Jau divas nedēļas mazais puisītis nes uz jumtu ievārījumu un kūkas viltīgajam bomzim ar ventilatoru.
Dārgās meitenes, nedodiet puišiem veltas cerības. Neatstājiet uz plīts tukšu pannu ar vāku.
Gribi izdzirdēt lielisku stāstu? Aizsūti SMS sievai: "Es visu zinu! Kā tu tā varēji?"
Cilvēki iedalās divās grupās: tādos, kuriem nepatīk Saeimas deputāti, un Saeimas deputātos.
Pusaudzis - cilvēks, kurš gatavs zombiju apokalipsei, bet nav gatavs rītdienas matemātikas ieskaitei.
Labākais veids kā izvairīties no nabadzīgu valstu migrantiem - kļūt par nabadzīgu valsti.
Dakters - tas ir tas, kurš neļauj cilvēkam nomirt dabiskā nāvē.
Pirmo reizi par ļaunatminīgu mērgli mani nosauca 2003.gada 17.decembrī 17:30
- Lūk, mana izziņa, ka man ir vajadzīga izziņa no jums. - Šādā gadījumā mēs iedosim jums izziņu par to, ka mēs izziņas neizdodam.
Vīriešiem nesaprast, kas ir īstas sāpes. Viņi nezina kā tas ir - kad tu nolēmi neatbildēt uz viņa SMS, bet viņš tev tos neraksta.
Sieva aizbrauca atvaļinājumā. Divu nedēļu laikā atkritumus iznesu tikai vienu reizi. Secinājums - dzīvokli piegružo sieva.
Vēl dažas jaunas anekdotes. Izbaudiet un spiediet
Vīrs sievai: Uzzīmē man uz muguras horizontālas un vertikālas līnijas.
Sieva: Kāpēc?
V: Nepļāpā, zīmē ātrāk!
Sieva paklausa un zīmē.
S: uzzīmēju.
V: Tagad saraksti malās pa horizontāli burtus, pa vertikāli ciparus!
Sieva baidās kautko jautāt un paklausīgi saraksta
S: Sarakstīju...
V: Tagad žigli kasi man muguru kvadrātā B4!
***
-Kāpēc vīrietim, kurš redz ādas tērpā iespīlētu sievieti, vienmēr sirds sāk sisties straujāk, ceļgali kļūst slābeni un domas pinas?
-Tāpēc, ka viņa jau pa gabalu smaržo pēc jaunas mašīnas ar ādas salonu...
***
- Tēti, kas ir mamuti?
- Dēliņ, mamuti ir tie paši ziloņi, tikai pirms iesaukšanas armijā.
***
Krievijas izglītības sistēmas kvalitātes pārākums nav apstrīdams - tikai 5% amerikāņu zina, kur atrodas Krievija, kamēr pēdējie vidusskolu beidzēju eksāmenu rezultāti liecina, ka jau 30% krievu skolēnu diezgan pārliecinoši atbild uz šo jautājumu.
***
- Kā tev nav kauna! Atkal esi kaut kur vazājies - visa seja ar lūpukrāsu!
- Tu ko? Aizmirsi vai? Tu esi mīļākā, nevis sieva!
***
Sakarā ar pašreizējo finansiālo krīzi pasaulē.
Gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai samazinātu elektrības izmaksas
***
Mašīna stāv galvaspilsētas centrā. Vadītājs nolaiž stiklu:
– Ko vajag?
– Saprotiet, teroristi sagūstījuši Finanšu ministru un pieprasa 10 miljonus EUR, pretējā gadījumā viņi to aplies ar benzīnu un aizdedzinās.
Mēs nolēmām apstaigāt mašīnas un pajautāt, cik kurš var iedot…
– Hmm nu es nezinu … kādus piecus litrus es varētu iedot.
Vasara, karstums. Kāds velosipēdists nosvīdis minas kalnā. Ticis augšā, viņš ierauga tiltiņu pār kalnu upi, uz kura stāv makšķernieks. Pieoet pie viņa un jautā: "Zivis ķer?" Makšķernieks klusē/ Velosipēdists atkārto jautājumu, taču makšķernieks neatbild. Velosipēdists nospļaujas un dodas tālāk. Ticis lejā no kalna, viņš pamana, ka makšķernieks māj ar roku. Velosipēdists griežas atpakaļ un atkal minas kalnā. Kad ticis augšā, makšķernieks beidzot ierunājas: "Ar velosipēdu vizinies?"
***
''Sveika! Šodien 1. aprīlis. Vai tevi kāds jau izjokoja?''
"Nē, mani nav iespējams izjokot. Bet tagat nav laika pļāpāt, es piedalos sacensībās!"
''Kādās?''
''Zvanīja vīrs un teica, ka es esmu uzaicināta piedalīties labākās sievas konkursā. Viņš mani jau gaidot finišā kopā ar draugiem, ziediem un šampanieti. Teica, ka esot pilnīgi drošs par manu uzvaru. Vajagot mājās uzkarsēt gludekli un tad skriet uz krogu, kur ierīkots finišs. Uzvarēs tā sieva, kurai karstākais gludeklis. Labi nav laika, man jāskrien...''
***
''Spēlējam spēli''
''Lai notiek!''
''Tu būsi kamols!''
''Super! Kas man jādāra?''
''Nekas, vienkārši tinies!''
***
Mazpieredzējuši sēņotāji apmaldījās un 2 dienas ēda visas sēnes, kas pagadījās. Tagad viņi ir atrasti, taču viņu liecības krasi atšķiras. Pat laikmeti nesakrīt.
***
''Atvainojiet, kāda šeit ir Wi-Fi parole?''
''Te ir kapi!''
'' ''Kapi" ar lielo vai mazo burtu?''
***
''Vīrs pilnīgā ķitē tenterēdams pārrodas mājās no dzerstiņa. Sieva šo draudīgi sagaida ar slotu rokā. Vīrs metas ceļos un šņukstēdams lūdzas: ''Mīļo sieviņ, nelido projām! Es tā vairs nedarīšu!''
* - Mēs ar sievu aizsūtījām vēstuli Mājokļa jautājumam.
- Nesaprotu, vai jums, bomžiem, zem tilta slikts interjers?
* - Oficiant, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko lūdzu?
* Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinisun es viņai ap kaklu apliku žņaugu
* Sieva pārmet vīram:
- Tev pirmajā vietā ir medības! Es vienmēr palieku otrajā.
- Tu maldies, mīļā! Otrajā vietā ir makšķerēšana
* Pie paradīzes vārtiem reizē nonāk desmit jaukas, cienījama vecuma dāmas. Pēteris iznāk viņām pretī un liek nostāties ierindā.
