Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (26.09.2020)11

Tēvs nejauši nomet zemē krūzi.
Dēls pamācoši saka: - Tev jābūt uzmanīgākam!
Tēvs domājot saka: - Ja es būtu uzmanīgāks, tevis vispār te nebūtu!

***

Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi?
Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi?
Vīrs: Nu labi ielej!

***

Jānītis aiziet mājās un iedod mammai sekmju izrakstu. Mamma prasa - ko nozīmē NV?
Jānītis atbild - normāls vērtējums!

Divi guļ gultā pēc gadījuma seksa.
Viņa, garlaikota, pārlaiž acis pāri istabai: - Njā, dzīvoklītis arī tev maziņš.

***

Vēstule televīzijas redaktoram:
"Vai jūs, lūdzu, nevarētu noņemt titrus zem ziņām, citādi mana ome domā, ka tā ir karoke, un dzied līdzi."

***

Draugs saka iedzērušam draugam:
- Petjka, Tu esi kā ”TIO” saldejums!
- Kapēc?
- Tu tak katru dienu vafelē!

***

Jānits kutina Anniņai nabiņu ar pirkstiņu!
Anniņa: Jānit, tā vairs nav nabiņa.
Jānits: Tas vairs nav pirkstiņš !!!

Sieva modina vīru - Labrīt,manu zaķīt, celies kaķēn! Mosties, saulīt!
Vīrs - Es šodien esmu zivtiņa, man nav kājiņu, un es nekur neiešu!"

***

Blondīne:
- Dakter, nejauši apēdu uzrakstu ’nav ēdams’. Vai es miršu?
-Neuztraucieties, mēs visi mirsim.
- VISI? Ak dievs, ko es esmu izdarījusi!

***

Vīrs un sieva ēd pusdienas. Atverās durvis un virtuvē ieskrien dēlēns.
D:- Mamm, mani pagalmā visi sauc par stulbo kropli.
S: - Nu, un kas?
D: - Vai tas stulbums man no tevis vai no tēta?
S (maigi skatoties uz vīru): - Protams, ka no tēta.
"Cik labi, ka ne no manis" ar atvieglojumu nodomā vīrs.

***

- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!

Vīrietis satiek bijušās sievas tagadējo.
- Nu, kā ir lietot secend hand preci?
- Neko, normāli, dziļāk par 4 centimentriem viss kā jauns.

***

Puisis ar binokli vēro pretējā mājā meiteni. Kādu rītu atskan telefona zvans, un meičas balss jautā:
- Tu neredzēji, kur es vakar noliku apenes?

***

Trīs medicīnas studentiem pirmo reizi jātaisa līķa sekcija. Neviens no trijiem nejūtas spējīgs bez polša pie tā līķa pieiet, kur nu vēl taisīt sekciju.
Nolemj, ka vispirms vajag ieņemt drosmei. Aizskrien uz veikalu nopērk šnabi un zaceni un pēc krietnas iestiprināšanās sagriež to līķi un saliek orgānus pa vanniņām.

Otrā dienā ieskaite.
Profesors izsauc vienu studenti, baksta ar rādāmo kociņu vanniņās un studente nosauc orgānu, kas ir vanniņā: - plauša, niere, sirds, akna, mājas desa
Profesors: - mēs taču visi esam mediķi. Sauciet taču lietas īstajos vārdos.
Studente: - mājas desa

No aizmugurējās rindas: - veči, bet ko tad mēs vakar uzkodām?

Tēvs stingri saka meitai:
- Meit, vakar redzēju, kā tu mašīnā mīlējies ar kādu puisi. Kas viņš tāds ir?!
- Kādā krāsā bija automašīna?

***

Vīrs ieskrien mājās, metas pie sievas, noskūpsta viņu un pretī saņem tikpat karstu skūpstu.
- Bet tagad saki, kā es tev patīku bez ūsām?!
- Ā! Tas esi tu?

