Pierijās sīvo un ''cēli'' norubijās!🍾8

 Ja gribat dzīvot ilgu mūžu, atturieties no vīna, sievietēm un dziesmām. Sevišķi no dziesmām.

- Mužīgie jautājumi: ko darīt? Kas vainīgs? Vai tu mani cieni? 

- Revolūcija: rūpnīcas strādniekiem, zemi zemniekiem, ūdeni jūrniekiem, alu MAN!

- Brīvā kritiena paātrināšanas formula - septiņas reizes iedzer, vienreiz uzkod. 

- Dzeršanas laikā mēs izjūtam sevi kā personību. Nākamajā rītā - kā organismu. 

- Tā nav cienījama valsts, kam nav sava alus vai savas aviokompānijas. Nedaudz var palīdzēt futbola komanda un kodolieroči, bet arī tad jums noteikti vajag savu alu.

 Es dzeru tādēļ, lai apkārtējie cilvēki kļūtu interesantāki.

- Vēl 50 grami investīciju - un es esmu nekustamais īpašums. 

- Lai kā tu ciemiņu nebarotu, viņš vienalga piedzersies. 

- Pie šņabja ieteicams uzkost mannā biezputru vai vinegretu. Mannā iznāks 
atpakaļ viegli, vinegrets - skaisti!

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas: 
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu? 
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas: 
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna); 
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo; 
3) Mantija džinsos nav jāsabāž; 
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti; 
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas; 
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec"; 
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Bomža sieva galīgi apdzērusies "krutku", sūdzas vīram: 
- Eu, es vairs nevaru! 
- Ko tu nevari? 
- Mani ir slikti. Ko lai dar'? 
- Nu vem ārā! 
- Tt..tu kkko tik labu mantu!!!

Kāds dzērājs atnāk mājās no kroga un uz savas mājās sliekšņa ierauga beigtu ēzeli. Padomā un nolemj zvanīt policijai. Piezvana. Iecirkņa dežurants atbild: 
- Nu, un ko mēs tur varam darīt? 
Vīrs: 
- Nu kā- vienmēr taču ir jāzvana mirušā radiniekiem!

Ienāk onkulis bārā, pasūta aliņu par 60 santīmiem un nomet uz letes 60 santīmus viensantīmniekos. Bārmenis pukodamies salasa pa zemi visus santīmiņus. Nākamajā dienā ienāk tas pats vīriņš un atkal prasa alu, šoreiz iedod latu gabalā. Bārmenis pa tam arī sagatavojies un pasviež vīriņam atlikumu viensantīmniekos. Onkulis piemet vēl 20 santīmus un saka: "Nu labi, ielejiet man vēl vienu."

Džeks no rīta zvana draugam. 
- Klausies, vecais, mēs vakar šņabi dzērām? 
- Jā.. 
- Un alu? 
- Jā.. 
- Un viskiju? 
- Nu dzērām.. 
- Un rakešu degvielu? 
- Jā. dzērām... kas ir?? 
- Klau, bet tu uz tualeti jau gāji? 
- Nē.. 
- Vecais, neej, es no Tokijas zvanu...

Skolotāja: Bērni, vai jūs zinat kas ir lieta? 
Klase: Jāāāāāāā!!!!! 
Skolotāja: Pasakiet kādu piemēru. 
Pēteris: Lieta ir galds. 
Anniņa: Lieta ir vāze. 
Vovočka: Galds, vāze...mēsli pēdējie! Alus bundža paģirās - lūk, tā ir lieta!

Satiekas divi draugi. Viens no viņiem vakar mēģinājis iestāties universitātē. 
- Nu, vecīt, tiki iekšā? 
- Grūti gāja, bet izvilku. Man uzdeva ārprātīgi sarežģītu jautājumu: cik ir 0.5 plus 0.5? Skaidri zinu, ka litrs, bet matemātiski pierādīt nemāku.