- Tās kuras krāpušas vīrus, panāk soli uz priekšu! - viņš saka.
No ierindas iznāk astoņas dāmas.
- Tās divas kurlās arī uz priekšu - saka Pēteris
Plencis stāsta draugam:
«Reiz naktī streipuļoju pa ielu, nepamanīju,
ka kanalizācijas akai noņemts vāks,
un iegāzos tieši mēslos.»
«Dziļi?»
«Līdz potītēm.»
«Nav tik traki.»
«Varbūt arī nebūtu traki,
bet es iegāzos ar galvu uz leju.»
Divi dzērāji no rīta sēž paģiraini,
priekšā trīslitru burka ar vienu gurķi.
Viens paņem dakšu un neveiksmīgi mēģina uzdurt gurķi.
Tas nepārtraukti aizslīd, rokas trīc, trāpīt nevar.
Otrs pēc brītiņa saka:
– Dod dakšiņu. Parādīšu, kā tas darāms.
Tiešām, ar pirmo reizi viņam izdodas gurķi uzdurt.
Pirmais:
– Nav nekāda lielā māksla!
Es jau viņu biju galīgi nogurdinājis!
Nesen es iemācījos
vēl vienu dzīves gudrību:
apģērbu vēlams pirkt tādā krāsā,
kāds ir kaķa kažoks.
Dievs radīja sievietes dažādas, bet Mendeļejevs (vodkas izgudrotājs) deva iespēju katrai.
- Klau, paradīzē sievietes dzīvo atsevišķi no vīriešiem? - Protams. Savādāk, kas tā būtu par paradīzi.
Viņa bija tik skaista, ka man neviļus sažņaudzās maks.
Ja tevi apstādina ceļu policists un prasa tavas tiesības, iedod viņam rokās Satversmi.
Nu ko, tagad sāksim pāroties - teica puisis un apsēdās pie izmazgātu zeķu kaudzes.
- Mīļais, tu nezini cik ilgi dzīvo čūskas? - Kas, jūties nevesela?
v***
Deg māja. Atbrauc pažarnieki un dzēš. Pēkšņi pieskrien mazais Pēterītis un met ugunī papīru. Pažarnieks saniknots uzsauc: "Ko tu dari?! Tu tak nevari te vēl papīru piemest!"
Uz to Pēterītis atbild: "Bet tās taču ir dzēšlapas !!!"
- Mīļais, vai zelts var sarūsēt?
- Kāpēc jautā?
- Skatos zelta auskarus, ko Tu man pirms gada dāvināji Sieviešu dienā...
- Jā, mīļā, ir arī tāds zelts, kas rūsē.
*****
Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.
Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’
Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’’
Virsnieks liek kareivim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām kareivis ieiet virsnieka kabinetā un jautā: sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
- Aizgāju uz pludmali... Un man uzreiz nogāja āda! Nezinu, ko lai tagad dara?
- Ko darīt, ko darīt? Gribi somiņu, a varbūt cimdiņus?
Mana meitene saka, ka esmu pats greizsirdīgākais no visiem, kurus viņa zina. Tā jau arī domāju, ka tā kuce pazīst vēl kādus vīriešus.
Strīds internetā:
– Neticu nevienam tavam burtam! Un nepalielini pret mani šriftu!
*
Žēl, ka pēc mājas sakārtošanas nav iespējams nospiest taustiņu «Saglabāt».
*
Mana draudzene ļoti gribēja kaķēnu, bet es – ne. Tāpēc mēs vienojāmies par kompromisu – iegādājāmies kaķēnu.
*
Ticējums: ja stārķi lido ar pakaļu pa priekšu, tad ir spēcīgs vējš.
*
Manam ledusskapim naktī ir ap 100 skatījumu.
-Saprotiet, lidojums pāri okeānam bija garš un garlaicīgs tādēļ es stjuartei palūdzu atrast kādu kolēģi pēc profesijas lai pasēdētu un parunātu par abiem saprotamām tēmām un pakavētu laiku.
-Jūs nemaz nesamulsināja fakts ka esat pasažieru lidmašīnas pilots?Stjuartei izpildot jūsu lūgumu nācās iet pa lidmašīnas salonu jautājot vai kāds no pasažieriem māk vadīt lidmašīnu.
99% advokātu dēļ, visiem pārējiem ir nelāga slava.
8.Tagad daudzas meitenes nēsā sev līdzi baloniņu ar asaru gāzi. Tam
gadījumam, ja gribēsies paraudāt, bet nevarēs.
Blondīne un brunete skatās TV ziņas. Tajās rada vīrieti, kurš draud nolēkt no augstas ēkas jumta. Brunete saka:
– Saderam uz 50 dolāriem, ka viņš nolēks!
Blondīne piekrīt. Abas sader. Pēc maza brīža vīrietis tiešām nolec. Blondīne dod 50 dolārus brunetei, bet tā saka:
– Es tos nevaru pieņemt, jo, godīgi sakot, es redzēju rīta ziņas un jau zināju, ka viņš tiešām nolēks.
Blondīne:
– Nekas, es arī redzēju rīta ziņas, tikai neticēju, ka viņš nolēks vēlreiz.
Bankām ļoti nepatīk klienti, kas nemaksā vai kavē maksājumus. Bet vēl vairāk bankām nepatīk tie, kas vispār neņem kredītus.
Ikvienai sievietei patīk, ja viņai dāvina ziedus, kamēr viņa neuzzina, ka citām dāvina briljantus.
Ja vecpuisis ir nopircis veļas un trauku mazgājamo mašīnu, izredzes viņu apprecēt pazeminās par 2/3.
Ir divi iemesli kāpēc bremzē dators: 1) Vīruss 2) Antivīruss
Žīdu ģimenē šodien skandāls, dēls pie kases nopirka maisiņu.
Sarunājas 2 žīdi:
-Klausies,Joske, mūs biedēja ar Sibīriju,bet atveda tepat uz Biķernieku priedēm...
- Tēti, es gribu kāmīti!
- Nu, nē - tas ir jābaro, regulāri jāmaina ūdens, jātīra būrītis, ar viņu jāspēlējas, jāsamīļo...
- Tēti, es gribu būt kāmītis
Mans kaimiņš ir īsts pasaku džins! Tikko attaisi pudeli – šis jau klāt!
- Stāvi, šaušu
- Stāvu!
- Šauju!
Kāds inženieris, kurš jau ļoti ilgi bija bez darba, nolēma atvērt ārstniecības klīniku. Klīnikas ārpusē viņš novietoja paziņojumu, kas skanēja tā:
„Jūsu kaites izārstēšana maksās Jums 500$, mēs samaksāsim Jums 1000$, ja nespēsim jūs izārstēt.”
