Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.10.2020)11

Tanka komandieris uzdod jautājumu tankistiem:
- Kas ir pats galvenais tankā?
- Ieroči, - atbild viens.
- Bruņas, - saka otrs.
- Kāpurķēde, - paziņo trešais.
- Nē, kareivji, - saka komandieris. - Pats galvenais tankā ir nebojāt gaisu!

***

Kāda blondīne aiziet pie ārsta un saka: - Ziniet, dakter, katru rītu paēdu brokastis, padzeru tēju, pēc tam aizeju uz darbu un jūtu, ka man ļoti sāp ausis vai acis. Nesaprotu, kapēc tā...
Dakteris: - Blondīnīt, nākamo reizi, kad dzersiet tēju, pamēģiniet izņemt karoti no krūzes.

***

-Ko tu darīji bankā?
-Noņēmu no sava konta visu naudu...50 latus! Un aizvēru kontu.
-50 latus? Kāpēc?! Mēs taču rītā tur saņemsim 18 miļonus!
-Es zinu. Es vienkārši negribu savus 50 latus ar jums dalīt.

Kritiķis režisoram:
- Vakar biju jūsu izrādes pirmizrādē, visu nakti nevarēju aizmigt...
- Jūs tā pārsteidza uzvedums?
- Nē, taču!!! Teātrī izgulējos.

***

Jānītis iet gar upes malu ar ķieģeli un makšķeri rokā. Satiek meiteni.
- Kāpēc tev ķieģelis?
- Atdosies tad pateikšu, - tieši saka Jānītis. Meitenes ziņkārība uzvar.
- Nu kapēc tad tev vajag ķieģeli?
- Redzi, saka Jānītis, - uz makšķeres vēl neviena neuzķērās, bet uz ķieģeļa jau trešā!

***

„600 Mersā” ietriecas „Zaporožecs” no pakaļas. „Zaporožecā” sēž vecītis un domā:
- Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. „Mersa” šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
- Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies.

Satiekas divi kolāģi:
- Ko tu darīji sestdien?
- Biju ar dēlu pie dabas,laidām gaisā pūķi! Un tu?
- Man bija tāda pati programma - biju uz lidostu pavadīt sievasmāti.

***

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties - virvi, lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais: - Virve riebjas, no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais: - No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.

***

- Vai esat brāļi?
- Nē. Dvīņi.
- Bet vai tad brāļi un dvīņi nav viens un tas pats?
- Ne vienmēr. Mēs, piemēram, esam māsas.

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: - Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. „Nu redz, sen jau guļ”, - nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
-Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?

***

Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!

Brežņevs uzzināja, ka amerikāņu astonauti izkāpuši uz Mēness. Paaicināja atbildīgo:
- Tā, mums jāsūta savus kosmonautus uz Sauli.
- Bet viņi taču sadegs!
- Ko jūs domājat es tik stulbs esmu? Sūtiet viņus naktī!

***

Klubā garlaikojas divi angļu lordi.
- Drīz būs Ziemassvētki...
- Jā, Ziemassvētki...
- Ziemassvētki - tas ir labi...
- Jā, Ziemassvētki - tas ir labi...
- Bet dzimumakts tomēr labāks...
- Jā, bet Ziemassvētki tomēr biežāk.

***

Vecenīte sēž peļķē un gauži raud:
- Pazaudēju, nu kā es tā pazaudēju!
- Ko jūs pazaudējaat?
- Kā ko! Līdzsvaru!

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

***

"Dārgais, tu tik daudz strādā, - sieva ieminas vīram, - ka pat pa naktīm sauc savu sekretāri."

***

Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
-Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
- No kurienes es esmu cēlies?
- Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
- No kurienes cēlies tētis?
- Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
- Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

***

- Dārgais, un ko tu man svētkos uzdāvināsi?
- Nu... kaut ko no sirds!
- Zini, labāk kaut ko no “Dolce & Gabbana”!

***

Pēterītis iesviež ar akmeni Jānītim. Izskrien Pēterīša mamma un rājas:
- Kāpēc tu iesviedi Jānītim ar akmeni?
- Viņš man pirmais iesvieda!
- Bet tu taču varēji pasaukt mani?
- Kāda jēga? Tu tā pat viņam nebūtu trāpījusi.

Vīrelis pilnīgi piedzēries soļo pa ielu ar pieri trāpīdams katrā stabā. Viņam pienāk garāmgājējs un jautā:
- Varbūt varu kā palīdzēt?
- Jā, saskaiti, cik man punu uz pieres.
- Seši.
- Aha, tas labi. Vēl divi stabi un būšu mājās.

***

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!

***

Taksometrā brauc divas blondīnes, un stāsta maršrutu. Tuvojoties krustojumam, šoferis jautā:
- Kur tagad?
- Pa labi! - iesaucas viena no blondīnēm.
Šoferis nogriežas pa kreisi, un tajā pat mirklī otrā blondīne iesaucas:
- Nē, pa kreisi!
Šoferis:
- Ne jau pirmo reizi vedu blondīnes!