gultu, a man po*uj, es apsēžos uz dīvāna un ieslēdzu TV.
trešais:
-A es sēžu mājās un pēkšņi dzirdu ārā pa logu kautkāds bariņš sauc:- JĀNĪ, JĀNĪ!! es izeju ārā un mani viņi sāk spārdīt, spārda stundu, spārda 2 stundas, a man po*uj, mani nesauc Jānis.
Jānītis tētim:
- Tēt, pastāsti kas ir politika?
- Nu, skaties, -
piemēram, mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finanšu
ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš
seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja
dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs
darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis
mūsu nākotne.
Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū
Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti,
bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas
kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu.
Pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek
Tēvu un saka:
- Tēt, tēt, es sapratu kas ir politika!
- Nu?
-Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā
guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā
uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Jā, ko vajag?
- Te kaimiņš atkal sievu sit!
- Nu un?
- Nu, viņam cirvis rokā, un viņš draud visus nosist!
- Nu un?
- Viņš jau kaķīti nosita!
- Nu un?
- Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
- Skaidrs, tūlīt braucam! Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam:
- Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu!
Tētis paliek dusmīgs un lamājas:
- Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!! Pēcis jautā mātei:
- Kā es rados?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
- Un kā ar mazo māsu?
- Viņu mēs atradām rozē.
Nākošajā dienā pēc sarunas Pēcis ieiet istabā, kur vecāki nodarbojas ar seksu, un domīgi jautā:
- Nu ko, dārzkopības darbi turpinās?
Jaunais vīrs, ēdot vakariņas, saka - Zini, dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk.Kā tu to panāci? - Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra. Iet Ilzīte pa ceļu, kur bijis kur ne pirmo reizi viņai sākas mēnešreizes. Sākas histērija viņai, asins tek bet viņa nesaprot kas notiek...Pēc laika Jānitis brauc garām ar felīti, apstājas un vaicaa: -Kas tad tev noticis ? -Nezinu, man tek asinis pa... -Nu parādi kas tev tur. Ilzīte apguļas, paplēš kājas. Jānīts skatas, skatas, pakasa pakausi un domīgi saka: - Neesmu ārsts, bet man liekas ka tev ir atrauta desiņa...Noguris vīrs pārnāk mājās pēc darba,
sieva krīt viņam ap kaklu:
-Mīļais, aiziesim šodien uz restorānu! Mums
taču šodien ir kāzu jubileja!
-Nu kur mēs iesim, par kādu naudu!?
-Mīļais, gada laikā esmu šo to iekrājusi...
-Nu labi, pierunāji...
Aiziet abi uz restorānui, šveicars prasa
vīram:
-Janka, tev kā vienmēr- galdiņu stūrī
ar sveci?
-Kuš, esmu ar sievu!
Zāles pārzinis Piesteidzas.
-Janka sāksim atkal ar šampanieti?
-Kuš, esmu ar sievu!
Pēc striptīza priekšnesuma dejotāja ska-
tās uz vīru un pavedinoši jautā:
-Un kurš atsies pēdējo bikini
aukliņu?
Visa Zāle kliedz:
-JANKA, JANKA !!!
Sieva šausmās paķer vīru aiz rokas,
izrauj no restorāna, iegrūž taksī un
ņemas lamāt. Pēc brīža taksists pa-
griežas un saka:
-Nu Janka, šodien gan tu riktīgu
stervu esi paņēmis! Ierodas Pēcis bērnudārzā un sūdzas audzinātājai:
- Es jautāju vecākiem, vai nevarētu man pagādāt brālīti vai māsiņu. Viņi atbild, ka esot mani atraduši kāpostos, un tagad tur vairāk neviena neesot... par to joku es viņiem ar šķērēm pārdūru visus prezervatīvus – lai pameklē kārtīgāk!