Savukārt kāds ārsts, pamanījis nesen atvērto klīniku un painteresējies, kam tā pieder, nolēma, ka šī nu reiz ir laba iespēja uzvārīties par 1000$, un devās vizītē uz klīniku.
Ārsts: „Man ir zudusi garšas sajūta.”
Inženieris: „Māsiņ, atnesiet man lūdzu zāles no 22 kastītes un iepiliniet pacientam mutē 3 pilienus!”
Ārsts: „Bet tā taču ir petroleja!”
Inženieris: „Apsveicu, Jums ir atgriezusies garšas sajūta! No Jums 500$!”
Ārsts aizgāja no klīnikas visai aizkaitināts un atgriezās jau pēc pāris dienām, lai dabūtu atpakaļ savu naudu.
Ārsts: „Es esmu zaudējis atmiņu, neko nespēju atcerēties!”
Inženieris: „Māsiņ, atnesiet man, lūdzu, zāles no 22 kastītes un iepiliniet pacientam mutē 3 pilienus!”
Ārsts: „Bet tā taču ir petroleja!”
Inženieris: „Apsveicu! Jūs esat atguvis atmiņu! Tas jums maksās 500$!”
Ārsts aizgāja nikns un atgriezās jau pēc dažām dienām, stingri nolēmis atgūt savu naudu.
Ārsts: „Mana redze ir kļuvusi pavisam vāja!”
Inženieris: „Man nav zāļu šai kaitei. Ņemiet šos 1000$.” Un sniedz ārstam 500$ banknoti.
Ārsts: „Bet šeit ir tikai 500$!”
Inženieris: „Apsveicu! Jūsu acu gaisma ir atpakaļ! 500$ no Jums!”
******
Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.
*****
****
Kijevas tortes recepte!
Aizejot no mājas, sieva saka vīram: „ plkst.11:05 pa radio pārraidīs Kijevas tortes recepti. Neaizmirsti to pierakstīt... ” Vīrs paēda, izdzēra 2 glāzes vīna, paņēma papīru un gatavojās pierakstīt. Pēc noteikta laika vīrs ieslēdza radio, bet neuzmanības dēļ radio palika starp Kijevas un Maskavas viļņiem! Šajā laikā no Maskavas pārraidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas – tortes recepti! Vīrs to visu, protams, pierakstīja, kas izklausās šādi:
àPacel uz augšu kājas, starp tām ieber miltus, un labi samaisa. Pēc tam ielej pusglāzi ūdens, kājas paliek plecu platumā un noliecas uz leju! Nomazgāt ūdenī olas, pēc tam nogulties uz grīdas un kult olas tik ilgi, kamēr tās sāk putot. Elpošanai jābūt dziļai un vienmērīgai. Pēc palēcieniem uz vietas jāpārbauda vai pie olām nav palikušas čaumalas. Tālāk dziļi ievelkot elpu, visu šo sajauc un uzliek uz lēnas uguns cepties. Pēc 10 min. Izņem ārā un paberzē ar slapju dvieli. Tad var apģērbties un torte ir gatava!!!!
****
Vīrs negaidot skapī atrod ūdeļādas kažoku.
Jautā sievai:
- No kurienes tev tas?
- Neticēsi, bet vakar, kad gāju iznest atkritumus, redzu- guļ zemē kažoks. Piemērīju: fasons mans, izmērs arī...
Pēc nedēļas vīrs sievai pirkstā pamana jaunu gredzenu.
- Kur tu to dabūji?
- Neticēsi, bet eju pa ielu, skatos- mētājas. Piemērīju- kā uzliets!
- Nu, tev gan veicas, - nopūšas vīrs. Bet es tik vien atradu, kā vīriešu apakšbikses zem spilvena. Fasons nav mans, izmērs arī...
***
Sieva gultā ar mīļāko, un, kā jau parasti šādās anekdotēs, no komandējuma atgriežas vīrs.
Sieva nokomandē mīļāko:
- Žigli nostājies stūrī.
Viņa nosmērē mīļāko ar bērnu eļļu, apber ar talku un saka:
- Tikai nekusties, izliecies, ka esi statuja.
Vīrs ienāk guļamistabā un rāda uz dīvaino veidojumu:
- Kas tas tāds?
- Tā ir statuja. Kaimiņi sev arī tādu nopirkuši. Es paskatījos, un man tik ļoti iepatikās, ka nolēmu – mums arī tādu vajag.
Vīrs vairāk neko nejautā, un drīz abi liekas gulēt. Ap diviem naktī vīrs pieceļas, aiziet uz virtuvi un atgriežas, nesdams sviestmaizi un skārdeni alus. Pieiet pie statujas un saka:
- Ņem, vecais, paēd. Es pie kaimiņiem šitā divas dienas nostāvēju, un neviens man pat glāzi ūdens nepiedāvāja.
‘
- Dakter, man griežas galva...
- Pats redzu !!!!
·
- Spogulīt, spogulīt, saki man ...
- Seko līdzi ceļam!
Par 2015.gada labāko leļļu teātri tiek atzīta LR Saeima.
- Tev ir tavas meitenes intīmais foto?
- Nē!
- Atsūtīt?
Ja strīda laikā meitene paķer nazi, nebaidies, iedod viņai maizi un desu nostrādās viņas sievietes refleksi un viņa tev uztaisīs sviestmaizi
Pateicoties instagramam, es tagad zinu kā izskatās aviobiļetes un lidmašīnu spārni.
- Labdien Zaļgalvīte!
- Labdien pelēkais daltoniķi!
Aizraujošas pakaļdzīšanās, prātam neaptverama apšaude, apburošas meitenes - skatieties sieviešu biatlonu.
Sievietes mīl ar ausīm, bet večiņas ar dzirdes aparātiem.
Kā sauc Elšpūti ar vienu smadzeņu šūnu? Apdāvināts.
Un kā Elšpūti ar divām? Stāvoklī.
Es nosaucu savu ķirzaku par Hariju tikai lai varētu pateikt: ''Tu esi ķirzaka, Harij!''
Harijs Poters atmostas no komas. Ārsts viņam saka: ''Sveiks, tu biji komā 8 gadus, tu ieskrēji ar seju sienā!''
2.
Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...
2.
Satiek Harijs Strupu.
– Profesor, kā jums ar veselību?
– Nesagaidīsiet, Poter...
Fadžs pārbauda Lūcija Malfoja atskaiti par komandējumu.
– Un kas tas par astronomisku skaitli?
– Rēķins par viesnīcu.
– Lūcij, es jūs palūgšu nākamreiz viesnīcas neiegādāties!
ja jūs neprotat dzīvot tad sāciet nodarboties ar kaut ko citu.
Lai šajā valstī kaut ko izmainītu, tev būs nepieciešama pacietība, miers un izturība - šīs neatņemamās profesionālā snaipera īpašības.
