Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.10.2020)9

Bērziņu ģimenes pāris sastrīdējies, sazinās tikai ar zīmītēm. Pirms miega Bērziņš uzraksta zīmīti sievai:
- Rīt no rīta man ir svarīga tikšanās, pamodini mani 7:00!
Vīrs no rīta pamostas pēc desmitiem un blakus atrod zīmīti no sievas:
-Jau ir 7:00, celies!

***

Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
- Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
- Jā, protams.
- Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
- Nē. Kāpēc jautā?
- Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās...
- Bet tas taču ir manekens!

- Re, kur mana veļas šņore! - priecīgi iesaucās sieva, ieraugot bēniņos pakārušos vīru.

***

Notiek šaušanas sacensības. Datoradministrators izšauj visu aptveri. Viņa mērķi pārbauda tiesneši un atklājas, ka mērķī nekas nav trāpīts.
Administrators pārbauda ieroča aptveri un saka: “No manas puses visas lodes ir izšautas, problēmas ir jūsu pusē!”

***

Jānītis tētim: -Tēt, pastāsti kas ir politika?
- Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostas no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļas. Tad viņš dodas meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežas savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis.
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā, pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē.

***

Vīrs no rīta jautā sievai:
- Mīļā, es ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci?
- Nē, neko sliktu nepadomāju. Starp citu, kad tu atnāci, zilas acs tev vēl nebija.

***

Sabrukusi māja. Inspekcija atnākusi noskaidrot, kur vaina. Pienāk pie ķieģeļiem:
- Aha! Jūs pie tā esat vainīgi!
Ķieģeļi sit sev pie krūtīm: „Jūs ko! Paskatieties, cik mēs esam stipri!!! Mēs tur neesam vainīgi!”
Pieiet inspekcija pie smiltīm:
- Aha! Tātad jūs esat pie visa vainīgas!!! Dēļ jums sabruka māja!
- Nekā! Ar mums viss bija kārtībā!
Inspekcija paskatās, patiešām, smiltis tieši, kā vajag. Pieiet inspekcija pie cementa:
- Tātad tu esi pie visa vainīgs!
Cements sašutumā: „Da’ jūs ko! Da’ ko es! Manis vispār tur nebija!”

Jauns pāris apmeklē laulības psihologu. Psihologs jautā sievai, kāda ir problēma.
“Mans vīrs cieš no priekšlaicīgas ejakulācijas,” viņa atbild.
“Vai tā ir taisnība?” psihologs jautā vīram.
“Ne gluži,” atbild vīrs. “Tā ir viņa kas cieš, ne jau es.”

***

Mazs puisītis atnāk no skolas un uzreiz jautā mammai, “No kurienes rodas bērni?”
Māte, negribēdama attīstīt smago tēmu par seksu, atbild, “No stārķiem protams!”
Mazs puisītis mirkli padomājis jautā, “Un kurš tad p*š stārķus?”

***

Aizbrauc Latvijas satiksmes ministrs pieredzes apmaiņas braucienā pie Beļģijas satiksmes ministra. Beļģis uzaicina Latvijas ministru pie sevis uz mājām. Skatās mūsējais uz māju un prasa:
- Kā tu tādu labu māju uzbūvēji?
- Redzi automaģistrāli?
- Jā.
- Nu, re, uzrakstīju projektā 21 miljonu, pa 20 uzbūvēju maģistrāli, par
vienu - savu māju.
Pēc laika atbrauc beļģis atbildes braucienā uz Latviju. Ministrs uzaicina šo pie sevis. Beļģis kā ierauga ministra pili, tā mēms no pārsteiguma. Jautā:
- Kā tu esi uzbūvējis tāāāāādu pili?
- Redzi automaģistrāli?
- Nē.

Satiekas veci draugi, vecītis ar vecenīti. Vecītis saka:
- Vecā kapsēta, kur vazājies, ko vēl ceri atrast?
Vecenīte paskatījās uz vecīti, savu seno draugu, un drūmi nosaka:
- Es atradīšu un manos kapos vēl daudzus apraks, bet tavs mironīts necelsies nekad.

***

Iet pa ceļu šreks, sniegbaltīte un īkstīte. Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Šreks saka:
- Es esmu visbriesmīgākais!
Īkstīte saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Visi satiek patiesības spoguli. Pirmā pieiet sniegbaltīte un sāk raudāt:
- Par mani vēl skaistāka ir apburtā princese.
Pieiet Īkstīte un arī sāk raudāt:
- Vēl mazāks un ņiprāks par mani ir Sprīdītis.
Tad pieiet Šreks kļūst dikti dusmīgs:
- Bļa, kas ir Kalvītis?

