Sveicināti spocēni pirmdienā. Varbūt ar pirmdienu tev kāda jauna apņemšanās, tad lai viss sanāk. 
**********
Kautrība - tā ir vienlaicīga vēlme patikt un bailes no neveiksmes.
(Bošēns)
Ieskaties arī vakardienas asortos. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/903536
🌸🌞🌸🌞🌸🌞🌸
Pret cilvēkiem...
...vajag izturēties kā pret kaķiem. Nepiekakāja čības - jau malacis!
***
Intelekta līmenis.
- Mans intelekta līmenis konfliktsituācijās neļauj sist pretiniekam. - Ja rodas tāda situācija, ko jūs darāt? - Speru pa olām.
***
Skolotāja:
- Tev ir 10€. Tu palūdz tēvam vēl 10€. Cik eiro tev ir? - Desmit! - Tu slikti zini matemātiku! - Jūs slikti zināt manu tēvu!
Noass.
Kad Noass pabeidza šķirstu, lietus lija 40 dienas un 40 naktis. Viņi to nodēvēja par briesmīgu katastrofu, bet Pēterburgā to sauc par normālu vasaru.
***
Tiesnesis:
- Cienījamie tiesas dalībnieki. Ņemot vērā, ka prasītājs tiesai ir iesniedzis 70 000€ lielu kukuli, bet atbildētājs - 50 000€ kukuli, tiesa nolemj atdot prasītājam 20 000€ un procesu vadīt likuma un taisnības robežās.
***
Sterilizācija.
Saprotu, kāpēc kaķus sterilizē, bet kāpēc jāsterilizē burkas?
Zelta zivtiņai bija viena vājība – vecīši.
***
Ja vēlaties, lai jūsu bērns elpo vairāk svaiga gaisa, tad iznesiet datoru uz balkona.
***
Viskaitīgākais ēdiens tomēr ir tēja! Jo pie tās vienmēr atradīsies kāds cepumiņš, bulciņa, tortīte, smalkmaizīte…
***
Orientēšanās pēc debesīm.
– Ja debesis ir mākoņainas, drīz būs rīts. Ja tās ir klātas ar asfaltu, tas nozīmē, ka debesis ir citā pusē. Ja debesis ir baltas, tu, iespējams, jau esi mājās. Ja pelēkas – esi atskurbtuvē. Ja debesis ir no koka un tās var aizsniegt ar roku, tā ir ļoti slikta zīme.
– Mīļumiņ, es aizskriešu pēc maizes! Kādu nopirkt – pussaldo vai pussauso?
***
– Mana meitene ir kā mobilais telefons!
– Ērta, vajadzīga, moderna un izskatīga?
– Nē! Vienkārši, kad beidzas nauda, tad nav arī vairs sakaru!
***
Ja jums apkārt ir vieni vienīgi muļķi, tātad jūs esat centrālais…
***
– Nāc pie manis par sievu!
– Bet no rīta, kad būsi skaidrā, nepārdomāsi?
– Zvēru, ka nebūšu skaidrā!
***
Pie benzīntanka piestāj vieglais auto, izkāpj divi jauni vīrieši. Uzpildes stacijas īpašnieks uzrunā jaunekļus:
Vēlā naktī vīrs atnācis mājas un klauvē pie durvīm.
– Kas tur ir?
– Baidos, ka es.
***
Nekad nedomāju, ka, palūdzot frizierim “Man tā paīsāk!”, jau pēc brīža garākie mati uz galvas būs uzacis!
***
Pircējs pārdevējam: – Man jums ir divi jautājumi: cik tas maksā, un kāpēc tik dārgi?
***
– Tu pagājušo sestdien esot bijis makšķerēt. Ko noķēri?
Otrs:
– Saules dūrienu un odu sakostu seju.
Svētdienas skolā Pēterītis vaicā Jānītim:
– Kā tev šķiet, vai Noass, peldēdams pa jūru, bieži makšķerēja?
– Domāju, ka nē, jo viņam bija tikai divi tārpi.