Krievu ihtiologi beidzot atšifrējuši, ko kliedz delfīns, slīkstošu cilvēku glābdams:
- Laid vaļā, ķēms tāds!
Kādā vakarā viens iPhone nomainīja astoņus saimniekus, un divus arī vēl pārdzīvoja.
- Dakter, man sāp vēders!
- Ko vakar ēdi?
- Cāli...
- Cāli cepi cepešpannā?
- Jā, cāli cepu cepešpannā...
- Cietu cāli cepi cepešpannā?
- Nu, ziniet, laikam jau cietu cāli cepu cepešpannā.
- Cietu cāli cepi caurā cepešpannā?
- Kāpēc cietu cāli cepu caurā cepešpannā? Sakiet, kas kait manam vēderam?!
- Nezinu, esmu logopēds - kā māku, tā palīdzu.
*
Uz ielas pie jauna vīrieša pienāk simpātiska sieviete.
- Es atvainojos, bet man šķiet, ka jūs esat viena mana bērneļa tētis...
- Es??? Vīrietis šausmās nobāl.
- Neuztraucaties, sieviete pasmaida, es esmu skolotāja.
***
Veikalā nopirku konservus - mencas aknas. Tos atverot varu tik secināt, ka menca laikam ir bijusi alkoholiķe.
Aptaujā atbildot uz jautājumu: "Kā rīkosieties, ja ieraudzīsiet zaļo cilvēciņu?"
60% aptaujāto atbildēja - beigšu dzert,
10% - sākšu dzert
20% - aizstāvēšu savu valsti
9% - apmeklēs psihiatru
un tikai viens no aptaujātajiem atbildēja - iešu pāri ielai.
***
Ja cilvēks nepriecājas, ka ir pienākusi piektdiena, tas nozīmē, ka viņš sestdienās strādā...
***
- Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi Tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim Tev visu...
- Mīļais, vai Tu atceries to dienu, kad mēs ar Tevi iepazināmies? Nepārtraukti rībēja pērkons un zibeņoja. Diena bija pārvērtusies par nakti...
- Jā, atceros gan... Un es kā muļķis, nesapratu dabas brīdinājumus...
Kāds litrs tekilas, un Rīgas ZOO Dārza reklāma "Atklāj sevī dzīvnieku!" iegūst pavisam interesantu nokrāsu.
Viss forši! Dzīve pamazām nokārtojas! Nokārtojas... Kā tads suns, sētmalē...
Futbola bumba vēl tikai lidoja skolas direktora loga virzienā, bet bērni jau spēlēja paslēpes...
***
Bērni, saudzējiet vecākus! Neļaujiet viņiem iet uz skolas vecāku sapulcēm!
***
Laiki mainās... Kādreiz bērni čiepa kaimiņa ābolus, tagad WI-FI...
***
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?
Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’
Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa... ’’
Ja es nebūtu izmācījies par programmētāju, es būtu kļuvis par ķirurgu, patīk urķēties visādās nesaprotamās lietās.
Iet pa ielu vīrs smagās pohās un satiek policistu ar suni.
Vīrs: Cūku izvedi pastaigāties?
Policists: Tā nav cūka, bet suns!
Vīrs: Ar tevi es vispār nerunāju!
Meitene, kura apsolīja neēst pēc sešiem, izdzēra kotleti.
Dažreiz modinātājs palīdz pamosties, bet pārsvarā tas traucē gulēt.
Paēdu, novācu no galda, iztīrīju zobus, izģērbos, apgūlos gultā.
Un tikai tad atcerējos, ka tās bija brokastis.
Sievietes un vīrieši dažās situācijās uzvedas pilnīgi vienādi.
Piemēram, ja viņus aizdedzināt.
Atnāca SMS no nepazīstama numura: "Es nevaru tevi aizmirst!", cmoon, bet es - atcerēties!
Es tikko padomāju, cik daudz cilvēku dzīvību jau esmu izglābis tikai tāpēc, ka neaizgāju mācīties par ārstu.
- Apraksti sevi
- Brunete
- ok, bet acis?
- ir.
- Mans suns visu laiku skraida pakaļ Audi markas autiņiem...
- Nu un kas tad tur tāds? Visi suņi tā dara.
- Bet viņš tās atnes un ierok dārzā....
Mēs stāvējām rindā cieši saspiedušies un viņas dupsītis aiztika manu roku.
Paziņojums:
Mēs nepeldam jūsu tualetē. Lūgums nečurāt mūsu baseinā.
Agrāk es mīlēju vasaru, bet tad es sapratu, ka vasara var būt jebkurā laikā, būtu tikai nauda... Tagad es mīlu naudu.
Mums atslēdza sniegu
Labi ir mācēt visu izdarīt pašam. Slikti ir ja viss ir jādara pašam.
****
Labdien! Jūs esat sazvanījuši psihiatriskās palīdzības dienestu.
Ja Jūs esat apsēsts, vairākas reizes nospiediet taustiņu 1.
Ja Jūs esat atkarīgs no citiem, palūdziet kādu nospiest taustiņu 2.
Ja Jums ir personības dalīšanās, nospiediet taustiņus 3, 4, 5 un 6.
Ja Jūs esat paranoiķis, mēs zinām, kas Jūs esat un ko gribat. Nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekosim Jūsu zvanu.
Ja Jūs esat šizofrēniķis, ieklausieties labi, un sīka balstiņa Jums pateiks, kura podziņa jāspiež.
Ja Jums ir mānija uz depresiju, vienalga, kuru podziņu Jūs spiežat, tāpat neviens Jums neatbildēs.
***
Laucinieks savu daiktu nejauši iespiež sava traktora uzskarē. Neko darīt. Jābrauc uz pilsētu pie daktera. Aizbrauc pie daktera un dakteris tam jautā: "Par ko sūdzaties?"
Šis atbild: “P*** sāp. "
Dakteris sašutis: “Atcērt - laukos pie jums tas ir p***, bet pie mums pilsētā tas ir loceklis!"
Pēc kāda laika lauciniekam viss kārtībā un nu šis atkal braši darbojas ap traktoru.
Te uz ceļa apstājas glauns VOLVO un no tā izkāpj vīrs melnā.
"Esmu ministru kabineta loceklis. . . , vai jūs nepateiktu, kur atrodas mājas ar nosaukumu "Minķi"?"
Laucinieks nikni paskatās uz šo un nikni atcērt: “Pilsētā tu esi loceklis, bet pie mums tu esi p***!"
***
Veterinārs māca studentam kā jāiebaro zirgiem caurejas zāles:
- Paņem tableti, ieliec trubiņā. Tagad vienu trubiņas galu ieliec mutē sev, otru zirgam un iepūt tableti zirgam mutē.
