Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.09.2020)8

Kāpēc?

Ak Dievs! Kāpēc es nepiedzimu par puiku? Viņiem viss ir tik vienkārši: atvēri skapi, kas izkrita, to uzvilki.

***

Cerības un realitāte (veltīts pagājušajai tēva dienai)

Mazs puišelītis: – Tēti, tēti! Es atradu aliņu! – Pilnu? – Nē, kurmja...

***

Sieva - ...

... - tā ir princese, kura nereti pakāpeniski pārvēršas par vardi...

Mīļais, es šodien esmu bez biksītēm...
- Es jau kuro reizi Tev saku, drīz atradīšu darbu, nopirksim Tev visu... !

***

Arī negaiss mūsdienās vairs nav tāds kā agrāk, - pirms gadiem 20.
Tagad, pēc pērkona grāvienam, pievienojas auto signalizāciju gaudošana un skaļi lamuvārdi par pazudušu internetu.

***

Kaut kur ap dienas vidu, vīrelis pamostas ar šausmīgām paģirām.
Lēnām, lēnām pieceļas, ļoti ilgi meklē čības, lēnām tās uzvelk un tad knapi dzīvs pieceļas un dodas uz virtuves pusi.
Pa ceļam, no papagaiļa būra noņem pārklāju, ieiet virtuvē, paņem no ledusskapja alu, turpat uz vietas to lēnām ar baudu izdzer un iet atpakaļ.
Ejot garām papagaiļa būrim, atkal to apsedz ar pārklāju, ieliekas gultā un iemieg.
Balss no būra:
- Vienkārši ah@..enno diena pagāja.

Kāds litrs tekilas, un Rīgas ZOO Dārza reklāma- "Atklāj sevī dzīvnieku!", iegūst pavisam interesantu nokrāsu.

***

Krievs, amerikānis un japānis norunā, ka tas, kurš iemācīs pērtiķi runāt, saņems lielu naudas balvu. Pēc kāda laika visi satiekas, saved savus pērtiķus un sāk demonstrējumus.
Amerikāņa pērtiķis dejo, taisa visādus pigorus, bet nerunā.
Japāņa pērtiķis māk strādāt ar datoru, bet nerunā.
Iznāk krievs ar pērtiķīti-maziņu, maziņu, vājiņu, vājiņu, un tas knapi stāv kā nabadziņš...
Komisija jautā:
-Ar ko jūs viņu barojat, ka viņš tik izkāmējis?
Krievs:
-Nu, banānus, mandarīnus dodam, vārdu sakot, visādus gardumus!
Pērtiķītis skumīgi paskatās uz viņu un tikpat skumji pasaka:
-Kā nav kauna melot?!
Tā krievs dabūja balvu.

***

Darbs pērtiķi padarīja par cilvēku. Savukārt cilvēks, iejūdzies darbā, kļūst par zirgu. Piliens nikotīna nogalina zirgu. Varbūt smēķētājus vajadzētu atbrīvot no strādāšanas?

Vīrs inženieris jautā sievai:
- Vai tu nevarētu man iedot šā pīrāga recepti? Šī recepte būs grandiozs apvērsums mūsdienu cementa ražošanā.

***

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!

***

Satiekas Ventspils, Rīgas un Talsu mērs - Lembergs saka : paskataties, kā es pārveidoju Ventspili visas ielas izbruģētas, Ušakovs, bet paskatataties kādu es Nacionālo bibliotēku uzbūvēju, Lācarus atbild, bet es izbūvēju pāris apvedceļus, tagad mūs neviens vairs ap stūri nevar apvest.

Vēlies strādāt un dzīvot Anglijā, bet pietrūkst motivācijas, nekas, paņem hipotekāro kredītu ( mājai, dzīvoklim ) nemaz pats neatapsies, ka jau strādāsi un dzīvosi Anglijā.

***

Satiekas bembists un audists: bembists saka, ka audisti ir laucenieki, bet audists atbild: Tu tirliņ es tevi tūlīt izplūkšu, kā tādu vistu gribi ko perdeli?
Bembists atbild: es tev tūlīt tā nomaukšu gar acīm, ka sapratīsi, kas ir īstenībā ātrums.

