Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (30.09.2020)9

Mode.

- Dēls, tu varētu noskūties! - Es audzēšu bārdu kā Nikolajam Otrajam. Tādas tagad ir modē. - Nu skaties, lai darbaļaudis tev uz ielas nesadod pa seju!

***

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu:
“Meklēju vīru... ”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās rakstīts viens un tas pats:
“Vari ņemt manējo!”

***

Ebrejs intīmpreču veikalā:
- Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori?
- Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?!
- Es atgriežos Izraēlā.

Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bail. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka:
"Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs."
Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram:
"Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?"
Bet vīrs viņai atbild:
"Tu zini, pagalam sūdīgi - kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"

***

Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka:
- Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??
Sieva atbild:
- Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.
- Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānāc šurp!
Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka:
- Pēci tagad rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.
Abi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird:
- 1 lats
Pēc 20 minutēm dzird:
- 2 lati
Pēc 30 minūtēm Pēcis saka:
- Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tūliņ garām nāks bēru ceremonija.

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

***

Sarunājas divi draugi:
- Mana sieva ir visa vienos zilumos, jo katru vakaru pirms gulētiešanas smērē pretgrumbu krēmu, krēmu naktij, krēmu kaklam, ķermeņa losjonu...
- Un no kurienes zilumi?!
- Visu laiku slīd ārā no gultas!

***

Sieva mājās pārrodas ļoti vēlu vakarā.
Vīrs:
- Kur biji?
Sieva:
- Neuztraucies, pie draudzenes. Vīriešu tur nebija!
Nākamajā dienā vīrs mājās pārrodas vēlu vakarā.
Sieva:
- Kur biji?
Vīrs:
- Neuztraucies, es arī biju pie draudzenes.
Tur arī vīriešu nebija!

Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?

***

Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa stopojam meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas pa mazam, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo ar nolaistām biksēm un bēgot no vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos - skrien pa mežu kaila. Nodomāju - savvaļas!

Sēdēja reiz vecītis pie upes. Makšķerēja. Pagāja stunda, divas, nekas neķērās. Beigās izdodas noķert sīku asarīti.
Nūū... zin, ka neiet, ta neiet. Attaisīja polšu un izdzēra. Vienu malku ielēja asarītim, mutē iesprauda maizes gabalu un atlaida. Joka pēc iemeta vēlreiz - ja nu tomēr. Un te pēkšņi sāka ķerties, tā vienu pēc otras, vienu pēc otras. Iet vecītis mājās, divi spaiņi pilni ar zivīm.
Zivis: - Asaris mūs piečakarēja, tipa - dod dzert, uzkost un vēl atlaiž.

***

Nūdistu pludmales pašā centrā guļ cilvēks drēbēs. Pie viņa pieiet pāris nūdistu un jautā:
- Jūs esat nūdists?
- Jā.
- Kāpēc tad jūs guļat te drēbēs?
- Es esmu izvirtulis.

Aiziet dāmīte pie ginekologa un saka, ka gaidot bērnu.
Dakteris prasa - bet kas tad tēvs būs.
Šī saka - kā lai zinu.
Nu tā nevar būt, ka nezinat!
Dakter - a uzsēžaties jūs uz riņķzāģa un pasakiet kurš zobs ķēra.

***

Sieviete deso uz veikalu pēc maizes, laika palicis pavisam maz, pulkstenis rāda bez piecām astoņi, veikalu tūlīt aizvērs.. Un ko tad brokastīs pie kapijas?
Paspēj aizskriet līdz žogam, skatās - guļ piedzēries vīrietis, ieskatās - normāls vecis, iebāž roku biksēs, pačamda - pavisam labs vecis!
Skatās pulkstenī, veikalu tūlīt taisa ciet, bet veci pamest žēl. Tad viņa izštuko, ātri, ātri ieskriešu veikalā, nopirkšu maizi, bet mājās nākot veci savākšu un aizstiepšu uz māju!
Ieskrien veikalā, nopērk maizi, izskrien no veikala - bet veča jau nav.
Sieviete, ar neizpratni skatās uz maizes klaipiņu un pati sev pārmetoši nosaka:
- Ak Dievs, varētu padomāt, ka divus gadus maizi nebūtu ēdusi.

Satiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjerministri.
Vācijas : - pie mums cilvēki saņem algā 2000 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 1800 - ne sevišķi saprotams.
Polijas: - pie mums cilvēki saņem algā 500 euro, 200 samaksā nodokļos. Kā viņi iztiek ar atlikušajiem 300 arī nav saprotams.
Latvijas: - pie mums reņģēd.., piedošanu - cilvēki, algā saņem 400 euro, 450 samaksā nodokļos, no kurienes viņi papildus ņem tos 50 - nekādi nestādos priekšā, bet kad uzzināšu - obligāti apliksim ar PVN nodokli.

***

Skolā 1. septembris. Skolotāja iepazīstas ar bērniem, un jautā kas par ko grib kļūt. Viens par policistu, otrs par lidotāju. Te Pēterītis ceļ roku.
Skolotāja tam jautā: “Un tu Pēterīt, kas būsi?
“Es būšu seksologs. “
“Kā tā?”
Pēterīts pasauc skolotāju pie loga: “Redziet tur lejā divas sievietes ēd saldējumu, viena laiza, otra sūkā. Kura no viņām ir Precējusies?”
Skolotāja neziņā atbild: “Laikam tā kura sūkā. “
“Nē, tai kurai ir gredzens uz pirksta! Un tādas kā jūs es ārstēšu.

Pārnāk vīrs mājās. Bet domā ka derētu iedzert, bet naudas nav un zina ka sieva ar nedos. Šis padomā un saka sievai - zini ka pilsētā baigais dakteris atbraucis? Nē, šī neko nezinot - bet ko tad tas dakteris darot? Nu, nu kā lai saka - par 3 latiem pimpi izstiepj par 3 cm garāku ... Sieva netic, bet padomā - e kas tur - tikai trīs lati. Saka vecajam - zini ko - še tev pieci lati, lai pastiepj, bet galu lai noliec par 90 grādiem. Vīrs paņem naudu un prom ir. Pēc pāris stundām pārnāk pilns kā mākonis un sāk sievu rāt - tu dumjā zoss, priekš kam to galu vajadzēja liekt. Izstiepts jau bija, bet kā lieca - tai pašā vietā nolūza ... Un tad nu no kreņķiem piedzēros.

***

Vīrs sievai:
- Klau... Mana labākā drauga kāzas rīt... ar to... kā viņu tur... Džūliju Robertsu. Nāksi?
Sieva: - Ko? Agrāk pateikt nevarēji? Ko lai es velku, ko lai mēs dāvinām?
Vīrs: - Muļķe, tā ir filma - Mana labākā drauga kāzas! Nē, nu tu patiešām esi nekulturāla...
Sieva: - Pa to kultūru varēji gan paklusēt! Kad es pagājušo reizi teicu, ka iesim uz Gulbju ezeru, kurš atvilkās līdzi ar makšķerēm?