Otrā dienā students darbā ierodas divas stundas vēlāk, bāli zaļš.
- Kas ar Tevi, vetārsts neizpratnē?
- Zirgs pirmais iepūta trubiņā...
Pasūtīju dēlam dzimšanas dienā striptīza dejotāju. Sieva, protams, nav sajūsmā. Bet ne jau katru dienu dēlam paliek 2 gadiņi.
Tā kā jebkurš strīds internetā beidzas ar aizvainojumiem, tad labāk uzreiz sākt ar tiem.
***
Tālbraucējs ieiet ceļmalas kafejnīcā, pasūta pusdienas. Pēkšņi ienāk trīs rokeri, atņem viņa ēdienu. Tālbraucējs samaksā un aiziet. Motociklisti savā starpā smejas:
–Pajoliņš! Par sevi nemaz nemāk pastāvēt!
Pienāk oficiante:
– Jā, un brauc arī viņš draņķīgi! Nupat, izbraukdams no stāvlaukuma, trīs motociklus sadragāja!
Viltīgie un ļaunie ārsti prasa kur sāp, un tad spiež tur.
Kad es biju maziņš, es ļoti mīlēju mammu un tēti ... pēc tam es sapratu, ka vēl ir meitenes ... bet pēc tam es sapratu, ka ir nauda ...
Fizika - praktiski vienīgā sfēra Krievijā, kurā stingri tiek ievēroti likumi.
****
Māte ar Kārlīti aizgājuši uz kīno. Priekšā viņiem sēž mīlas pārītis. Puisis apskaju meiteni un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Jā, to ka Tu mani mīli, dārgais.
Otrā dienā Kārlītis bērnu dārzā pieskrien pie Anniņas un cieši apskauj viņu. Un prasa:
-Vai tu ko jūti?
-Nē...
Puika saspiež spēcīgāk.
-Un tagad?
-Jā...
-Ko tu jūti, dārgā?
-Es gribu čurāt...
****
Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.
Eju pa lielveikalu kā tāds muļķis, abas rokas pilnas produktiem, pat zobos iepirkumi... un viss tikai tāpēc, ka groziņu jau man nevajag, es tik pēc maizītes...
***
- Sveiks mīļais, ar ko nodarbojies?
- Filmu skatos.
- Droši vien atkal kaut kādu draņķi...
- Nē! Melodrāmu... vācu... par nabaga meiteni, kurai dzīvoklī sabojājies krāns un viņai palīgā atnāk četri santehniķi...
6. Auksta nakts. Gāž lietus. Viss dubļos. 5 kareivji ved vienu vīreli uz nošaušanu. Viens no kareivjiem uzsit viņam uz pleca: - Tev gan labi, bet mums vēl atpakaļ jānāk.
NASA speciālisti nespēj saprast, kāpēc uzsprāga SHUTTLE kreisais dzinējs. Bin ladens nesaprot, kāpēc neuzsprāga labais dzinējs!
Atriebība. Maršrutnieka busiņa šoferi apglabāja pus kilometru no vietas,kurā šis gribēja.
Komunālā dzīvokļa iemītnieki nekādi nevarēja saprast,kurš maita smērē sienu tualetē ar sūdainiem pirkstiem. Galu galā novienojās un sadeva pa purnu universitātes profesoram,jo tikai viņš pēc atejas apmeklējuma gāja mazgāt rokas.
Dispečer, borts 3345 , lidmašīna ieņemta, esam spiesti pakļauties teroristu prasībām. Borts 3345 visu sapratām. Mēs jau jūsu bagāžas muitas deklarācijā redzējām ierakstītus 93 kg plastiskās sprāgstvielas...Vēl nodomājām, kam viņiem tik daudz vajadzīgs?!
Operāciju zālē nodziest gaisma. Kad tā atkal iedegās, pacients no operāciju galda ir pazudis. Māsiņas,anesteziologs,asistenti panikā. Dakteris mierina: bez panikas, tālu viņš netiks, jo viņa aknas ir pie mums.
Augstskola, celtniecības fakultāte. Profesors: Jūs esat būvdarbu vadītājs un redzat, ka no stalažām nokrīt un nositas celtnieks. Jūsu darbības? Studenti: izsaucam ātros,policiju,piezvanām bojā gājušā radiniekiem... Profesors: Pirmkārt jau uzvelkat mironim ķiveri un apliekat drošības jostu.........citādi policija brauks pēc būvdarbu vadītāja!
liftā brauc skaista sieviete un viens vecis. Brauc ilgi, vecis neiztur:
- kāpēc, meitenīt, jūs klusējat?
- gribu un klusēju!!
- nē, nu man patīk- viņa grib, bet klusē!
- Stāvi!
- Stāvi tu pats, tev neviens pakaļ nedzenās...
.Īstam šoferim nav jāskaita un jāseko līdz,
cik gājējus un mašīnas viņs ir aizķēris uz ceļa.
Autovadītāja pienākums ir vadīt automašīnu un
nevis nodarboties ar statistiku!
Ceļu policists strostē autovadītāju:
– Nu kā tad tā?
Pārsniedzāt pieļaujamo ātrumu divkārt,
neatļauti pārkārtojāties!
Es vēl saprotu “Mercedess”
– bet jūs! Jūs! Tramvaja vadītājs!!
Mercedes maksā 40000$ un sver 2 tonnas,
tātad 1 kg mersedesa maksā 20$.
Sporta velosipēds maksā 1500$ un sverot 7 kg.,
izmaksā 200$ par kg.
Secinājums – velosipēds ir dārgāks par Mercedes’u 10 reizes!
Uz jauna modīga auto stikla reklāmas uzlīme –
“Gribi sev tādu? Tālr. 25544320”
Zemāk, uz kapota šķībiem burtiem ar naglu ieskrāpēts –
“Bet kāpēc jūs prasiet?”
Skaudīgi cilvēki iedalāmi divās grupās:
vieni grib, lai viņiem būtu tāds pats auto kā jums,
bet otri vēlas, lai jums tāda auto nemaz nebūtu.
****
Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par
vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Ministrs uzaicina šo pie sevis. Beļģis kā ierauga ministra pili, tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē...
****
Iet pa ceļu šreks, sniegbaltīte un īkstīte. Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Šreks saka:
- Es esmu visbriesmīgākais!
Īkstīte saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Visi satiek patiesības spoguli. Pirmā pieiet sniegbaltīte un sāk raudāt:
- Par mani vēl skaistāka ir apburtā princese.
Pieiet Īkstīte un arī sāk raudāt:
- Vēl mazāks un ņiprāks par mani ir Sprīdītis.
