Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.10.2020)7

Brunete pieiet pie Blondines un jautā :
-Kapēc tu ber graudus acīs
Blondīne atbild:
-Lai pabarotu savas zīlītes.

***

Divi dzērāji satiekas uz ielas.Viens saka otram ’’Es tevi pazīstu!
Otrs atbild: "Es gan tevi nezīstu!’

***

Čerņenko mirst.
Parādās Brežņeva gars un saka: "Paņem līdzi uz to pasauli karoti un dakšiņu."
- Vai tad tur tādu lietu nav?
- Parasti jau ir. Tikai tad, kad Hitlers dežūrē kafejnīcā, viņš visiem liek ēst ar sirpi un āmuru.

Jānītis saka, Dieviņ, Dieviņ, kā lai tevi atrod?
Paveras mākoņi un kāds saka, - atrast mani ir ļoti viegli - www.dievs.lv

***

Vinnijs Pūks, kā jau kārtīgs lācis, katru ziemu likās ziemas miegā un sūkāja ķepu, bet Sivēntiņš, kā jau riktīgs cūka ,to izmantoja.

***

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Meitiņa: "Mammīt, kas mums dzīvo ledusskapī?"
Māte: "Mums? Ledusskapī? Dzīvo? Nu neviens taču!"
Meitiņa: "A kam tad tu tur vienmēr ēdienu liec?"

***

Priekšnieks brēc uz sekretāri:
- Ko tu iedomājies, vai tas, ka es tevi pāris reizes aizvedu uz krogu un dalīju ar tevi gūltu, dod tev tiesības vairs nestrādādāt?
- Jā,- adbild.
- Kas tev to teica?
- Mans ginekologs un mans advokāts!

***

Kāpēc ezītis iet un smejas??
Jo zālīte kutina viņam paduses!

Puisis čukst meitenei:
- Es Tevi tā mīlu! Es pat nezinu, kā to izteikt vārdiem... , bet Tu jau zini, ka patiesa mīla ir mēma.
- Nekā, patiesa mīla runā ar tēvu, atbild meitene.

***

Bērnudārzā ierodas pārbaude un uzdod bērniem jautājumus. Kur ir vis labākās rotaļlietas? Bērni atbild-padomju savienībā. Kur ir vis gardākie saldumi? Atbilde-padomju savienībā. Pēkšņi viens puisītis sāk raudāt. Viņam prasa-kas notika? Viņš atbild-gribu uz padomju savienību!

***

Sarunājas divi draugi.
- Mēs ar sievu vakar bijām kino. Man blakus sēdeja super seksīgs zaķis...
- Tev noveicās. Varēja sanākt otrādi.

- Kāpēc Jūs pārsniedzāt ātrumu?
- Es gribēju nokļūt mājās pims sāk iedarboties šņabis.

***

- Dakter, vai jūs man piešuvāt galvu pēc autokatastrofas?
- Jā, es. Vai kaut kas nav kārtībā?
- Jā... Tā galva nav mana.

***

Telefona zvans.
- Klau, draugs, pieej pie loga!
- Nu, piegāju... A kas zvana?
- Snaiperis.

***

Traks var palikt: pat sapņos sākuši reklāmas rādīt!

Atnāk pie ārsta vīrietis un stāsta. Dakter, tāda lieta, katru reizi kad vakarā mīlējos ar sievu viņa vienmēr ir jaunava ... ? Labi, lai atnāk sieva - saka dakteris.
Sieva atnāk - dakteris visu apskata un saka - citreiz kad pakaļu slaukiet, tad no priekšpuses uz aizmuguri.

***

Mūķenes iegādājušās velosipēdu un pēc kārtas visas brauc. Viena no māsām kad ir laiks nepstājas , bet turpina braukt . Citas brīdina - ja nepārstāsi braukt , uzliksim sēdekli atpakaļ.

***

Divos naktī profesora dzīvoklī atskan telefona zvans.
- Guli, maita? Bet mēs kā vergi mācāmies!
- Nē, it nemaz neguļu. Man ar trīs jūsu kursabiedriem ir visai interesantas papildnodarbības. Viņi, starp citu, ir apaļi teicamnieki. Bet jūs, puiši, mācieties vien!

Viens vecis žēlojas otram. Sieva mājās, bet ne ēst izvārīts, veļa nemazgāta, vienvārdu sakot - mājās bardaks. Ko lai dara?
Draugs saka - izdrāz tā ka kājas atstiepj - tiksi pie citas.
Otrā rītā satiekas. Prasa - nu kā ?
Nu tā - izdarīju kā liki. Pamostos - va vellos - māja spīd un laistās, sieva uzkrāsujusies, pienes gultā kafiju. Prasu, kas nu noticis? Šī saka - ja tu esi kā cilvēks, tad es arī!

***

Alus bārā sēž divi vīriņi, mierīgi sūc alutiņu un pļāpā par svarīgām lietām.
- Valdībā gan ir īsti lopi...
- Jā, lopi gan!
- Saeimā vieni vienīgi kretīni...
- Jā, tikai kretīni!
- Un prezidents arī īsts pediņš...
- Nē, tam nu gan es nepiekrītu!
- Esi prezidenta atbalstītājs?
- Nē, esmu pediņš!

***

Divas draudzenes sarunājas par seksa pozām.
- Kāda poza tev vislabāk patīk?
- Man patīk apakšā...
- Bet man vislabāk patīk seksa rodeo!
- Kā tas ir?
- Ļoti vienkārši. Uzsēdies uz vīrieša un pasaki, ka tev ir AIDS. Uzdevums ir noturēties seglos astoņas sekundes!

Slimnīca. Pacients pamostas no telefona zvana.
- Labrīt, te jūsu ārsts.
- Labrīt dakter, kā ar manām analīzēm?
- Nu, neslēpšu, mēs jums atklājām sifilisu, difteriju, garo klepu, mēri,
bakas, malāriju, cūciņu, dizentēriju un AIDS...
- Ārprāts!!! Tad dariet kaut ko!!!
- Neuztraucieties, viss notiek pēc plāna. No šīs dienas jums tiek
noteikta pankūku diēta. Brokastīs - pankūkas, pusdienās - pankūkas,
vakariņās - pankūkas.
- Vai tas palīdzēs???
- Nezinu, bet tas ir vienīgais ,ko varam jums pastumt pa spraugu zem durvīm.

***

Visiem zināms, ka āda ap acīm ir ļoti jūtīga.
Laboratorija “Garnier” ir atrisinājusi šo problēmu: “Mēs pārstādīsim Jūsu acis tur, kur āda nav tik jūtīga!

***

Puisis un meitene sēž parkā uz soliņa.
Meitene saka: galva sāp...
Puisis: es tev bučiņu iedošu, pāries.
Pēc kāda brīža meitene: vai cik labi, galva vairs nesāp!
Te atskan blakus sēdošā večuka balss: Jaunais cilvēk, vai jūs gadījumā hemoroīdus arī neārstējat?