Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (27.09.2020)11

- Dakter, man jau 70 gadi, bet es vēl skraidu pakaļ jaunām meitenēm.

- Par ko tad sūdzamies?

- Esmu aizmirsis kāpēc!

***

Izgāju no bāra, afalts piecēlās, tā arī stāvus aizmigu.

***

Mēs ar vecotēvu smējāmies līdz pulsa zudumam - vectēvs uzvarēja.

***

- Dakter, sakiet kāda būs narkoze?

- Par to galvu nelauziet. Izdzerat otro šņabja glāzi, un lūdzu rāpojiet uz operāciju zāli!

Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’

Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa... ’’

***

Tiesas process. Tiek izskatīta lieta par satiksmes negadījumu, kurā motociklists uzbraucis zirgam ar jātnieku un jātniekam salauzti vairāki kauli.

Tiesnesis jautā jātniekam: ’’Kāpēc jūs notikuma vietā teicāt motociklistam, ka jums nekas nekaiš?’’

Jātnieks atbild: ’’Pēc negadījuma motociklists nokāpa no motocikla, piegāja pie zirga un ieraudzīja, ka tam salauzta kāja. Tad viņš noteica, ka nedrīkst ļaut dzīvai radībai mocīties, izvilka pistoli un nošāva zirgu. Tad pienāca pie manīm un jautāja, vai man neesot kas lauzts. Ko man jūsuprāt vajadzēja atbildēt?!’

Saposusies sieva vīram saka: Es šodien vakarā ar draudzenēm iešu izklaidēties!

Vīrs jautā: Kāpēc tu par to esi pārliecināta?

Sieva atjautā: Kas tad man var patraucēt?

Vīrs mierīgā tonī atbild: Nu varbūt, ka zila acs.

***

Paraksts zem ceļazīmes “Apdzīšana aizliegta”:

- Cienījamās dāmas! Šī zīme attiecas ne tikai uz sarkanajām un melnajām automašīnām!

***

Bērni ir mūsu prieks, vīrieši - mūsu vājība.

Viens mirklis vājības un priecājies visu atlikušo dzīvi.

Mongoļu zinātnieki apstrīd atzinumu, ka zeme ir apaļa. Viņi apgalvo, ka tā ir netīra un zobos čirkst.

***

Sēž vīrs un skatās uz pludiņu. Sēž vienu, divas, trīs stundas, tad atveras vannas istabas durvis un sieva saka.

- Velns parāvis, ej uz savu copi, man veļa jāmazgā!

***

Māte vakarā pirms iešanas uz darbu atgādina bērniem: ja tēvs atnāks galīgi piedzēries. Jūs viņu izģērbiet nolieciet gulēt, bet apakšbikses gan nevelciet nost tur dzīvo čūskūlēns.

No rīta māte atnāk mājās un jautā kā gājis.

Bērni stāsta: māmiņ neuztraucies mēs to čūskulēnu nospiedām olas arī un vispār mēs izdedzinājām visu to čūskas perēkli.

Narkomāns stāv pie spoguļa un skatās...

- Šeit es un tur es.

Pēkšņi zvana kaut kas pie durvīm.

Narkomāns prasa: "Kas tur?"

Aiz durvīm: "Es."

Narkomāns: "O, un tur arī es!"

***

Pēc seksa:

- Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu?

Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā:

- Ja tiks laukā, nosauksim par Koperfīldu!

***

Mazs puisītis, 12 gadi, velkot striķītī beigtu vardīti, ieiet bordelī. Uzliek 100 Ls uz letes un jautā madāmai:

- Man vajadzētu meiteni, kas būtu slima ar AIDS.

- Tu, sīkais, stulbs vai? Lasies!

Puisītis izvelk no kabatas vēl 100 Ls un atkārto jautājumu.

Atbilde:

- Nu labi, kāp uz 2. stāvu, pēdējās durvis pa labi. Pēc laiciņa puisītis ar vardīti kāpj lejā. Madāma:

- Kam tev tas bija vajadzīgs?

- Aiziešu mājās, izdrāzīšu auklīti, atnāks tētis, izdrāzīs auklīti,

atnāks mamma, tētis arī viņu izdrāzīs. Rīt atnāks pienvedējs, izdrāzīs

mammu - tas idiots manu vardīti nosita.

Autovadītāju Kamasutra

Pirmā poza: Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs ieiet viņā parastā veidā no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs novadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.

Otrā poza: Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Poza raksturojas ar pilnīgu mašīnas nekustīgumu pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam, vadītājs procesu pilnveido pielietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm pielietot augšminētos instrumentus un ķimerus, kā arī būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.

Trešā poza: Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai labākajā gadījumā - paspēja izlekt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti vienam no otra vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Iespējamas kombinācijas šai pozai: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras. Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.

Ceturtā poza: Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas, mašīna transportējas uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaicīgi no visām pusēm.

Pravieši pēc nāves nokļūst paradīzē.

Grēcinieki - ellē.

Pārējie - atdzimst.

***

Kāds vācietis ASV nokļuva nepatīkamā situācijā - kad tumšādains pasu kontroles ierēdnis viņam lūdza nosaukt uzvārdu, viņš atbildēja - Hainigger!

***

- Kas kopīgs vīrieša loceklim ar peli?

- Abi meklē "polovuju šķelj"

***

- No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt?

- Neko īpašu..dedzinām lupatas, smejamies!

Kad omei bija 65 gadi, ārsts ieteica dienā noiet vismaz 5km veselības uzlabošanai. Tagad viņai ir 89, un mums nav ne jausmas, kur viņa atrodas.

***

Skrien podiņš pa mežu un auro: Maitas, kretīni, nelieši! Šitā dvēselē iedirsāt!

***

Kas kopējs šamanim un datoriķim?

Abi kaut ko murmina, bubina, baksta un tolkom neviens nevar paskaidrot, ko viņi tur dara!

***

Puisis meitenei

- Piedod,bet man jau ir meitene.

- Un ja tev piedāvās Lamborghini tu arī teiksi, ka tev jau ir žigulis?

***

Zinat kāpec Harijam Poteram uz pieres zibens? - viņu bērnībā notrieca opelis

***

3 gliemeži aplaupījuši bruņurupuci.

Policija nopratina cietušo: - Nu, pastāstiet, kā viņi izskatījās?

- Ak, Dievs, nezinu! Viss notika tik ātri.