Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (29.09.2020)7

Vīrs palūdz blondīni: - Mīļā paskaties, lūdzu, vai mašīnai darbojas pagrieziena rādītāji?
Blondīne izkāpj, palūkojas un atbild: Jā, nē, jā nē.

***

Sešas collas garš, plikpauris un padara blondīnes trakas. Kas tas ir?
Atbilde: 100 dolāru banknote.

***

Kāpēc vīriešiem tik ļoti patīk joki par blondīnēm? - Tāpēc, ka citus viņi nesaprot!

***

Kas liecina, ka faksu sūtījusi blondīne? -Uz faksa uzlīmēta pastmarka.

Pie ārsta atnākusi jauna, skaista sieviete un stāsta:
- Dakter, nesen apprecējos, mazgājos trīs reizes dienā ar dažādiem līdzekļiem, bet cisku iekspušē visu laiku ir tumši apļi. Ko darīt?
Ārsts liek viņai izgērbties, apskata un jautā:
- Vai jūsu jaunais vīrs ir čigāns?
- Jā! Kā jūs to zināt?!
- Pasakiet, ka auskari viņam tomēr nav no tīra zelta!

***

Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?
- Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!

***

Skapī dzīvo Kode un meitiņa Kodīte. Meitiņai ir laiks mācīties lidot.
-Uzmanies, meitiņ, no cilvēkiem - viņi ir ļauni.
Kodīte atgriežas.
- Nu, kā gāja?
-Laikam jau labi- visi cilvēki aplaudēja.

Sēž vecis bārā un dzer kamēr galīgā ķēmā. Nu ko, jāiet mājās. Celsies augšā, bet nekā, jūt ka nevar. Šis nu nodomā:
- Tā tagad aizrāpošu kaut kā līdz izejai, tad jau svaigā gaisā būs vieglāk - piecelšos un iešu mājās...
Domāts - darīts. Aizrāpo līdz izejai, celsies kājās, bet nekā..
- Nu labi, līdz pirmam kvartālam, bet tad gan saņemšos!
Rāpo, rāpo, kamēr aizrāpo līdz krustojumam, bet atkal netiek kājās.
- Nu, nav jau vairs tālu līdz mājām. Tur arī savākšos.
Aizrāpo šis līdz mājām un ar pēdējiem spēkiem ieķepurojas gultā. No rīta pamostās, sieva nikna:
- Tu atkal vakar lopā pārradies! Un tas vēl nav viss - bārmenis zvanīja, ka esi savu invalīdu krēslu bārā aizmirsis!

Agrā rītā pārpildītā autobusā lien iekšā vecmāmuļa ar maisu un skaļi bļauj:
- Veči, uzmanīgi, olas!
- Ko tad tu, muļķe, lien pārpildītā autobusā ar olām?
- Es ne jau ar olām, bet ar naglām.

***

Divas blondīnes atnākušas uz autosalonu izvēlēties mašīnu.
- Kādu auto vēlies? - viena jautā.
- Mersedesu! - otra atbild.
- Un kā tu to taisies šeit sameklēt?! Paskaties, cik daudz mašīnu!
- Nav problēmu! Vīrs teica, ka jāmeklē auto, kuram priekšā ir gredzentiņš, uz kura uzstiepti stringi!

Viņš viņā iemīlējās no pirmā acu skatiena. No otrā saprata, ka nespēj bez viņas dzīvot. No trešā – ka viņa viņu izputinās. No ceturtā – ka kontaktēšanās ar viņu izjauks viņa ģimeni. No piektā – ka viņa atņems visu viņa brīvo laiku. No sestā – ka ir nokavējis, un viņa jau pieder kādam citam.

***

Satiekas 3 vampīri. Pirmais aizsteidzas vakariņās; atgriežas noguris;
- Redzējāt to māju?- tur vairs nav neviena cilvēka!
No vakariņām atgriežas otrais vampīrs - viscaur asiņains:
- Redzējāt to ciemu? - tur vairs nav neviena cilvēka!
Knapi dzīvs atvelkas 3. vampīrs:
- Redzējāt to koku? - es neredzēju.