***

Divas vecas sievietes pie kapiem gaida autobusu. Viena izņem no rokassomiņas spogulīti un lūpukrāsu, sāk krāsot lūpas. Otra saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vairs vajadzētu lūpas krāsot.
Otra pagriežas un saka:
- Diez vai tev tādā vecumā vajadzētu uz vairs uz mājām braukt.

Trīs stipri iereibuši draugi, riita agrumā uz mājām iedami, apstājas pie prieka mājas. Čamdās pa kabatām, skaita pēdējo naudu... Vienam palicis pāri tikai pusotrs lats, otram pēdējais piečuks aizķēries, bet trešajam 15 lati. Visi sāk meitenei lūgties, lai šī apžēlojas un katram, cik nu naudiņas ir, lai ko labu izdarot. Pirmais ieiet tas, kam kabatā pusotrs lats, un pēc minūtēm 20 iznāk smaidīgs un apmierināts. Pārŗjie prasa, kā bijis.
- Super! Viņa man bikses attaisīja, manu draudziņu izvilka, uzmauca tam ananasa ripiņu un sāka to ar mēli laizīt... Es vairs ilgāk nevarēju noturēties, man tik labi palika.
Nu iet otrs draugs. Pēc 15 minūtēm iznāk laimē starodams,un stāsta:
- Bikses attaisīja, draudzinju izņēma, uzmauca tam ananasa ripiņu, uz tās putukrējumu uzpūta, sāka ar mēli visu nolaizīt. Mmmm... tāds skats, tada sajūta, cik ilgi tur noturēsies...
Nu dodas iekšā tresais draugs. Pēc 5 minūtēm izmetas ārā neapmierināts. Draugi vaicā, kas šim nelāgs atgadījies.
- Viss iesākās tāpat kā jums - bikses attaisīja, draudziņu izvilka, uzbužināja, ananasa ripiņu uzmauca, putukrējumu uzpūta un pat vēl ķirsīti virsū uzlika! Izskatījās tik garšīgi, ka es nenoturējos un pats visu to apēdu.

Vecāka kundze ieradusies pie ginekologa.
- Dakter, man uz kreisās kaunumlūpas kārpa uzmetusies, ko tur varētu darīt?
- Taisīsim labajā pusē caurumu, tad varēsim viņas aizpogāt.

***

Vakars. Vīrs ienāk istabā un saka:
- Dārgumiņ, te būs tavs aspirīns.
Viņa:
- Kas, tu dumjš esi? Man taču nesāp galva!
Viņš:
- Prima! Tad varam šovakar mīlēties!

***

Katoļu baznīca. Jauniete, nometusies ceļos Svētās Dievmātes priekšā, skaita lūgšanu:
- Svētā Dievmāt, tu, kas kļuvi grūta negrēkojot, dāvā man spējas, lai es grēkojot nekļūstu grūta.

Sieva vēro, kā vīrs pako koferi:
- Uz kurieni tad tu, mīļais, taisies?
- Izlasīju žurnālā, ka Indijas okeānā esot viena sala, kur vīrietim par seksu sieviete maksā 25 dolārus...
Sieva padomā un arī sāk pakot koferi:
- Braukšu tev līdzi, gribu redzēt, kā tu ar 25 dolāriem mēnesi iztiksi.

***

Darbības vieta - restorāns, laiks-novakare, darbojas divi- Ilze un Jānis. Ticamības pakāpe - augstākā.
- Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
- Paldies, Dārgumiņ, es negribu.
- Nu pamēģini taču, garšīga!
- Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
- Ilzīt, nu lūdzu apēd taču!
- Jāni, es saldumus neēdu vispār!!!
- Aprij taču to kūku muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!

***

Iet pa mežu vilks, lapsa un cūka. Pēkšņi visi iekrīt dziļā bedrē.
Vilks paskatās uz cūku- paika būs, uz lapsu- arī sekss būs, tad jau kaut kā izdzīvos.
Cūka, beigas jusdama, lūdz lai vilks viņai atļauj uzdziedāt. Vilks atļauj ar.
Cūka tā kviec, ka saskrien mednieki un visus apšauj.
Vilks pirms nāves domā: paika bija, sekss arī būtu bijis, bet nē - vēl šovu sagribējās.