Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (02.10.2020)7

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.
Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica: - Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu - jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
- Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
- Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta - vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju - pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
- Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gaismas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne un turpina signalizēt.
- Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrauciet manu auto!
- Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksiet?!
- ???
- Nu jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!

***

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”
Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”
Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Rīts. Sieva vīram stāsta:
- Klausies, vecais! Ja Tu zinātu, kādu sapni redzēju. Iedomājies? Eju pa centrāltirgu un skatos - daiktiņus pārdod! Tādi lielāki par 3.50 Ls gabalā, tādi vidēja izmēra - 2.50 Ls gabalā, bet tādi mazāki par 1.50 Ls gabalā.
Vīrs izslienas, apmierināti smaidīdams lepnā tonī saka:
- Nu tādi, kā manējais, noteikti bija par 3.50 Ls gabalā!
Sieva ar izsmieklu:
- Nē, dārgais! Tādi, kā Tavs bija pa 10 gabaliem sasieti buntītē ar cenu 50 santīmu par buntīti.
Vīrs sašutis. Pie sevis domā: "Vo vellos! Šitā mani... " Nolemj sievai atspēlēties!
Pienāk nākamais rīts un vīrs sievai sāk stastīt:
- Tu zini? Es šonakt sapnī redzēju Ziemsvetku eglīti. Tāda liela, skaista, un pats interesantākais, ka ar vāverītem izpušķota. Pašos zemākājos zaros iekarinātas tādas lielākas vaverītes, pa vidu - vidēja izmēra vāverītes, bet tuvāk galotnei - tādas mazītiņas vāverītes.
Sieva izgriež krūtis uz āru, paceļ zodu augstāk un pašapmierinatā, lepnā tonī saka:
- Hmm, nu tāda kā manējā noteikti bija iekārta pašā galotnē!
Vīrs ar visdziļāko ironiju:
- He! Nēēē, mīļā! Tadā, kā Tavējā bija iesprausta egle!

Mežā blakus aug Mušmire un Baravika. Tuvojas sēņotājs.
Mušmire: "Oi, liekas, ka tūliņ kādu zupiņā izvārīs!"
Baravika: "Bet man liekas, ka kāds pa muti tūliņ dabūs!"

***

Tu gadījumā šogad atvaļinājumā nebiji Parīzē?
- Nezinu, biļetes bija pie sievas.

Korespondents jautā trakomājas direktoram:
- Kāds tests tiek uzskatīts par kritēriju, lai izrakstītu pacientu mājās?
- Mēs pielejam pilnu vannu ar ūdeni, noliekam blakus karotīti un krūzīti un liekam atbrīvot vannu no ūdens.
Korespondents smaidot saka:
- Nu, jebkurš normāls cilvēks paņems krūzīti.
- Nē, normāls cilvēks izraus vannai korķi.

Draudzenes sarunājas, kā izgājis 8. marta randiņā ar mīļotajiem.
"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"
Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies. Vienkārši izcils vakars!"
Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.
"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa... āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"
Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju... "

Sirmgalvis atnācis pie burvja un lūdz noņemt lāstu, ar kuru viņš nolādēts pirms 40 gadiem.
Burvis vaicā: Kā skanēja lāsts?
- pasludinu jūs par vīru un sievu!

***

Tev vajadzētu kaunēties tik vēlu naktī nākt mājās! Labi audzināts vīrietis tā nedara!
- Bet labi audzināta sieviete neuzsāk naktī sarunu ar piedzērušu vīrieti!

***

Sarunājas jaunais pāris:
- Mīļā, vai šodien pusdienās atkal konservi?
- Jā, dārgais...
- Kādi tad šoreiz?
- Īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim".

***

Marta zvana draudzenei un stāsta: -Man ir aizdomas, ka manam vīram uzradusies mīļākā. Driz jau pusnakts, bet viņš vēl nav mājās ...
- Nu kāpēc tu uzreiz to ļaunāko domā, varbūt viņš auto avārijā cietis!

Dzīvoklis, agrs rīts. Vīrs dušā, ienāk sieva. Sāk stāvus seksot abi turpat zem dušas. Viņš no mugurpuses. Te pēkšņi atveras durvis un ienāk samiegojies mazais 3-gadīgais Jānītis. Papucis šokā. Tad nepārtaucot kustības, taktī sāk dēliņam skaidrot. Es..te..tavu..mammu..ieperu..pa... dupsi... par .. to .. ka.. vakar.. saplēsa.. šķīvi..
Jānītis paklusē kādu brīdi un tad sper vaļā : Izdupsē mūsu kaķi arī, lai dīvānu vairāk neskrāpētu.

***

Mazais zaķītis priecīgs skrien pa mežu, kad sastop žirafi, kas tin kāsi. Zaķītis paskatās un saka: "žiraf, ko tu dari? Nāc paskriesim pa mežu un tu jutīsies daudz labāk!"
Žirafe padomā, aizmet kāsi un un skrien kopā ar zaķīti.

Abi satiek ziloni, kas grasās šņaukt kokaīnu. Zaķītis saka: "ziloni, mans draugs, kāpēc tu to dari? Padomā par savu veselību, nāc, skriesim pa mežu un tu redzēsi, cik labi jutīsies".
Zilonis izmet savu koku un skrien kopā ar abiem

Tā nu viņi sastop lauvu, kurš grasās špricēt sev heroīnu. Zaķītis sāk: "lauva, draugs mans, padomā par veselību, nāc skrien ar... " un lauva sāk zaķīti sist.

Žirafe un zilonis šausmās skatās un vaicā: "lauva, kāpēc tu tā dari, viņs taču tikai gribēja mums palīdzēt!"
Lauva atbild: "tas mazais kroplis vienmēr mani izdzenā pa mežu, kā tādu idiotu, kad viņš ir apēdis ekstazī"