Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.10.2020)10

Blondīņu dialogs.
- Es nesaprotu, kāpēc hokejistiem vajadzīgas nūjas? Būtu spēlējuši ar kājām!
- Kājas viņiem vajadzīgas, lai slidotu!
- Tad ar rokām!
- Rokas – lai kautos!
- Un galva?
- Galvā ir ķivere.
- Ārprāts, cik tas viss ir sarežģīti!

***

Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.

Atnāk students pie profesora:
- Sakiet, profesor, kāpēc Sarkano laukumu sauc tieši par Sarkano laukumu ?
- Tas ir ļoti garš stāsts. Tālajā 1147. gadā toreiz vēl nelielās pilsētiņas iedzīvotāji...
- Vai nevarētu nedaudz īsāk?
- Un tāpēc to arī sauc par Sarkano laukumu.

***

Zobārsts - pacientam:
-Man Jums ir divi jaunumi: slikts un labs.
-Sāciet ar slikto.
-Jums zobos ir trīs jauni caurumi.
-Kāds tad ir labais jaunums?
-Jūsu zelta zobs ir kļuvis dārgāks.

***

Vīrs zvana pa telefonu:
- Hallo, vai tas ir numurs 5555555?
- Jā.
- Tad izsauciet, lūdzu ātro palīdzību uz tādu un tādu adresi. Man, redziet, pirksts telefona ripā iesprūdis.

Oficiants - klientam:
- Steidzos paziņot jums patīkamu jaunumu. Es tikko biju virtuvē un man pateica, ka jums izrādījusies taisnība, es tiešām jums esmu atnesis nevis zupu, bet samazgas.

***

CSDD eksāmenā instruktors prasa jaunajam vadītājam:
-Kurš no riteņiem vismazāk pagriežas,veicot labo pagriezienu?
Jauniņais brīdi prāto.
-Laikam jau rezerves.

***

Māmiņa strostē savu mazo dēliņu:
- Tu ko iedomājies? To domā, ja uzdzersi alu ar šņabi, tad es nejutīšu, ka esi pīpējis?

***

Svētais tēv, man liekas, ka es dzīvoju ļoti dievbijīgu dzīvi: nedzeru, nepīpēju, nevazājos apkārt, neskatos uz sievietēm. Katru vakaru eju gulēt desmitos un katru svētdienu eju uz dievkalpojumu.
- Baidos, mans dēls, ka viss mainīsies, kad tiksi ārā no cietuma.

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

***

Vīrs pieķer sievu ar draugu gultā! Paņem pistoli,nošauj draugu!
Sieva mierīgi: Ja šitā turpināsi drīz paliksi bez draugiem!

***

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet – 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes…
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis….policista līķis! Un ir vietas vēl diviem!
- Skaidrs….Viss kārtībā, laimīgu ceļu!

Draudzene stāsta otrai:
-Skolotāja saka, ka skolēnam ir jāguļ 8 stundas. Bet kā mēs varam gulēt 8, ja stundu sarakstā ir tikai 7?

***

Mammu iepazīsties, tas ir mans pusis. Viņs ir foršs. Nedzer, nepīpē un nelamājas. – Meitiņ, bet vai tev ar viņu nav garlaicīgi?

***

Blondīne Blondīnei: Par ko tu sapņo?
-Par to, ka satikšu labo feju un dabūšu simts tūkstošus.
-Kapēc ne miļonu?
- MILJONU?! TAS NAV REĀLI.

***

Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?

Pie daudzstāvu mājas ieejas pieiet blondīne un domofonā nospiež dzīvokļa numuru.
- Jā? – puisis atbild.
- Esi mājās? – viņa jautā.
- Nē, zini – vasarnīcā!!!
- Kad būsi mājās?
- Parīt!
- Labi, tad līdz parītdienai!

***

Mazdēls jautā vectēvam, kurš no laukiem atbraucis uz pilsētu:
- Nu,vectēv, kā tev patika opera?
- Pa pirmo! Bet, vislabāk man patika beigas, kad dalīja mēteļus. Es paņēmu veselus trīs!

***

Atnāk vīrs no darba mājās.
Sieviņa pieskrien un saka:
- Vīriņ, pastaigā ar basām kājiņām, lai tās atpūšas!
Pēkšņi pieskrien dēls un saka:
- Tēti, tēti, nestaigā! Mammai pazuda trīs adatas un tagad viņa grib tās atrast!

Noris tiesas process.
Tiesnesis apsūdzētajam jautā:
- Kāda ir jūsu profesija?
- Akrobāts.
- Apsardze, lūdzu, aizveriet logu!

***

Tiesnesis:
- Tātad jūs atzīstat, ka esat nozadzis septiņas cūkas?
Apsūdzētais:
- Nē, es nozagu tikai sivēnmāti, bet tie seši rukši skrēja viņai līdzi.

***

Tēvs nejauši nomet krūzi.
Dēls pamācoši saka:
- Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka:
- Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

***

Agrāk es spēlēju tenisu, futbolu, hokeju, nodarbojos ar brīvo cīņu, kā arī sacentos šahā un kartingā!!! Viss beidzās, kad dēls salauza datoru.

Pēc futbola spēles spēlētājs nikns prasa trenerim:
“Trener, vai drīkst iesist tiesnesim?”
Treneris:
“Jā, jā, ej sit, tāpat netrāpīsi..”

***

Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!

***

Māte jautā dēlam:
“Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?”
- “Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu.
Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis”.

***

Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!

***

«Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».