***
Pirmklasnieks uz skolu dodas gar bērnudārzu. Tur sīkie līksmi klaigā. Skolnieks nopūšas:
– Labprāt pievienotos, bet izglītības līmenis neļauj.
***
– Mammu, nopirksim māsiņu!
– Nevaram, tētis neļauj!
– Bet mēs pa kluso nopirksim, kamēr tētis Īrijā….
***
– Mēs katru vakaru ejam gulēt reizē ar vistām, bet jūs?
– Mums nav vistu.
Kabatzagli uz ielas notriec motocikls un aizlaižas. Policists jautā cietušajam:
– Vai motocikla numuru atceraties?
Cietušais:
– Nē, bet es paņēmu viņa kabatas portfeli…
***
Eksotiskas virtuves restorānā:
– Skaties, viņiem ēdienkartē ir ziloņa gaļas zupa!
– Nepatīk man tā mode no mušas taisīt ziloni…
***
Izmeklētājs: – Ceru, ka nopratināšana nav jūs pārāk nogurdinājusi.
Aizdomās turamais: – Nē, ko jūs. Es biju ar viņu precējies 18 gadus.
No sieviešu loģikas.
Vīriešiem nav fizisku jaunavības zaudēšanas pazīmju, ja neskaita bezkaunīgu, apmierinātu ģīmi…
***
Diriģentam vaicā, kāpēc viņa orķestrī nav sieviešu.
– Ziniet, skaistās mulsina muzikantus, bet no neglītajām es baidos.
***
Līgo vakara spriešana.
Sieviete bez mīlestības ir kā zieds – vai nu nokaltis vai kaktuss.
***
Alus – dižākais cilvēces sasniegums. Nē, protams, arī ritenis nav gluži zemē metams izgudrojums. Taču, piekritīsiet, ka ritenis ar voblu… nu, kaut kā neiet kopā!
***
Zīmīte pie slēgta alus kioska:
“Aizgāju, būšu, kad atgriezīšos.”
– Viņa nu gan ir laba draudzene – pēc dzertiņa mani aizveda mājās uz piekto stāvu un nodeva tieši rokās vīram! Jāpiebilst gan, ka es dzīvoju pirmajā stāvā un nemaz neesmu precēta.
***
– Kā raugāties uz iedzeršanu?
– Cieši!
***
– Dārgumiņ, man uz divām nedēļām jāaizbrauc.
– Nekādu problēmu, brauc!
– Un tu pat nevēlies pajautāt – kur un kāpēc!?
– Laimei nejautā, no kurienes tā uzrodas!
***
Pie vecākās māsas atnācis pielūdzējs. Viņas mazais brālītis vaicā:
– Vai jūs protat rādīt fokusus?
– Nē…
– Bet mans tētis gan! Viņš teica, ka jūs no šejienes izlidosiet kā korķis!
Puisis traucas ar auto mežonīgā ātrumā. Pēkšņi ierauga zīmi “Nomet ātrumu – 50 kilometri”. Puisis nodomā – varēja taču vienkārši uzlikt zīmi “50”. Ja jau uzraksts, acīmredzot kaut kas nopietns, tāpēc samazina ātrumu. Pēc laiciņa ierauga uzrakstu “Nomet ātrumu – 20 kilometri”. Braucējs atkal nomet ātrumu. Vēl pēc brītiņa uzraksts “Nomet ātrumu – 10 kilometri”. Kādu laiku vilcies nožēlojami lēni, viņš pamana uzrakstu – “Laipni lūdzam restorānā “Nomet ātrumu””.
***
Pagājušā naktī nevarēju aizmigt – ne jau tāpēc, ka aiz loga skaļi kāds dziedāja, bet gan tāpēc, ka es arī zinu šīs dziesmas un dziedāju līdzi.
***
Dēliņš tēvam:
– Tēti, kur mēs tik vēlu ejam?
Tēvs:
– Dēliņ, mēs ejam uz automašīnu stāvvietu. Mašīnītes pa dienu ir daudz braukājušas, nogurušas, grib gulēt, bet nav neviena, kas tām novelk kurpītes.