Tad pieiet Šreks kļūst dikti dusmīgs:
- Bļa, kas ir Kalvītis?!
Pa meža noru
ar grozu rokā bizo kāds vīrietis un
izmisīgi kliedz:
«Au! Au!…»
Garām iet sēņotājs un brīnās:
«Kas noticis?
Vai apmaldījāties?»
«Au! Au! Audi nozaga!»
Staļins zvana Porošenko:
– Izsaku līdzjūtību sakarā ar teroraktu.
Porošenko:
– Mums nav nekāda terorakta!
Staļins:
– Tiešām? Piezvanīšu vēlāk…
2007. gada referendums Krievijā.
„Pagarināt termiņu:
1) V. V. Putinam;
2) M. B. Hodorkovskim.”
V. V. Putins paziņoja,
ka viņu apmierina abi varianti…
Neej iepirkties ar lapiņu - neesi vecis!
****
Alkoholiskie aforismi
- Nespļauj zem galda. Arī tur ir viesi.
- Paslīdot zem galda, pieklājīgi atvadies no pārējiem viesiem.
- Nekad svinībās nestāsti, ka šovakar nedrīkst daudz dzert. Pretējā gadījumā apkārtējie visu vakaru centīsies tevi piedzirdīt.
- Inteliģenti ļaudis nekad nedzers no pudeles kakliņa, ja pa rokai būs tukša konservu kārba.
- Lai kā ciemiņu nebarotu, viņš tik un tā piedzersies.
- Mazās devās alkohols ir nekaitīgs jebkādos daudzumos.
- No rīta iedzēri - visa diena brīva.
- Es savu mēru zinu: ja nokrītu - pietiek!
- Alu ar šņabi nesamaitāsi.
- Dzert sākuši mazāk, toties biežāk.
- Labākā sejas atsvaidzināšanas maska - ar ģīmi rasolā.
- Ja dzīve ir teātris, tad es gribu starpbrīdi. Un - uz bufeti!
- Labāk silts šņabis šodien, nekā vēss - bet rīt.
- Jo mazāk cilvēkam naudas, jo vieglāk sameklēt ko iedzert.
- Kur šņabis - tur arī dzimtene.
- Alkoholisms - tas ir tad, kad jūs dzerat vairāk par savu ārstu.
- Lūk, atkal nav neviena iemesla, lai neiedzertu.
- Dzersim jautri vai arī ar dāmām???
- Par daudziem dzīves skaistākajiem mirkļiem mēs uzzinām tikai no aculiecinieku stāstiem
Valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē.
Uzņēmuma ofiss. Vēla vakara stunda. Divi pārguruši grāmatveži gatavo atskaites. Viens ilgi skatās monitorā un tad jautā otrajam:
- Klausies, cik gadā ir mēnešu?
- Desmit. Bez PVN.
Jau iepriekš zinot, ka tiks sodīts, Jānītis aiztiepa datoru un nolika to kaktā...
Kaut kur Latvijā, skola pec 50 gadiem.... Skolotājs pārbauda, kurš nav ieradies....
- Arfan Es-Quamar? Ir ieradies? ... Ok.
- Adara Suleiman? .... Ok.
- Ayoub Heloy? ...
..... Ok.
- Jan Islam Bert?
(klusums)
.....
- JAN ISLAM BERT !???
(Klusums)
- Tad rakstu, ka nav??
(klusa balstiņa kaut kur no pūļa)
- Ja Jūs domajat Jānis Lamberts, tad esmu šeit! %-[
Tiesas sēde. Apsūdzētais :
– Man ļoti žēl, tiesneša kungs!
Es patiešām stāvēju uz ceļiem šosejas vidū,
bet tas taču nepierāda,
ka biju piedzēries!
– Bet kā jūs izskaidrosiet to,
ka mēģinājāt sarullēt un
iemest mašīnā balto ceļa sadalošo joslu?
Sludinājums:
Meklēju dzīves biedri, kura māk tīrīt zivis,
rakt tārpus, un kurai ir motorlaiva.
Laivas fotogrāfija obligāti.
Kāds makšķernieks makšķerē pie tilta. Pienāk policists un saka:
– Maksājiet sodu! Šeit nedrīkst makšķerēt.
– Bet, es nemakšķerēju. Es peldinu slieku.
– Parādiet slieku.
Policists apskata slieku un saka:
– Vienalga būs jāmaksā sods.
– Bet, par ko?
– Slieka bez peldkostīma.
Jaunais filmas "Terminātors" scenārijs.
Terminātors nokļūst Latvijā, aiz aukstuma viņam nosēžas baterijas. Pēdējie vārdi ko viņš dzirdēja bija- "o bļins te sanāks kādi 30kilogrami kapara"
Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.
Laiks, protams, dziedē visas brūces, bet iznākums vienmēr ir letāls.
Nevaru saprast, kāpēc gājēji ir pārliecināti, ka mana auto bremzes ir kārtībā, ja pat es par to neesmu pārliecināts.
Patiesā bagātība - ir tava iekšējā pasaule. Piemēram, nieres.
Pazudis liels, melns diplomāts!
Lūdzam atgriezt pret atlīdzību
Nigērijas vēstniecībā
to sasodīto alkoholoķi…
Oficiants tuvojas klientam ar paplāti un jautājošā intonācijā:
– Kafija? Tēja?
– Mhmm, laikam kafija.
– Neuzminējāt, tēja!!!
Pavārs un oficiants vēro apmeklētāju no virtuves:
– Skaties, skaties, viņš ēd to, goda vārds, ē
– Kāpēc pavasaris nenāk uz Latviju?
– Baidās, ka viņam uzliks nodokļus.
Liela sabiedrības daļa vēlas nestrādāt un būt bagāta.
Pateicoties krīzei, lielai daļai sabiedrības pirmā vēlēšanās ir piepildījusies.
Draudzenes sarunājas.
– Es šķiros no sava vīra deputāta.
Viņš tikai to vien dara, kā stāv pie gultas un stāsta cik man būs labi.
]
Jaunais krievs autoservisā:
“Nomainiet manam mersim eļļu, filtrus,
bremžu klučus un meitenes salonā!”
Jaunie krievi koncertā. Viens ar mobilā antenu norādīdams uz skatuves
pusi jautā:
– Tas ir Bēthovens ?
– Nezinu, no mugurpuses īsti nevar pazīt.
ZKā uzzināt vai cilvēkam ir iPhone? Viņš pats to parādīs pirmajās piecās sarunas minūtēs.
Dažreiz kinoteātrī gribas pakustināt peli, lai uzzinātu cik palicis līdz filmas beigām.
Sievai jau pašai bija apnicis kliegt uz vīru, bet tad viņš palūdza viņu nomierināties.
Dakterim Aikāsāp bija brālis - patalogoanatoms Ainomira.
