Anekdotes par hokeju2
22
1
Pēc kārtējā pasaules čempionāta izlases kapteinis Sprukts dodas vizītē pie federācijas prezidenta Lipmana. -Kirov, nav godīgi, ka mēs par visu čempionāta laiku saņemam mazāk nekā Fredis un Ufo par vienu rīta raidījumu. -Nesaprotu, kāds hokejam sakars ar Ufo un Fredi? -Redzi, Kirov, Ufo un Fredis smīdina tautu tikai Latvijā, bet mēs uzjautrinām visu pasauli. Vīrs pošas uz kārtējo spēli. Sieva pukst:- Ko? Tu atkal ej uz stulbo hokeju? Ar ko šodien "Dinamo" spēlēs? -Ar "Automobilist". -Kā tu ej uz kārtējo spēli, man arvien vairāk liekas, ka tu hokeju mīli vairāk nekā mani. -Zini, kad paskatos uz tevi, sāku domāt, ka arī "Automobilist" nav nemaz tik pretīga komanda. Ko dara latvietis, kad Latvijas izlase kļūst par pasaules čempioni? Izslēdz "Playstation" un dodas gulēt. Teds Nolans ieiet sporta veikalā un dodas pie pārdevēja. -Latvijas izlase gatavojas pasaules čempionātam, tāpēc man ir nepieciešamas tenisa raketes, badmintona volāni, volejbola bumbas, beisbola nūjas, riteņbraukšanas ķiveres... Pārdevējam acis lielas. -Neko nesaprotu? Kādu izlasi jūs trenējat? - Tieši to es arī vēlos uzzināt. Skanstes ielā satiekas divi līdzjutēji. -Ar "Dinamo" ir pavisam švaki. Dzirdēju, ka pagājušajā mēnesī komandai bija vismazāk skatītāju starp visām līgas komandām. -Par maigu teikts. Pirms iepriekšējās spēles zvanīju uz halles kasi, lai uzzinātu, cikos sākās nākamā spēle, un man atbildēja: cikos jums ir ērti? Desmit iemesli, kāpēc hokejs ir labāks par seksu 1. Likums neaizliedz ar hokeju nodarboties profesionāli. 2. Ripa vienmēr ir cieta. 3. Aizsarglīdzekļus var izmantot vairākas reizes. 4. Vienas spēles ilgums ir vesela stunda. 5. Kad atskan sirēna, jūs zināt, ka esat beidzis spēlēt. 6. Kad gūstat vārtus, vecāki vienmēr leposies ar jums. 7. Katra perioda ilgums ir 20 minūtes. 8. Par saviem sasniegumiem varat mierīgi lielīties draugu lokā. 9. Nedēļā, minimums, ir divas spēles. 10. Divi pret vienu, trīs pret diviem- hokejā tā ir normāla parādība. -Dārgā, vai šovakar skatīsimies daiļslidošanu? -Labprāt, kas šovakar uzstājas? -"Dinamo" un CSKA. No rīta vīrietis satiek kaimiņu. -Kā vakar "Dinamo" nospēlēja? -Zaudēja 0:3. -Vai pats redzēji šo spēli? -Nē, taču naktī trīs reizes pamodos no tā, kā kaimiņu dzīvoklī trīs reizes iebļāvās p***ri. Un nevienu reizi IR! Spēles pārtraukumā "Dinamo" ģērbtuvēs Peka Rautakalio ir manāmi satraukts: -Veči, nedomājiet, ka es esmu māņticīgs, taču, rezultātam esot 0:13, es neticu, ka mēs uzvarēsim šo spēli. Vīrs un sieva arēnā skatās hokeju. -Dārgais, kāpēc tiek lamāts tas tur skatītājs? -Viņš tiesnesim meta ar pudeli... -Bet viņš taču netrāpija... -Par to arī lamā. Sieva saka savam vīram, kurš tiesā hokeja spēles: -Vakar redzēju spēli, kuru tu tiesāji. -Nu, kā es izskatījos? -Normāli, es jau paspēju tevi pierakstīt rindā pie okulista (acu ārsts). Pēc pamatīga zaudējuma hokeja komanda ar autobusu atgriežas viesnīcā. Krustojumā blakus komandas autobusam apstājas asenizatoru mašīna. Komandas treneris izliecas pa logu un uzsauc šoferim: -Sveiks, kolēģi. -Kāds es jums kolēģis. Paskaties, ko es vedu. -Bet tu paskaties, ar ko es esmu vienā autobusā. Sieva pārmet vīram: -Man šķiet, ka tev pirmajā vietā ir futbols, nevis es. -Atvaino, tu kļūdījies. Pirmajā vietā ir hokejs. "Dinamo" pienākuši grūti laiki. Seifā naudas palicis pavisam maz, bet Rīgā ieradusies Maskavas CSKA. Pirms spēles Savickis ieiet komandas ģērbtuvēs. -Pamanīju, ka bukmeikeri mūsu uzvaru pār CSKA ir novērtējuši kā 1:20... -??? -Nu, lūk visu hokejistu viena mēneša algu esmu uzlicis uz mūsu uzvaru. Es savu darbiņu izdarīju, tagad kārta jums.
Tev patiks šie raksti
