Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.09.2020)8

Skolotāja:
- Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā.
Pēterītis:
- Bet ja es būšu seksuāli noguris?
Skolotāja:
- Tad rakstīsi ar otru roku.

***

Zobārsts nervozi staigā pa koridoru.
Medmāsa:
- Kas noticis, sarežģīts gadījums?
- Ļoti, pacientam ir kaudzēm naudas, bet visi zobi veseli!

***

Dēls tēvam:
- Tēt, es precos!
- Lieliski!
- Kā sauc Tavu izredzēto?
- Ainārs.
- Tas taču ir puika!
- Kāds tad nu puika, 25 gadi jau.

Parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. Pieeju
- ko tu tāds skumīgs?
- apsēdies, pastāstīšu.
Apsēžos
- nu kas kaiš?
- soliņš svaigi krāsots.

***

Divas pensionāres satiekas.
Viena saka otrai:
- "Tie jaunieši gan ir optimisti, pīpē vienu cigareti uz trijiem, bet vienalga smejas!"

***

- Zini es esmu jaunava.
- Pa īstam?
- Nē, pēc horoskopa. Un mans vīrs ir auns
- Pēc horoskopa?
- Nē pa īstam.

- Dzirdēji, vakar Janka mežā atrada granātu!
- Jā, dzirdēt varēja labi!

***

Latgalietim sanāk izsist logu ciemojoties Krievijā. Milicis:
- "Kakim obrozom vi vibili okno? "
- "Da ni ar kaidu obrozu, prosta ar mītu... "

***

Bārā ienāk nēģeris ar papagaili uz pleca.
Ieraugot papagaili, bārmenis prasa
- Kur tādu dabūji?
- Āfrikā, tur viņu miljoniem - atbild papagailis.

Dīķa malā sēž varde. Pienāk kamielis:
- Ei, varde, vai ūdens silts?
- Es šeit, starp citu, kā sieviete sēžu, nevis kā termometrs!

***

Majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
Soli uz priekšu pasper viens karavīrs.
Majors:
- Labi, tu brauc, pārējie iet kājām!

***

Policists:
- "Kāpēc iemetāt meitenei ar akmeni pa galvu?"
Puisis:
- "no aizmugures izskatījas smuka, gribēju lai paskatās a svilpt ta nemācēju!"

Dziļa ziema, snieg. Pa mežu staigā nikns lācis. Nolauž egli, sper pa kokiem un pie sevis murmina:
- Kāda velna pēc es septembrī kafiju sadzēros?

***

- O tās tik ir kājiņas!! Neko jau sev!! A gurni ta kādi, gurni!! Tu redzēji?!
- Jāni, nu kādas kājiņas ar tavu algu?
- Vellos, pareizi. Iedodiet divus zupas komplektus!

***

Mūsdienu jaunatne ne ar ko neatšķiras no vecās - izaug, mācās, iet no mājām, precas, dzemdē bērnus. Tikai otrādā secībā!

***

Līga pirms Jāņiem saka vīram:
- Es padomāju un nolēmu, ka tev būtu lietderīgi pāris dienas pastaigāt ar atvērtu bikšu priekšu.
- Kāpēc vēl tas?
- Nu labi, parunāsim loģiski. Atceries, kad tu pāris dienas pastaigāji bez šalles un ar atpogātu apkakli?
Pēc tam tev trīs dienas kakls bija stīvs.

Jānis pie ārsta…
- Lai uzlabotu gremošanas trakta darbību es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru balto vīnu,
ja ir zems asinsspiediens – sarkano vīnu, pie paaugstināta spiediena – konjaku, ja moka angīna – dzeru šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tāda slimība man vēl nav bijusi.

***

Četrpadsmit gadus vecu jauniešu pārītis nolēmis sākt seksuālās attiecības, bet ļoti uztraucas par meitenes palikšanu stāvoklī. Abi saņemas un dodas pie ārsta uz konsultāciju. Pārītis ieiet pie ārsta kabinetā, ārsts jautā:
- Nu, kas tad jums noticis?
- Tuvojas Līgo… JĀŅI un tās naktis… mēs esam nolēmuši nodarboties ar seksu, bet nezinām kas jālieto, lai nepaliktu stāvoklī.
- Es varu ieteikt piparmētru ledenes.
Abi jaunieši pilnīgā nesaprašanā:
- Piparmētru ledenes???
- Jā!!!
- Kā viņas lietot? Pirms vai pēc TĀ?
- TĀ vietā!

***

Jānim uznāk atklātības dullums :
Zini, es mēģināju dzīvot bez seksa un alkohola!
- Un kāds rezultāts?
- Tās bija briesmīgākās divdesmit minūtes manā mūžā!

Līga ar savu auto ietriecas cita automobiļa pēcpusē.
Izlēkusi no sava auto, viņa izbrīnā kliedz:
- Kas ar visiem Jāņu dienā notiek? Esiet uzmanīgāki!
Šī jau ir piektā automašīna, kurā es ietriecos…
Kas, neviens vairs braukt neprot?

***

Stāv ceļu policists Jānis.
Tam garām brauc golfiņš.
Pēkšņi policists Jānis pēdējā brīdī pavicina savu daiktu, neganti svilpj un izrauj pistoli.
Golfiņa vadītājs uzreiz dod pa bremzēm, gandrīz izlidojot cauri priekšējam stiklam.
Autovadītājs “mīkstām kājām” pieiet pie policista:
- Kas par lietu? Ko esmu pārkāpis?
Policists Jānis, domīgi skatoties uz auto, atbild:
- Nu neko. Es sev arī gribu golfiņu pirkt, bet dzirdēju runājam, ka bremzes sliktas.

***

Sarunājas večiņas.
- Dzirdēju tev mazdēls atbraucis?
- Jā, jau nedēļu ciemojas.
- Un vectēvam palīdz?
- Palīdz... Vakar abi vectēva pensiju nodzēra!

Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!

***

Kad Ļeņins sēdēja cietumā, viņš no maizes uztaisīja tintnīcu, no piena - tinti, bet no kameras biedra - Nadeždu Krupskuju.

***

Vīrs ģērbjas uz darbu un jautā sievai:
- Tu manu žaketi iztīrīji?
- Jā.
- Bikses arī?
- Jā.
- Bet zābakus?
- Tiem arī ir kabatas?

***

Kapēc blondīnes negaisa un zibeņošanas laikā smaida?
Viņas domā, ka viņas fotografē!