Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.09.2020)8

Vīrietis pie ārsta:"Man sāp pauti!"
Ārsts:"Lūdzu novelciet bikses."
Pēc 2 minūtēm...
Ārsts:"Hmm... Vai jūs zinājāt, ka jums viena ola ir no dzels, bet otra no koka?"
Vīrietis:"Nu nebiju pamanījis!"
Ārsts:"Bērni ir?!?"
Vīrietis:"Jā! Terminators jau iet skolā, bet Pinokio vēl bērnudārzā!"

***

Divi dabā zem koka:
-Mīļā, nu palīdzi man, lūdzu!Paņem to ātrāk!
-Mīļais, tev kaut kas tur aizķēries, iestrēdzis, vai?Ak, cik maziņš...
-Uzmanies-tu taču redzi, cik viņš vārīgs!
-Uzmanīšos, protams!... Viņš ir tik kustīgs!... Olas neaizskāri?
-Laikam jau nē.Pamest tev nūju?
-Lūdzu, esi tik labs...
Jā... Nebija viegli jaunajiem dabas mīļotājiem atlikt izkritušo putniņu atpakaļ ligzdā.

Vilks ievelk Sarkangalvīti krūmos, tā gaidās jau velk bikses nost, bet vilks uzbrēc:
- Dirst esi atnākusi? Atdod pīrāgus un vācies prom!

***

Sludinājums:
Pazudis ļoti gudrs vilku sugas suns. Vārds Reksis.
- Reksi, ja lasi šo sludinājumu, lūdzu uzzvani uz mājām, mēs uztraucamies!

***

Sieva sūdzas viram par dēla uzvedību: - Pēdēja laikā viņs kļuvis vienkārši neciešams. Runa pretim un klausa tikai visādiem idiotiem. Es tevi lūdzu - parunā tu ar viņu.

***

Mežacūka aiziet ciemos pie sava drauga eskimosa un ieraudzījusi lāčādas paklāju, jautā:
- Cik reizes šāvi?
- Desmit.
- Un cik reizes trāpīji?
- Nevienu...
- Kā tad viņš dabūja galu?
- Sirds apstājās, no smiekliem.

Zobārsta krēslā sēž sieviete, kurai visu laiku zvana telefons, zobārsts neiztur un paceļ...
- Klausieties, es tūlīt beigšu, viņa izspļaus, izskalos muti un tad Jums atzvanīs..

***

Ilgi domāju ko uzdāvināt vīram dzimšanas dienā. Bārdas putas? Zeķes? Skuvekli? Nopirku sev biļetes uz Ēģipti, lai atpūšas no manis.

***

Lāču tēvs māca mazo lācēnu:
- Dēls, kad mežā satiksi cilvēku, tu nemeties viņam uzreiz virsū, bet lēnām pāris reizes apej viņam apkārt.
- Kāpēc tā, tēti?
- Nu, gaļa būs tīrāka.

***

Uzdāvināju sievai svarus, viņa man dzimšanas dienā lineālu, nesapratu...
Pēc tam sapratu - lai nav zemmēra līdakas jāņem!

Divi draugi sēž, šnabi dzer - Viens saka - Vajadzētu sievas izjokot! Pirmais aprīlis tak pavisam blakus! ..Otrs saka - Labi! es pazvanīšu tavējai no tava telefona, bet tu manējai! .. Labi!! 🙂 ..Pirmais zvana - Labdien! ..bet drauga sieva otrā galā šim nober kā no tačkas - Es taču teicu - nezvani man, johaidī! Esmu sapulcē! ..A šis saka - Es tikai gribēju pateikt, ka jūsu vīrs pakļuvis zem mašīnas, telefons pa ielu mētājās!..sieva: -Nosists beigts? ..šis: - Nē, beigts nav - aizveda uz slimnīcu, bet pavisam švaks gan... Otrs čoms saka - Dod tagad man zvanīt no sava telefona! ..piezvana drauga sievai, bet tā uzreiz ber kā no spaiņa - Zini, mīļais, kādi jaunumi!! Tavs draugs Janka piedzēris kā cūka - pakļuvis zem mašīnas un aizvests lopā uz slimnīcu - knapi dzīvs.. Šim sieva no priekiem ar mīļāko aizlaida pie šās uz māju svinēt - tagad kniebjas kā surikāti - tici man!

***

Sarkangalvīte čukst vecmāmiņai: Vecmāmiņ tev gultā briesmīgs pelēks vilks guļ!
Vecmāmiņa: Kam briesmīgs vilks, kam Vovčiks!

Ir zināms, cik grūti atrast otru pusīti:iepazīšanās portāli, sludinājumi, klubiņi, randiņi utt.
Bet homoseksuāli cilvēki, lai atrastu savējos, vienkārši nerāda pagriezienu, kad pārkārtojas vai nogriežas.

