v.a.k.a.r.a. . .a.ņ.u.k.i6

Vīrs guļ uz nāves gultas, diktē testamentu: - ... un sievai es novēlu 200 tūkstošus dolāru, dēlam un meitai - katram pa 100 tūkstošiem. Uz briidi apklust, tad padomaajis piebilst: - Hmm, tikai kur lai izrauj tik daudz naudas ???

Pārpildītā trolejbusā mēģina iekāpt vīrietis ar duci olu maisiņā (nupat bijis Samsung veikalā, saplēsis iepriekšējo partiju, nopircis jaunas). Izmisis viņš lūdzas: - Ļaudis, palaidiet! Es ar olām! Atsaucas kāds raženi noaudzis tēvainis: - Nu un, tu ko domā vienīgais esi ar olām? - Nē, es ar vistu olām! - Cilvēki, palaidiet, lūdzu, invalīdu!!!

Trīs dāmas- brunete, sarkanmate un blondīne- meitu mātes sarunājas. Brunete: -Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē! Sarkanmate: - Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer! Blondīne: - Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis...

Trīs Vācieši Trīs Lietuvieši atbraukuši uz Latviju, nesaprot Latviešu valodu norunā -Mācamies visu ko dzirdam uz ielas -Labi, Apsēžas un klausās... Māte prasa bērniem -Nu ar ko mēs šodien ēdīsim? -Ar dakšiņām un nazīšiem Iemaacas... Iznāk no kafeinīcas un jautā -Nu kā garšoja -mm ņam ņam Iemācas... -Nu bērni iesim uz kino? -Ejam ieņemt labākās vietas! Iemācas... Iet tālāk, Policists prasa -Vai nēsat redzējuši trīs aizdomīga izskata vīriešu? Vācieši skatās ar lielām acīm -Aktad jūs tie bijāt! Ar ko nogalinājāt sievieti? -Ar nazīšiem un dakšiņām! -Ko jūs izdarijāt ar līķi mm ņam ņam! -Viss braucam uz cietumu! -Ejam ieņemt labākās vietas!

Skolotāja: - Tagad es jums pierādīšu Pitagora teorēmu. Pēterītis (no pēdējā sola): - Da necentieties, skolotāj, mēs Jums tāpat noticēsim.

Aiziet vīrs ar suni staigāt, atnāk manāmā reibumā. Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Divus aliņus" Sieva prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Nākošā dienā atkal vīrs iet ar suni staigāt, atnāk piedzēries, knapi stāv uz kājām. Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Tikai divus aliņus" Sieva norūc "muldi" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Trešā dienā vīrs knapi ierāpo pa durvīm. Sieva prasa vīram: "cik izdzēri?" Vīrs: "Tikai divus aliņus" Sieva netic - "nu gan tu lej" un prasa sunim: "Cik aliņus viņš izdzēra" Suns: "Vau... vau..." Sieva: "Un cik šņabi?" Suns: "Vau-ū-ū-ū-ū-ū-ū..."

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim: -Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās. -Tas nekas, atstrādāsi. Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē. Sieviete sabijusies: -Jūs ko, man trīs bērni mājās. -Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

- Mans vīrs katru vakaru, posdamies iet uz krogu, met monētu. Ja krīt ģerbonis, tad viņš iet. - Bet ja krīt cipars? - Tad viņš met vēlreiz.