Pēc jogurta derīguma termiņa beigām labās bifidobaktērijas pāriet ļaunuma pusē.
Pietiks kurināt naidu draugi! Laiks pāriet pie vardarbības!
Ir vajadzīgi aktieri brazīliešu seriālam. Pirmie pieci gadi - pārbaudes laiks.
Klasesbiedru salidojumu tika nolemts organizēt uz nesekmīgā divnieku karaļa Bērziņa okeāna lainera Vidusjūrā.
Nekas tā netracina meiteni kā ignorēšana no tā cilvēka puses, kuru viņa pati cenšas aktīvi ignorēt.
Bērnībā tēvs īrās ar laivu no krasta un meta mani upē. Es peldēju uz krastu un rakstīju iesniegumu policijai. Tā tēvs mani iemācīja rakstīt.
Neskatoties uz to, ka Juris ir kārtīga cūka, viņš vēl ar gripu saslima
Hmm, kaimiņi jau trešo dienu nekliedz viens uz otru - laikam sastrīdējušies.
Ir patīkami dzirdēt no sava mīļotā vīrieša skaistus vārdus - mīļotā, dārgā, vienīgā, kažoks, Lexus ...
Ārsti nekad nedabū Ziemassvētkos dāvanas, jo Ziemassvētku vecītis nevar izlasīt viņu vēstules.
Sapieri staigā lēni, bet labāk viņus neapdzīt
Katr cilvēka dzīvē reiz pienāk brīdis, kad sen jau bija jāiet gulēt.
Ekonomiskā situācija valstī: sāku izvēlēties veikalus, kurus laupīšu, kad sāksies nekārtības.
... Es kļuvu par veģetārieti ne jau tāpēc, ka mīlu dzīvniekus. Es neieredzu augus ...
Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.
Indiāņi nepievērsa uzmanību bēgļu plūsmai no Eiropas, tagad viņi dzīvo rezervācijās.
- Es atradu Grāla kausu! Es paverdzināšu pasauli! - Bļe Juri, atgriez noliktavā mucu ar spirtu.
Nopirku "viedo māju". Kamēr biju darbā, dzīvoklis emigrēja no Latvijas.
Ilona parasti neguļ ar puišiem pirmajā randiņā, bet šoreiz neizturēja un aizmiga.
- Ciemiņi, jūs ēst gribat? - Jā, gribam! - Tad kāpēc neejat mājās?
Izteiciens: "Pensijā izgulēsies" - salti meli. Pensijā mēs celsimies 7 no rīta, vizināsimies autobusos, burkšķēsim un visus besīsim ārā.
Sieviete - tas ir vārgs, neaizsargāts radījums no kura nav glābiņa.
- Auksts! - Un? - Apķer mani! - Es labāk tevi aizdedzināšu!
Sievietē ir jābūt kādam noslēpumam. Piemēram: kur viņai ir viduklis?
Notiek starpvalstu līderu savstarpējā sacensība skriešanā: tikai divi dalībnieki - Brežņevs pret Reiganu. Reigans sīvā cīņā uzvar.
ASV mediji: ASV prezidents pārliecinoši pārspēja L.Brežņevu skriešanās sacensībās...
PSRS mediji: Notikušas lielas sacensības skriešanā. PSRS ģenerālsekretārs L.Brežņevs izcīnīja augsto otro vietu, bet ASV prezidents R.Reigans palika priekšpēdējais...
Armēņu radio jautā: "Ko nozīmē teiciens "kapitālisms atrodas bezdibeņa malā"?" "Tas nozīmē, ka viņi tur augšā skatās, kā mēs te apakšā kārpāmies."
V Kur ir lielāka politiskā brīvība ASV vai Padomju Savienībā? Padomju savienībā, jo
ASV, piemēram, jūs varat stāvēt pie Baltā nama un teikt visu to slikto, ko jūs domājat par ASV prezidentu un jums nekas par to nebūs. Maskavā jūs arī varat stāvēt pie Kremļa un teikt visu to sliktāko par ASV prezidentu, un jums ne tikai par to nekas nebūs, bet jūs vēl apbalvos.
Ladas rūpnīcas delegācija aizbrauc uz Japānu pieredzes apmaiņā. Japāņi šos aizved pie konveijera un ielaiž jaunajā mašīnā žīdu.
Japāņi: Šādi mēs pārbaudām mašīnas salona izolāciju, ja žīds pēc 5 minūtēm sāk slāpt nost, tad mašīnas salons ir hermētiski noslēgts.
Ladas delegācija nobrīnās un aizbrauc mājās. Pēc gada atbrauc japāņu delegācija atbildes vizītē. Viesi ar lepnumu tiek vesti pie konveijera, kur arī mašīnas salonā liek iekšā žīdu. Direktors paskaidro:
Mēs pārņēmām jūsu pieredzi, un arī šādi pārbaudām auto hermētiskumu. Ja žīds pēc 5 minūtēm nav izlīdis laukā, tad auto salons ir hermētiski noslēgts.
Ja tu palīdzi noziedzniekam pirms nozieguma izdarīšanas un tā laikā, tad tu esi līdzdalībnieks. Ja tu palīdzi pēc izdarīšanas, tad - advokāts.
Kura ir Rīgas augstākā māja?
Stūra māja!
Kā tā?
No tās var Sibīriju redzēt!
Krievijas muitnieki uz robežas aiztur Rīgas Dinamo.
- Ko viņi dara?
- Cenšas ar konservu nazi attaisīt ripas, lai pārbaudītu vai tajās nav paslēptas šprotes.
Komunisms, Kapitālisms un Sociālisms sabīdījuši pusstopu.
Tagad paceļas jautājums, kurš skries pakaļ..
Kapitālisms vaid:
"Ko nu jūs mani, vecīti, dzenāsiet?"
Komunisms būtu ar mieru, bet viņš jauniņš, viņam nedos.
Jāiet vien Socialismam.
Paiet stunda, divas, beidzot pēc trim stundām Sociālisms pārrodas.
Pārējie jautā, kur ta šis tik ilgi bijis.
-Nu, kaut ko uzkodām vajadzēja, stāvēju trīs stundas rindā pēc desas.
-Kas tā tāda rinda? interesējas Kapitālisms.
-Kas tā tāda desa? brīnās Komunisms.
Lidmašīna tuvojas Rīgas lidostai. Pilots pa radio aicina:
- “Lūdzu visiem savilkt ciešāk jostas.”
Neapmierināta balss no salona:
- “Lūdzu, iztiksim bez politikas”.
