Čau spocēn. Brīvdienas pavadītas. Laiks uz skolu, darbu, katram mums savas darīšanas. Veiksmīgu dienu un nedēļu. 
***********
Lieli cilvēki paši sev izbūvē pjedestālu, statuju uzstatīs nākotne.
(Igo)
********
Vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903753
🍂🍁🍂🍁🌹🍁🍂🍁🍂
Par kaķīti un sunīti
Dzīvoja kaķītis ar sunīti, ļoti mīlēja viens otru. Bet bērniņu viņiem nebija.
Tad nu kaķītis ar sunīti gāja pie daktera, teica- mēs ļoti mīlam viens otru, bet bērniņu nav!
Dakters viņus apskatīja un teica- nebūs jums, kaķīti un sunīti bērniņi, jūs abas tak meitenes esat.
***
Kā pie latviešiem!
Man mājās nav maisiņa, kurā iekšā ir vēl maisiņi. Vai es vispār esmu latviete?
***
Masu iznīcināšanas ieroči.
- Kāpēc ASV uzbruka Irākai? - Tāpēc, ka bija aizdomas, ka Irākai ir masu iznīcināšanas ieroči. - Vai ASV uzbruks Ziemeļkorejai? - Nē! - Kāpēc? - Tāpēc, ka skaidri zināms, ka Ziemeļkorejai IR masu iznīcināšanas ieroči.
Atklājumi un ...
Vīrieši visu atver un atklāj - zinātnē atklāj , sievietēm - durvis atver , pudeli - atver , bet pēc ieņemta mēriņa - arī dvēseli atklāj . Sievietes visu slēpj un neatklāj - slēpj mīļāko , no bērniem faktu , ka grib šķirties , vecumu no visiem , bet savu svaru - pati no sevis .
***
No malas.
Peld bruņurupucis, bet tam uz muguras - čūska. "Nometīšu - iekodīs!" domā bruņurupucis. "Iekodīšu - nometīs!" prāto čūska. Bet no malas vērotāji saka, ka tā ir patiesa divu sieviešu draudzība.
***
Sapratu!
Nolēmu apgūt hipnozi. Pēc pirmās nodarbības es sapratu, ka tā sauktie hipnotizēšanas speciālisti ir gatavie šarlatāni, tāpēc samaksāju par gadu uz priekšu un nolēmu tur vairs neatgriezties.
Varam!
- Vai taisnība, ka tava sieva strādā par skolotāju? - Jā. Mēs to varam atļauties!
***
Ideāls vecums.
Man ir ideāls vecums sēņošanai, jo sēnes vēl redzu, bet tārpus īsti vairs nē.
***
Vakar biju gaļas pārstrādes uzņēmumā, redzēju kā top desas, kūpinājumi - no šodienas veģetārietis.
Šodien pabiju piena kombinātā, apskatījos kā top piens, siers, biezpiens - lietošu tikai sojas produktus,
bet neviens un nekad mani nepiespiedīs apmeklēt alkohola ražotni 🙂
Rūķītis iebrauc benzīntankā.
- Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks - A iepirst riepiņā nevajag?
***
Zaķītim amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Esmu pūkains, maza ļipiņa, lielas ausis... Ā! Es esmu Zaķītis!!!
Skunstam amnēzija. Šis stāv pie spoguļa un domā:
- Es smirdu, man ir pa vidu balta strīpa... Ā! Es esmu Pakaļa!!!
- Kāpēc jums āzis bez ragiem?
- Mums godīga kaza!
***
Divi jaunie krievi devās medībās.
Pēkšņi vienam no viņiem paliek slikti, viņš ķeras pie sirds un nokrīt zemē.
Otrs izvelk mobilo, zvana ātrajiem un kliedz:
- Palīdziet! Mēs ar draugu devāmies medībās, viņam palika slikti, un viņš, liekas,ka nomira.
Ātrie:
- Nomierinieties! Mēģināsim jums palīdzēt. Sākumā pārliecinieties, ka viņš tiešām ir miris!
- Tūlīt...
Neliels brīdis klusuma. Tad atskan šāviens...
Jaunais krievs atkal paņem telefonu:
- Un tālāk?
***
Raidījuma vadītājs saka: "žirafei ir 22 zobi, pandai 28, bet cilvēkam 32"
Onka izbrīnijies iebļaujas : "Zaibis, esmu panda "
Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
- Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
- Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
- Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.
***
Lielpilsētā uz ielas stūra stāv divi manāmi apjukuši policisti. Kāds garāmgājējs jautā:
- Kas noticis?
- Mums izrāvās un pazuda speciāli apmācītais policijas suns!
- Ja jau ir speciāli apmācīts, tad jau ceļu uz nodaļu atradīs pats.
- Jā, nu suns jau atradīs, bet mēs.
- Mīļā, zini, man vakar randiņā gadījās brīnišķīgs puisis. Bet tad es piedzeros un viņš to izmantoja...
- Izvaroja?
- Nē! Aizmuka!
***
Vīrs pie durvīm ar lielu puķu pušķi rokās, bet galīgi piedzēries.
Sieva: "Nu ko man tagad kājas atplest?"
Vīrs: "Vai tad mums vāzes nav?"
***
Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!
Brien alnis pa purva brikšņiem un iestrēgst kādā akacī. Mēģina izlīst vienu stundu, otru, bet nekā. Tik grimst dziļāk. Te pēkšņi garām cilpo zaķis.
- Klau zaķīt! Palīdzi man izkļūt no dubļiem ārā! alnis žēli lūdzas.
Zaķis apskatās visapkārt, nopēta alni un sāk šo drāzt kur tik var. Alnis dusmīgs sāk kārpīties ārā,bet neveiksmīgi nogrimst akacī.
- Eh, no šīm ķepiņām neviens vēl nav aizmucis! lepni nosaka zaķis.
***
Labās meitenes atpogā pāris podziņu, kad viņām kļūst karsti, kad sliktās meitenes atpogā pāris podziņu, karsti kļūst pārējiem.
***
Kāpēc sievietei ir grūti atrast vīrieti, kurš būtu maigs, izsmalcināts, skaists?
- Tāpēc, ka šiem vīriešiem jau ir citi vīrieši!
Klau, Ilze, pēc puslitra šņjabja Tu neizskaties tik briesmīga.
- Jāni, tev pietiks dzert!
- Kāpēc?
- neesmu Ilze, bet gan Arvīds!
***
ASV valdība aizliegusi kremēt Maiklu Džeksonu!
Sakarā ar to, ka viņš satur 70% plastmasas, viņu paredzēts nodot otrreizējai pārstrādei!
***
Čomi sarunājas
- Tev drīz ir zelta kāzas. Ko dāvināsi savai sievai?
- Atceros, sudrabkāzās aizvedu viņu uz Himalajiem ... Varbūt atvest atpakaļ?
Kā lai tiek galā ar latviešiem?
Nogriež algas - šie dzīvo.
Nogriež pensijas - šie dzīvo.
Slēdz slimnīcas - šie vēl dzīvo.
Pamēģināsim ar zilskābi.
***
Administratore klientam - vot vaš master pedjikjura!!
Klients - mne vsorovno on pedjik iļi Jura, mņe nogtji podstridž.
***
Skopais maksā divreiz, muļkis trīsreiz, bet lohs (ir tāds termins, kaut gan skaidrojošajā vārdnīcā neatradīsiet) - pastāvīgi.
Lohs = лох
личность обманутая хулиганами
huligānu apmānīta persona
Ieviesies arī latviešu neliterārajā valodā kā viegli apmuļķojams cilvēks.