***

Krievs un amerikānis salīgst, kuriem ir vairāk svētku. Par katriem svētkiem – sitiens pa pakausi pretiniekam. Sāk amerikānis:
- Neatkarības diena. Ziemassvētki. Lieldienas... – viņš nosauc divdesmit svētkus, uzsizdams tikpat daudz reižu krievam pa pakausi. – Un ar ko tad jūs varat izcelties?
Krievs lepni atbild:
- Jaunais gads. 8.marts. 1.maijs. 7.novembris... vēl ir Zvejnieku diena! Jūrnieku diena! Celtnieku diena!... – tā viņš nosauc visas profesijas, ko vien spēj atcerēties un no nebeidzamajiem sitieniem pa pakausi amerikānis jau notriekts pie zemes.
Būdams pamatīgi iekarsis, krievs nespēj apstāties un sāk pretinieku spārdīt kājām:
- Avanss! Alga! Avanss! Alga! Avanss! Alga!

Jo sieviete kļūst vecāka, jo sliktāk viņai ausīs turas saspraustie batoni ...

***

Noskūpstīja Ivans-cara dēls vardi, pēc tam metās virsū pelēkajam vilkam, pēc tam devās ķert Ugunsputnu... Nu nebija mežā sieviešu, nebija.

***

Kad Dievs radīja pasauli, viņš pamatīgi nopūlējās un ļoti piekusa. Septītajā dienā pie viņa atnāca eņģelītis un, neņemot vērā Dieva pārgurušo un pikto skatienu, pīkstošā balstiņā ieminējās:
- Sakarā ar Jūsu darba sekmīgu pabeigšanu es gribētu ierosināt jaunu tradīciju - rīkot Ziemassvētkus un izgreznot eglīti. Re, te jau es to arī atnesu - sakiet kur likt?
Vēsture nav saglabājusi precīzu Dieva atbildi, taču kopš tiem laikiem sākās tradīcija - uzspraust eglītes galotnē... eņģelīti.

Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: "Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!"

***

Līgavainis:
Tā onkuli sauc līdz tam laikam, kamēt viņš apprecas.
Bet pēc tam, kad viņš apprecas, viņu sauc dažādos citos vārdos.
(Annija, 9 gadi)

Bezmiegs:
Tas var būt līgavai. Guļ viņa naktī un domā:
«Kāda man rītā būs kleita? Skaista vai nē?
Un galvenais - kāds vīrs man būs rītā?»
(Marija, 7 gadi)

Kruīzs:
Pēc tā sievietēm un vīriešiem bieži nākas apprecēties.
(Liene, 7 gadi)

Ēdiens:
Pats garšīgākais sanāk vecmāmiņai, mammai arī labi sanāk. Bet tētis toties maizi labi griež!
(Valērija, 7 gadi)

Sieva:
Tā ir meitene, kas puisim gatavo ēst, mazgā veļu un rūpējas par bērnu.
(Аndris, 4 gadi)

Vīrs:
Ar šo cilvēku ir sarežģīti. Tāpēc, ka ar viņu ir daudz raižu...
Jātērējas daudz… Šis cilvēks var Tevi pievilt:
piemēram, no sākuma viņš bija skaists un labs, bet pēc tam,
kā Tu viņu apprecēji, kļuva rupjš un resns,
(Kārlis, 7 gadi)

Iemīļotais:
Nu, piemēram vīrs ar sievu staigā, staigā, nevar nolaist no viņas acis visu dienu.
Tad viņa sāk saprast, ka iespējams,
viņš viņā ir iemīlējies.
(Marija, 8 gadi)

Zīlēšana:
No sākuma gribēju precēties ar Andri, bet pēc tam, izlēmu pazīlēt,
vai man precēties ar Kārli, bet sanāca, ka vislabāk man precēties
ar Linardu.
(Nellija, 6 gadi)

Reiz studējot Rīgā iegāju kafeinīcā iedzert rīta kafiju un lūk ko man nācās novērot. Piesēžas pie mana galdiņa vīrietis manos gados (tagadējos), ļoti solīds, uzvalks, balts krekls, kaklasaite. Krieviski pasūta 100 gr. Šim atnes, gaisā jūtama spriedze. Es malkoju savu kafiju, ar vienu acs kaktiņu vēroju kas nu būs. Vīrietis saspringti skatās uz glāzīti, beidzot velk savas rokas no galdaapakšas ārā un tad redzu naturālu "pārkinsonu". Kā viņš pieskaras glāzītei tā dzēriens uzvirpoļo un šis steidzīgi atrauj rokas drošā attālumā. Šis jaukais skats ilga kādu minūti vai divas. Beigās viņš izdomāja ka jārīkojas savādāk. Proti, viņš glāzītei pietuvināja nevis rokas, bet gan muti un tad diezgan veikli iekodās glāzītē un veiksmīgi iedabūja šķidrumu sevī. Pēc tam pie sevis murmināja: "seičas projģet, seičas projģet"