***

Kāds no skolniekiem regulāri ielaiž kļūdas vārdu pareizrakstībā. Arī šoreiz, rakstot uz tāfeles, viņš iesprauž burtu d vārdos, kuros vispār šī burta nav. Satriektā skolotājā no klases aizmuguresenerģiski komandē:
-Bez dē! Bez dē!
Skolnieks nosarcis atskatās.

Atnāk kāds vīrietis pie psihiatra un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties. Problēma laikam jau esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"... Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīrs atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim!"

***

Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir Likumīgi, Bet neloģiski?
- nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet logiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors Ieliek Studentam 10. Nākamajā Dienā:
- Profesor, es zinu atbildes!
Kas ir Likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu.
Kas ir Nelikumīgi, bet Loģiski? Tas ka viņai ir mīļākais.
Kas ir Nelikumīgi un Neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

Pie aitu gana piebrauc kāds vīrelis, izbāž galvu pa automašīnas logu un saka:
Ja es pateikšu, cik tavā ganāmpulkā ir aitu, vai tu man vienu uzdāvināsi?

Gans nedaudz samulst, tad padomā un atbild: Jā, uzdāvināšu! Vīrietis paņem savu portatīvo datoru, pieslēdzas pie mobila telefona, pievienojas internetam, ieiet NASA mājas lapā, izvēlas GPRS sakarus, noskaidro koordinātas, aizsūta tās uz NAS orbitālo staciju, tā noskenē apkārtni un izdod foto ar augstu izšķirtspēju, viņš to aizsūta uz laboratoriju, kas jau pēc brīža pa elektronisko pastu sniedz apstiprinājumu, ka foto ir apstrādāts un iegūtie dati saglabāti datu bāzē, tad viņš pieslēdzas datu bāzei, kopē tabulu un apstrādā rezultātus, pēc tam to visu izprintē un ganam lepni paziņo: tev ganāmpulkā ir 1472 aitas!

Tieši tā! Nu ko, vienu vari izvēlēties.

Vīrietis vienu paņem un liek bagāžniekā.

Gans viņam jautā: ja uzminēšu par ko tu strādā, vai atdosi aitu?

Vīrietis piekrīt. Gans saka: tu esi valsts ierēdnis.

Jā, bet, ka tu uzminēji?

Pavisam vienkārši: tu uzradies, kad tevi neviens neaicināja, tu meklēji atbildi uz jautājumu, kuru neviens tev neuzdeva, par atbildi, kuru es pats zināju, tu prasīji samaksu un galvenais - tu neko nejēdz no mana darba.

Un tagad - izlaid no bagāžnieka manu suni!

Zvēriem apnicis pa smiltīm un dubļiem staigāt. Šie nolemj uzbūvēt labu ceļu. Nu ceļš uzbūvēts, bet kas varēs pa to iet? Noliek zaķi par kontrolieri. Nāk lapsa - jā var vieglais. Āpsis - arī vieglais - aiziet. Nāk briedis - tu nē, tu esi smagais. Parādās kamielis. Šitāds nav redzēts. Zaķis palien apakšā, papēta, izlien ārā un saka - nevarēs - tu esi smagais - tev SCANIA kardāns

***

ndiešu tirgus laukums. Stāv viens pārdevējs pie ziloņa. Pienāk tūrists un jautā: - Jūs nevarētu pateikt cik ir pulkstens? - Tūlīt - pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pareizu laiku. Tūrists pārsteigts par tādu metodi. Pēc kāda laika atkal prasa: - Atvainojiet cik pulkstens? - Tūlīt - atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka pulksteni. Tūrists vēl joprojām nesaprot kā var pateikt cik pulkstens pēc ziloņa pautiem. Pieiet tūrists trešo reizi pie pārdevēja. Atkal jautā: - Atvainojiet, cik pulkstens? - Tūlīt - un atkal pārdevējs uzsit zilonim pa pautiem un pasaka. Tūrists nevar izprast un pajautā: - Bet kā jūs tā pēc ziloņa pautiem varat noteikt cik ir pulkstens? - Ta ne jau pēc pautiem nosaku to pulksteni. Laukuma otrā pusē ir pulkstenis. Vienkārši pasitu malā, lai varu redzēt to pulksteni.