Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (13.10.2020)10

Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?

***

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!

***

Policists aptur automašīnu, kurā bez vadītāja sēd vēl 2 pasažieri.
Policists:
- Jūs esat pirmais šoferis, kas šajā vietā ievērojis visus satiksmes noteikumus, jums pienākas prēmija 50 Ls.
Vadītājs:
- Un es jau sabijos, ka tiesības prasīs, gi, gi, man tās nav.
Policists:
- Kā, jūs braucat bez tiesībām?
1. pasažieris:
- Ko tu Jāni izmuldējies, nevajadzēja tev to 2. polšu dzert, būtu pratis turēt muti par tiesībām.
Policists:
- Ko, un vēl arī dzēris!!!
2. pasažieris:
- Nu ja, man jau likās – ar zagtu autiņu tālu netiksim.

Izbijis bokseris stāsta blondajai draudzenei par savu dzīvi.
Pēc pāris stundām viņa beidzot ierunājas:
- Klau, vai bez Nokdauna un Nokauta tu vēl kaut kur esi ceļojis?

***

Sadzirdējis iepriekšējā naktī skaļu riešanu blakusmājā, kaimiņš no rīta apvaicājas: – Vai esat iegādājušies suni?
– Tad ne jau! Ar suni ir pārāk liela noņemšanās. Ja naktī dzirdam kādu aizdomīgu troksni, mēs rejam paši.

***

Latvietim jautā: – Vai tu mīli savu dzimteni?
– Jā, kā savu sievu!
– Kā tas ir?
– Nedaudz mīlu, nedaudz baidos, nedaudz gribas citu.

***

- Dakter, man liekas, ka es esmu taurenītis.
- Nu terapeits tādas kaites neārstē, jums jāiet pa koridoru tālāk, divus kabinetus uz priekšu.
- Es jau gāju, dakter, bet jūsu kabinetā dega gaisma.

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Zivtiņa viņam saka:
- Laid mani vaļā, izpildīšu divas tavas vēlēšanās.
- Kāpēc tikai divas?, - pārsteigts jautā vīrs.
- Esmu maza zivtiņa, tāpēc tikai divas.
- Nu, labi, lai notiek, gribu, lai manā mājā nekad nepietrūktu šņabja. - saka vīrs.
Zivtiņa novicina ast un čik - vēlēšanās piepildīta.
- Gribu, lai Čečenijā beigtos karš un ļaudis dzīvotu saticībā. - vīrs izsaka savu otro vēlēšanos.
- Šo vēlēšanos nevaru izpildīt. Esmu maza zivtiņa, tas man nav pa spēkam, - saka zivtiņa. - Izdomā ko citu.
- Nu, labi, tad izdari tā, lai mana sieva kļūst skaistule, - saka vīrs.
- Labi, parādi sievas bildi, - atsaka zivtiņa.
Vīrs izvelk sievas fotogrāfiju. Zivtiņa skatās, skatās un saka:
- Klau, vai tev ir karte, es apskatīšos, kur ir tā Čečenija.

***

Sarunājas divi nedaudz iereibuši draugi. Viens pēc ilgas un saspringtas domāšanas izgrūž:
- Zini, es tomēr uzskatu, ka Dons Kihots ir uzvarējis!
- Kāpēc tad tu tā domā?
- Viņš cīnījās ar vējdzirnavām, vai ne? Nu re, bet tu pēdējā laikā kādas vējdzirnavas esi redzējis?

Ceļu policists aptur kādu auto, pieiet un jautā šoferim:
- Vai zīmi redzējāt?
- Redzēju, - šoferis atbild.
Policista sejā parādā smaids, un viņš lepni saka:
- Mans dēlēns pats uzzīmēja!

***

- Kāds karā ir kareivja galvenais pienākums?
- Mirt par savu Dzimteni!
- Nepareizi! Viņa galvenais pienākums – izdarīt tā, lai par savu Dzimteni mirtu ienaidnieks!

***

21.gadsimts. Saruna veikalā. -Meitenīt, meitenīt! Vai jums ir e-pasts? -Nē,kas tad ir? -Žēl, ja būtu, mēs varētu iepazīties.

***

Skolotāja prasa kāds dzīvnieks ir bērniem mājas. Anna atbild: man kaķis. Ivo:man suns. Jānis: man vista saldētavā.

