Vasals spok. Feini ir ka vēl kas lasa manus asortus. Jauku un radošu atpūtu spocēniem šai svētdienā. 
**********
Tikai tad, kad tu no visas sirds varēsi teikt: Dievs mans Kungs ved mani turp, kur vēlies, - tad un tikai tad tu kļūsi atpestīts no verdzības un kļūsi patiesi brīvs.
(Epiktets)
********
Vakardienas. Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.09.2020)
🍷🍾🍷🍾🍷🍾🍷🍾🍷
Skolotāja
dienasgrāmatā- Izja smird, Izju vajag mazgāt! Vecāku ieraksts- Izju nevajag ostīt, Izju vajag mācīt!
***
Šefs:
-Tu kur biji pazudis? Es tevi visu rītu meklēju! - Jā, labus darbiniekus mūsdienās grūti atrast!
***
Pēdējā reize.
- Lūdzu, lai viņš mani noskūpsta tā, it kā tā būtu pēdējā reize. - Un kā? - Tas muļķis mani noskūpstīja uz pieres.
Protams!
- Vai tu mani tāpat mīlēsi arī pēc kāzām? - Protams! Esmu bieži salaidis arī ar precētajām.
***
Nosauļojās.
- Kur tu tā nosauļojies? - Nūdistu pludmalē. - Bet kāpēc riņķi ap acīm? - Tas no binokļa!
***
Atpūta.
- Kur brauksim atpūsties? - Spriežot pēc tā, cik mums ir naudas, mēs nemaz neesam tik noguruši.
Blakts
Sēž dīvānā divas blaktis. Garām aizrāpo trešā. Piesitam kanti šai? Tu ko? Šī no cita dīvāna un varbūt Covid?
***
Atšķirība
- Izja, ar ko Twitter atšķiras no Facebook? - Kardināli, Twitter ļaudis ieiet, lai nokārtotos pa mazam, bet Facebook-pa lielam.
***
Kļūda
Daži ar baudu atceras savas jaunības kļūdas. Dažiem par tām ir kauns.Bet daži ar tām guļ vienā gultā visu mūžu.
- Labdien, te zvana no TELE2, vēlamies piedāvāt savus pakalpojumus!"
- "Paldies, bet man jau ir dīķis"
***
Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem:
- Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc!
Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi:
- Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010
***
Ienāk vilks aptiekā un saka: Man lūdzu 60 prezervatīvus. Pēkšņi dzird, ka stūrī smejas 2 zaķīši, viņš paskatās uz zaķīšiem, pagriežas atpakaļ pie aptiekāra un saka: Lai iet 62.
Varde stāsta savai draudzenei vardei:
- Zini ko es vakar gāju gar dīķa malu un mani izvaroja. Es šodien gāju gar dīķa malu un mani atkal izvaroja. Bet zini ko , es arī rītā iešu gar dīķa malu!!
***
Studentiem jautā:
- Jūs tik daduz dzerat! Ko Jūs darīsiet, kad Jūs izmetīs no universitātes?
Studenti atbild:
- Nodosim pudeles un pārcelsimies uz maksas grupu!
***
Studentu brokastis - nekas
Studentu pusdienas - tas pats
Studentu vakariņas - tas pats, tikai uzsildīts!
***
Sakiet, kāda ir jūsu diplomdarba rakstīšanas metodika?
- Ctr C, Ctrl V!
- Kāpēc tu ar viņu sastrīdējies?
- Viņa vēlējās, lai uzminu viņas vecumu.
- Un?
- Uzminēju.
***
- Sirpis un āmurs esot slepena apgraizīšanas zīme.
- Sirpis - saprotams, bet āmurs?
- Āmurs - narkozei.
***
Jo vairāk naudas, jo vairāk problēmu!
Taču tas nebūt nenozīmē to, ja jums ir ļoti daudz problēmu, tad ir ļoti daudz naudas!
Satiekas divas paziņas:
Vai burves apmeklējums palīdzēja?
Jā! Pilnīgas šausmas! Vīrs atgriezās!
Tad jau super, bet kāpēc šausmas?
Ne jau tagadējais, bet pirmais - jau 10 gadus kā mirušais!
***
Dēls mammai jautā:
- "Mammu, kas tās par ogām?"
- "Melnās upenes!"
- Kāpēc sarkanas?
- Tāpēc, ka zaļas!
***
Jānīt! Kāpēc neatdevi to gredzenu, ko atradi uz ielas?
- Tāpēc, ka uz tā bija rakstīts “Mūžīgi tavs”!
***
Baznīca saka ka, alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu.
Viņa: «Vai ir jel kāds vīrietis, kas būtu godbijīgi savai sievai sacījis: Tu esi vienīgā sieviete, ko es mīlu?»
Viņš: «Bet saprotams».
Viņa: «Kas tas būtu? Vai tu?»
Viņš: «Nē, Ādams»
***
Jauns pāris:
- Mīļā, vai šodien atkal konservi?
- Jā dārgais.
- Kādi šodien?
- īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim", un uzzīmēs tik jauks sunītis.
***
Slimnīcā, ārsts meitenītei: ’’Cik tad tev gadiņi? "
- "Drīz būs seši"
- "Vai kāda Tu mums optimiste!"
Jauns čalīts pērk veikalā aliņu, pārdevēja šim vaicā - vai tev ir 18?
Uz ko šis manāmi samulsis atbild - nezinu gan, neesmu mērījis... 😄
***
Klients darba biržā:
- Man steidzami nepieciešams darbs! Jebkurš darbs! Saprotiet, man sieva un 5 bērni!
Biržas darbiniece:
- Un ko vēl jūs protat darīt?
***
Pacients pirms operācijas:
- Dakter, es taču noteikti dzīvošu?
- Dzīvosi, dzīvosi... Tikai, vai tu to gribēsi.
***
Skolotāja uz tāfeles uzzīmē ābolu un skolniekiem prasa, kas tas ir?
Visi saka:
- Dibens!
Skolotāja sāk raudāt un aizskrien pie direktora. Pēc kāda laika direktors atnāk kopā ar skolotāju un jautā:
- Kurš skolotāju saraudināja? Un kas uz tāfeles to pakaļu uzzīmēja?
Atnāk sieva mājās, demonstratīvi noliek pudeli plauktā un saka vīram:
- Redzi? Nedomā dzert! Tas te stāvēs līdz 23.februārim...
Vīrs novelk bikses:
- Redzi? Nedomā aiztikt! Tas te karāsies līdz 8. martam.
***
Divas sievietes apspriež savas intīmās dzīves ēnas puses:
- Manējais, gnīda, kad apakšā, tad smokot nost, bet, ja augšā, tad viņš aizmieg. Arī uz sāniem likt nevar... Televizoru, maita, skatās!
***
Pasaki, Anniņ, vai es laulības ceremonijas laikā izskatījos ļoti satraukta?
Tikai sākumā, bet, kad Jānis pateica " Jā", tu kļuvi pavisam mierīga.