Brežņevs aizbraucis uz tikšanos ar ASV un Lielbritānijas vadītājiem. Sarunu starpbrīdī visi iziet uzpīpēt. Lielbritānijas premjers izvelk sudraba cigarešu etviju ar uzrakstu „Mīļajam premjeram no Anglijas sievietēm.” ASV prezidents izvelk savējo- no zelta ar uzrakstu „Prezidentam no amerikāņu tautas.” Arī Brežņevs izvelk savējo – zelta portsigāru ar briljantiem un rubīniem un uz tās rakstīts „Caram Nikolajam II no Austrijas erchercoga.”
Padomju Savienības zinātnieki spriež par to kāda būs dzīve PSRS 2010. gadā.
Pēkšņi viens saka: „2010. gadā, katrai padomju ģimenei būs sava reaktīvā lidmašīna .”
- „Priekš kam katrai padomju ģimenei lidmašīna?” pārējie ir izbrīnīti.
- „Nu iedomājieties.. Jūs dzīvojat Jūrmalā, bet pēkšņi uzzināt, ka Vladivostokas veikalos parādījusies desa…”
Kolhoza sapulces darba kārtībā divi jautājumi: šķūņa celtniecība un komunisma celtniecība. Tā kā dēļu nav, nolemj nekavējoties pāriet pie otrā jautājuma.
Tiesnesis iznāk no sēžu zāles, gardi smiedamies. “Kas par lietu?” kolēģis viņam jautā. “Dzirdēju ārkārtīgi smieklīgu anekdoti.” “Pastāsti man arī!” “Nedrīkstu, tikko iedevu viņam par to desmit gadu.”
Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kaut ko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kaut ko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !
Ateisma stunda padomju bērnudārzā.
Skolotāja saka bērniem: “Dieva nav, tāpēc mēs tūlīt visi kolektīvi rādīsim viņam pigu.”
Visi rāda pigas, tikai mazais Vovočka rātni sēž un neko nedara.
– “Un kāpēc tu nerādi pigu!?” skolotāja jautā Vovočkam.
– “Skolotāj, ja Dieva nav, kāda jēga viņam pigu rādīt, bet ja ir, tad kādēļ bojāt attiecības.”
Brežņevam veica plastisko operāciju- krūšukurvja paplašināšanu, lai pietiktu vietas vēl divām Padomju Savienības varoņa zelta zvaigznēm.
PSRS radio ziņo „Maskavā pulkstenis 15, Sverdlovskā 16, Tomskā 17, Irkutskā 18, Vladivostokā 23 un Petropavlovskā – Kamčatskā pusnakts.”
Vīrs uzmanīgi klausās un pie sevis norūc: „Nu i bardaks šitajā valstī.”
Krievijas pilsoņu karš. Čapajevs zvana Petjkam, tas paceļ klausuli un saka:
– „Tanku korpusa komandieris klausās!”
– „Kāds korpuss, mums taču ir tikai viens tanks?!”
– „Nuja, bet no tā tikai korpuss palicis.”
Naudas taupīšanas nolūkos varētu pieņemt, ka modē ir caurumi ne tikai džinsās, bet visos apģērba gabalos, ieskaitot zeķes.
V
Ko cilvēki jautā zvanot uz 1188?
1. Virpuļdurvis veikalos šogad griezīsies uz to pašu pusi?
2. Ja Jānis ir Jānis, tad kas ir Pēteris?
3. ēdu sēnes, jūtu - nav labi, galva liela pa visu istabu. . . kā man dabūt galvu normālos izmēros?
4. Kurā miestā šovakar uzstājās grupa „Vielas” ar sava jaunā albuma „Stipras vielas” prezentāciju? Un vai gadījumā tam šonakt nav nomainīts nosaukums?
5. Ballē pakritu zem krēsla. Vispār man te patīk. Vai ir kaut kas vairāk zināms par dzīvi zem krēsla?
6. Vai digitālo televīziju var redzēt saliecot antenu lotosa pozā?
7. gaidījām jaunogadu. . . gaidījām gaidījām, šis beigās neatnāca, ko man darīt?
8. Sakiet lūdzu, kur vēl šogad pienāks jaunaisgads?
9. Kur atkačā tos, kuri pārsūkājušies lāstekas?
10. Kur ir vairāk C vitamīna - šampānietī vai alū?
11. Varat iedot kāda uzziņas dienesta numuru?
12. Šampanieša pudelei bija labā vai kreisā vītne?
13. Kur likt šitās drazas, kas no salūta pāri palika?Turpat emaljētajā spainī?
14. Jurim pēc salūta sāka birt smiltis-ko darīt?Bērt atpakaļ vai labāk nokaisīt ietvi?
15. Mēs gribam uzrakstīt apsveikumu Gunāram dzimšanas dienā, bet vienīgais, kas rīmējas ar viņa vārdu ir Urāns! Jūs nezināt ar ko vēl rīmējas Gunārs?
16. Vai Beverīnas novadā maz ir tāda Beverīna vai tas ir tikai reklāmas triks?
17. Ar ko atskavot saskavotās ausis?
18. Vai es esmu skaists arī tad kad neskatos spogulī?
19. Vai tagad Jaunajā gadā es nevarētu dabūt Veco gadu lietošanā, jo citiem jau to vairs nevajadzēs un droši vien izmetīs ārā. . .
20. Kā var pārslēgt kanālu spogulim? Man nepatīk ko tur rāda.
21. Man galvā ir zeķubikses. Kā jums šķiet, kā es izskatos?
22. Esmu bijušais F1 mehāniķis, bet dzīvoju Mērsragā. Vai kuģiem ziemā vajag riteņus, lai brauktu pa ledu? Varētu es nedaudz piehaltūrēt. .
23. Grozos pa gultu, apnicis, neziniet kad slēgs vaļā mēbeļu veikalu un kāds mani izlaidīs ārā?
24. Kā atšķirt govi no buļļa?
25. Cik daudz ir litrs?
26. Es aizmirsu kā elpot, kā to iemācīties no jauna?
27. Lampiņu skrūvē pa kreisi vai pa labi griežot?
28. Kā lai uzlūdz darba biedru uz deju, ja brilles ir pazudušas rasolā?
29. Kur var iemācīties izbāzt bebru?
30. Vai manam svainim ir izredzes kļūt par nēģeri?
31. Es pa radio dzirdu baigi feino dziesmu. Vai Jūs nepateiktu, kas to izpilda?
32. Es gribu piedalīties kādā konkursā. Vai Jūs nepateiktu, kur tāds notiek, lai varu ātri pieteikties?
33. Atradu paciņu ar baltu pulveri, bērt veļasmašīnā vai saukt draugus patusēt?
34. Vai braucot reibumā ar ragaviņām, kameru vai plēvi var atņemt traktorista apliecību?
35. Cik ilgi jākarsē kanalizācijas vāks, lai no tā