***

Blondīne sāk strādāt skolā par psiholoģi. Pirmajā dienā viņa pa logu pamana zēnus kuri spēlē bumbu. Tikai viens zēns stāv vientuļš malā. Blondīne pieiet pie viņa un vaicā: – Kāpēc tu te stāvi? Viens pats … bez draugiem? Jūties pamests? Vēlies par to parunāt? – Atvainojiet, bet es esmu vārtsargs!

Sarunājas divi kolēģi:
- Esmu dzirdējis, ka direktors atkal vēlas štatu samazināšanu.
- Tas uz mums neattiecas. Viņš ir sastrīdējies ar sievu un piedraudējis atlaist no darba visus viņas radiniekus.

***

Kāpēc sievietēm patīk vīrieši uniformās? Ar uniformu tur nav nekāda sakara – tā ir apziņa, ka viņiem ir darbs.

***

No Ieņēmumu dienesta iznāk galvenais grāmatvedis. Viņam pieskrien jauna meitene un jautā:
- Jūs bilanci nodevāt?
- Nodevu…
- Jautājumus uzdeva?
- Nē…
- Lūdzu, iedodiet norakstīt!

***

- Smit, par ko jūs nokļuvāt cietumā?
- Par kukuļošanu.
- Bet kā gan jūs tik ātri izlaida?
- Un kā jūs domājat?

***

Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.
Vācijas: "Pie mums cilvēki saņem algā 2000 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams."

Polijas: "Pie mums cilvēki saņem algā 500 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams."

***

Latvijas: "Pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem 400 euro, 450 samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos 50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN nodokli."

***

Žurnālists intervē Saeimas deputātu:
- Kā jūs domājat-cik deputātu vajag lai nomainītu filmiņu fotoaparātam?
- Nu, es domāju kādus sešus...
- Kāpēc tik daudz!?
- Nu kā - viens tur,otrs maina,bet pārējie četri balso ''par'' vai ''pret''!

***

- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko tā tur dara?
- Žļurkst, ser!

***

Štirlics, iedams pa nomales ieliņu, ieraudzīja, ka krāsotājs aizkrāso rupjus vārdus uz sētas.
"Moderators," nodomāja Štirlics.

Valdis Nīlā makšķerē, šausmīgs karstums, tveice.
Pēkšņi blakus iznirst krokodils:
- Karsti?
- Jā..
- Smacīgi?
- Briesmīgi…
Krokodils (ar cerībām):
- Varbūt izpeldēsies?

***

Skolotāja:
- Anniņ, pastāsti, kas ir negadījums un kas nelaime.
Anniņa:
- Nu, ja upē iekrīt liecība , tas ir negadījums. Bet ja kāds to izvelk, tā ir nelaime!

***

- Dakter, vai jūs pats mani operēsiet?
- Jā, ziniet, man patīk vismaz reizi gadā pārbaudīt vai es vēl kaut ko atceros.

***

Inspektors mežā pieķer mednieku kurš ir nošāvis zaķi:
- Cienītais medniek, vai jūs zināt, ka nav vēl zaķu sezona un tos nevar šaut.
- Zinu, zinu , bet es jau biju spiests izšaut pašaizsardzības nolūkā.

- Kas jāzina studentam? – Viss! – Un kas jāzina laborantam? – Gandrīz viss tas pats, kas studentam. – Un aspirantam? – Tas, kurā grāmatā atrast to, ko jāzina studentam. – Un docentam? – Kur atrast šo grāmatu. – Un ko tad jāzina profesoram? – Kur atrast docentu.

***

Sieva atgriezusies mājās un stāsta vīram: – Es tikko biju kaķu izstādē. Tur visi bija tādi skaistuļi! Es, protams, mīlu mūsu Murīti, bet salīdzinājumā ar citiem viņš ir pilnīgs ķēms. Vīrs: – Kā es tevi saprotu. Kamēr tu biji izstādē, pa televizoru rādīja konkursu “Mis pasaule"

***

Divi čukčas apmaldās taigā. Staigā, staigā, kamēr viens, gudrākais saka: “Davai, šausim gaisā, varbūt kāds mūs sadzirdēs.” Otrs piekrīt un šauj. Šauj vēlreiz. Nekas nenotiek. Gudrais”saka: “Davai, vēl vienu reizi.” Otrs saka: “Nesanāks, bultas beigušās.”

***

Londonā biezas miglas laikā viena tūriste apmaldās.Pēkšņi viņa miglā ierauga neskaidru siluetu,kuram izmisumā jautā:
-Kungs,vai jūs nepateiktu kur es eju?
-Uz Temzu.
-Jūs esat pārliecināts?
-Jā.Es tikko no tās izlīdu.