***

Sludinājums: ’’Pārdodu kāzu kleitu.Komplektā plīvurs, cimdi, vīrs, problēmas, galvas sāpes, makšķeres un makaroni uz ausīm... ’’

***

Sieva pēc kārtējā ģimenes skandāla pikti prasa vīram - Un kāpēc tu vispār ar mani apprecējies? ..- Tāpēc, ka muļķis biju! ..-Un kāpēc tad tagad nešķiries? ..-Tāpēc, ka otru tādu muļķi nekad neatradīšu! ..- Nu redzi - nemaz jau tik dumjš neesi!

***

Sieva pirms nāves nolēmusi vīram izsūdzēt grēkus un piesauc viņu pie gultas - Es pēdējo gadu laikā esmu tevi krāpusi ar mūsu kaimiņu, ar tavu draugu, ar tavu tēvu arī, ar.. Vīrs maigi paņem viņas roku un saka - Es to visu zinu, mīļā. Tāpēc jau es tevi noindēju.

Atbraucu no komandējuma- mēnesi nebiju mājās - un uzreiz sajutu kaut ko nelāgu -kad ienāca kaimiņš, mans suns uzreiz pienesa klāt viņam manas čības! Sieva gan teica, ka suns pēdējā laikā vienk kļuvis daudz viesmīlīgāks.

***

Pēc darba vīrs ieskrien dzīvoklī un pārskaities auro - Es visu zinu! ..Sieva momentā atšauj pretī - Nu tad pasaki, mīļais, cik pietekas ir Daugavai?

***

Sieva atnākusi pie vīra uz cietumu uz satikšanos. Vīrs dusmīgi burkšķ: Kāpēc tu tik sen neesi bijusi, jau pāris nedēļas pagājušas! 😞 Sieva saka, ka bijusi parunāties pie cietuma priekšnieka, lai nomet vīram kādu gadiņu - galu galā 25 gadi piespriesti aiz restēm! Nu un - vīrs prasa?? Sieva saka - viņš man katru reizi piedāvāja maucīgu priekšlikumu 😞 .. Vīrs pārskaities: tiešām, lops tāds!! 😞 Un ko tu?? ... Sieva saka - Aij, beidz te mani izprašņāt, taisies, ejam mājās!

Mīļais, vai tu atceries to filmu pirms daudziem gadiem "Pamatinstinkts"? ... Protams, mīļā, ka atceros! 🙂 ... Un tur bija tāda epizode, kur Šārona Stouna kaifīgi pārlika vienu kāju pār otru- vai atceries? ..Protams, mīļā - nu kā gan to iespējams aizmirst?! ..Tātad to tu, sivēns, atceries! bet, kad tavai sievai dzimšanas diena - to tu, lops, vienmēr aizmirsti, ja?

***

Pirmsdzemdību palāta. Ārsti dodas apgaitā. Izrādās, visām sievietēm dzemdībām jābūt vienā datumā - 1. oktobrī. Viņiem paskaidro:
- Nu, mēs vienā kompānijā Jauno gadu sagaidījām!

***

Sieva tualetē uzkāpusi uz svariem un priecīgi iesaucas, lai vīrs virtuvē arī dzirdētu - Mīļais, esmu nometusi 5 kg! Vīrs gan drusku pabrīnās, bet cenšas būt iecietīgs un atzinīgi nosaka - Lieliski, mīļā, tikai neaizmirsti pēc sevis ūdeni noraut!

Vakarā sieva skatās TV, bet es sēžu netā - ārā aiz loga sniegs, lietus, vējš - kompī viss knapi velkas, nets raustās - filma nevelkas, lapas nepārlec 😞, beigās man izlauzās skaļi- Maucība! 😞 Sieva paskatās uz mani dusmīgi -Es neesmu nekāda padauza! ..-Ne jau par tevi es to saku! ..-Nu jā, par mani jau tu vispār nedomā!

***

Vakar vīrs mani nolika uz pakaļas pasakot - Mīļā, mums beidzot vajag nopietni parunāties! ..es atbildēju - Ak, Kungs! Beidzot tu esi kļuvis pieaugušāks! Es klausos! .. - Kā tu domā, mīļā - kas ir stiprāks - lācis vai haizivs?

***

Vīrs sēž pie kompja pornosaitā.. Pienāk sieva un nepacietīgi blenž šim pierē.. - Ko vēlies, mīļā? ..Es gribētu tikt iekšā internetā! (tipa Draugos paklačoties, vai tamlīdzīgā sūdā pasēdēt.. ) Vīrs tā domīgi paskatās uz sievu un pravietiskā balsī saka - Tu nevari tikt internetā, mīļā, jo es tevi vēl neesmu filmējis!