***

Pie kapiem pieturā sēž divas omites. Viena krāso lūpas, otra nosaka: "Tavā vecumā nav jēgas lūpas krāsot! " Otra: "Tavā vecumā jēgas mājās braukt! "

Sieviešu klosterī sapulce. Vecākā:
"Vakar mūsu dārzā bijis vīrietis."
Visas mūķenes: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Dārzā atrasts prezervatīvs.."
Visas: "Āāāh... "
Viena: "Hi-hi-hi... "
Vecākā: "Prezervatīvā atrasts caurums... "
Visas: "Hī-hi-hi... "
Viena: "Āāāh... "

***

Sēž večuks uz soliņa. Viņam pretī sēž trīs meitenes mini svārciņos. Šis skatās un saka
- Mūsu laikā šīs vietas mazgāja, nevis vēdināja.

***

Zilonis un skudra pavada kāzu nakti. No rīta skudra pamostas un redz,ka zilonis ir beigts. Skudra saka: "Viena nakts kaisles un visu atlikušo mūžu jārok kaps!"... 🙂

Vīrs:
1) katru trešdienu es ar draugiem spēlēju futbolu, vienalga sniegs,
lietus vai kādi citi apstākļi! FUT-BO-LU! Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
2) Katru piektdienu ar draugiem spēlēju ZOLI! Neatkarīgi ne no kā.
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs:
3) Katru svētdienu man ir MAKŠĶERĒŠANA - ziema, lietus, kaut vai
pat tavas mātes dzimšanas diena - vienalga kas! Man ir MAKŠĶERĒŠANA!
Saprati?!
sieva: Sapratu!
vīrs: Iebildumi ir?
sieva: Nav.
vīrs: Nu tad varbūt tev arī ir kādi ieradumi, kas man jāievēro un jāciena?
sieva: JĀ, viens! Es katru vakaru pulksten 9 nodarbojos ar seksu! Ir
vīrs mājās - vai nav vīra mājās - vienalga es nodarbojos ar SEKSU! Saprati?!

***

Vecīts paņem cirvīti, pieiet pie Buratino un saka: "Piedod, dēļiņ, solīja bargu ziemu... 🙂

***

Dēls: Atceries, ka Tu man teici, ka jāsaka taisnība??
Tēvs: Jā!
Dēls: Nu es pazaudēju meiteni!
Tēvs: Kā?
Dēls: Viņa uzprasīja, vai man ir Mersis, es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā, es teicu, ka nav, tad prasīja vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav.
Tēvs: Labi dēls, pārdosim tavu Bentliju un nopirksim Mersi, atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet lai es kaut kādas mauķeles dēļ jauktu savai villai ceturto stāvu nost?? Nekad!

Tiesā atbildētājs apspriežas ar savu advokātu:
- Varbūt man aizsūtīt tiesnesim kādu labu cigāru kārbu - tas palīdzētu mani attaisnot?
- Nekādā gadījumā! Šis tiesnesis ir ļoti principiāls un klasificēs to kā kukuļdošanu!
Tiesa beidzas un atbildētāju tiesnesis attaisno. Advokāts brīnās:
- Jūsu lieta bija pilnīgi bezcerīga, nesaprotu, kā mēs vinnējām?!
- Es tomēr aizsūtīju tos cigārus viņam..
- Ko?!!!
- Nopirku kārbu vissliktāko cigāru un ieliku tajā prasītāja vizītkarti.

***

Televīzorā kārtēja reklāma.
Kalns ar mājiņu. Kalna pakājē tek smirdupīte. Smirdupītē četrāpus salīkusi tantiņa mazgā veļu. Garām iet viens čalis un skatās : O forša pakaļa. Člis klāt, brunčus uz augšu un sāk drāzt tantuku no mugurpuses.
Balss no aizkadra : Un tā jūs drāzīs katru reizi, kamēr nenopirksiet veļas mazgājamo mašīnu Rīga 12.

***

Sekretāre iznāk no tualetes. Aiz auss aizsprausts "Tampax".
- Kas tev tur tāds aiz auss, vaicā priekšnieks?
- Vai... , bet kur tad flomasteris?