Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (12.10.2020)9

Policijas iecirknī iezvanās telefons.
Zvana satraukta blondīne: "Palīdziet es esmu apzagta! Viņi nozaguši no manas mašīnas pilnīgi visu! Pedāļus,stūri, radio..."
Pēc brīža blondīne zvana atkal: "Viltus trauksme! Es tikai biju iesēdusies aizmugures sēdeklī!"

***

Sieva vīram saka:
- Norunāsim tā: katrs no mums apņemsies izpildīt kādu saistību. Tu atmetīsi alus dzeršanu, bet es tevi iemācīšu nesmēķēt.

***

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

***

Ezītis sēž uz celma un meditē: - es esmu stiprs, tik ļoti stiprs.
Garām iet lācis un ezīti nopūš no celma.
Nākamā dienā ezītis atkal meditē: -es esmu stiprs, ļoti stiprs bet viegls.

***

Vīrs guļ uz dīvāna, lasa avīzi. Ienāk sieva:
- Aizskrien uz veikalu pēc piena.
- Tā nav vīru lieta uz veikalu skraidīt.
- Labi, tad ejam uz guļamistabu.
- Ko, pajokot vairs nevar? Kur tīkliņš?

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot
salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!

***

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

***

Pie zobārsta.
-Nav nepieciešams tik plati atvērt muti.
-Vai tad jūs neurbsiet?
-Urbšu, urbšu, bet es pats palikšu ārpusē.

Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.

***

Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!

***

Blonda pasažiere ilgi skatās uz mirgojošo gaismiņu lidmašīnas spārna galā, tad pasauc stjuarti un saka: "Atgādiniet kapteinim, ka viņš aizmirsis izslēgt labo pagriezienu!"

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"

***

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

***

Ceļu policists aptur autovadītāju - blondīni.
- Cienītā, vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, kas norāda, ka šī ir vienvirziena iela?
- Vai tad es braucu divos virzienos?

Tēvs raksta dēlam studentam telegrammu:
- "Dēls, ziņo nekavējoties, kā gāja eksāmenā".
Dēls atbild:
- "Gāja spīdoši. Komisijai tā iepatikās, ka tā lūdza atkārtot rudenī.. "

***

Māte jautā Jānītim:
- Uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. Tagad tur palicis tikai viens. Vai vari man to paskaidrot?
- Protams. Bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju.

***

-Kāpēc nokavēji skolu?
-Ievēroju ceļa zīmes!
-Ko?? Kādas vēl ceļa zīmes??
-Nu piemēram: Samaziniet ātrumu tuvojas skola!

***

Restorānā:
- Paklausieties, viesmīl, manā šķīvī peld muša!
- Nevar būt, kungs, mušas neprot peldēt.

Satiekas divi mūziķi. Pirmais jautā:
- Kā iet?
- Jaunu disku izlaidu.
- Oho, vai pārdevi ar?
- Jā, dzīvokli un mašīnu.

***

Policists notvertajam arestantam vaicā:
- Kādēļ jūs bēgāt no cietuma?
- Es gribēju precēties.
- Hm. Jums ir neparasts priekšstats par brīvību.

***

Sarunājas divi draugi:
- Nekādi nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Gribas, lai nebūtu pārāk dārgi, bet tomēr sagādātu prieku.
- Uzraksti viņai anonīmu mīlestības vēstuli!

***

Spēle „Vai gribi būt miljonārs?”. Pēc pirmā jautājuma jaunbagātnieks izvēlas zvanīt draugam. Kad draugs atbild, viņš jautā:
- Vecais, kā tev liekas, ko man izvēlēties – zāles palīdzību vai 50/50?

«Dārgais draugs, aizdod man 50 latus.
Tikai uz vienu mēnesi.
Es jau varētu aizņemties no Ādamsona,
bet viņš plēš 3 latus procentos.»
«Še tev 3 lati un aizņemies tos 50 latus no Ādamsona»

***

Mednieks pārrodas mājās no pīļu medībām.
Sieva prasa:
- Kā veicās
- Labi nošāvu pīli.
- Bet vai atceries pirms gada tu arī biji 2 dienas izbraucis uz pīlēm.
- neatceros gan bet droši vien.
- Nu tad tā zvanīja viena pīle un lika pateikt kā drīz atbrauks kopā ar pīlēnu!

***

Sludinājums:
Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns.
Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu, uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!

***

Gliemezis lien pa ielu. Otrs gliemezis prasa:
-Kur tava mājiņa?
-Kuš, es mūku no mājām.