Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (12.09.2020)9

Ja jau suņiem ir kinologs, tad kāpēc kaķiem nav muzikologa?

***

– Manuprāt, slimošana reizēm var pasargāt no liktenīgām kļūdām.

– Ļoti šaubos!

– Var gan! Kāds mans paziņa rudens vakarā pie pulksteņa ilgi gaidīja mīļoto meiteni. Saaukstējās, dabūja plaušu karsoni, ilgi gulēja slimnīcā…

– Nu un?

– Kamēr viņš slimoja, meitene apprecējās ar citu…

***

Mīlestībai nekaitē ne attālums, ne vecums. Mīlestībai kaitē vienaldzība un lepnums.

Sieva pārmet vīram:

– Vakar tu biji pilns kā mārks!

– Vai es? Galīgas blēņas!

– Bet tu taču pats ar to lielījies!

– Eh, ko gan visu dzērumā nesarunā…

***

Viņa uz svariem vienmēr kāpa kopā ar kaķi, lai būtu uz ko novelt vainu.

***

– Tava jaunā glezna ir apbrīnojami reālistiska! Tiklīdz uz to paskatos, manī mostas zvērīga apetīte.

– Dīvaini… Pirmoreiz dzirdu, ka saulriets izraisa ēstgribu.

– Saulriets? Man šķita, ka tur attēlota vēršacs.

Tirgū večuks atsūtīts nopirkt olas. Apstājies pie letes, viņš jautā pārdevējam:

– Sakiet, lūdzu, cik maksā šīs olas?

– Desmit par trim eiro. Bet iesistās par 50 centiem.

– Tad iesitiet man kādas 30, vecene teicās tās tūliņ likt lietā…

***

Nopirkām akvāriju, tagad kaķim ir jauns TV!

***

Varētu jau pārtiku izaudzēt pati, bet nezinu, kur nopirkt bekona sēklu…

***

Mediķu apmācībā.

– Studenti, vai jūs zināt, kas ir narkoze?

– Nē.

– Narkoze ir labākais līdzeklis, kā operācijas laikā izvairīties no pacientu jautājumiem.

Lai vīrs uzreiz pēc seksa nepagrieztu muguru, Grizelda pie sienas piesprauda mammas foto>

***

Tētis no rīta steidzina dēlēnu:

– Taisies taču ātrāk, Jānīt, tu nokavēsi skolu!

– Neuztraucies, tēti! Skola ir atvērta visu dienu.

***

Vecs angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:

– Nu ko, vecais tekuli, beidzot pārvilkies mājās. Noteikti atkal pa bābām vazājies.

– Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu.

***

Pirms savas jubilejas sieva saka vīram:

– Šajā dzimšanas dienā gribu kaut ko sarkanu, kas līdz simtniekam uzlec vienā sekundē.

Tā nu vīrs viņai uzdāvināja svarus.

Optimists ir vīrietis, kas neizslēdz mašīnas motoru, kad sieva ieskrien veikalā nopirkt kādu nieciņu.

***

Skolēna vakara lūgšana: – Mīļais Dieviņ, izdari tā, ka Daugava ietek Klusajā okeānā, kā es šodien kontroldarbā uzrakstīju…

***

10 cilvēkiem uzdeva jautājumu, cik ir 10 reizes pa 100 gramiem. Tikai viens atbildēja ka 1 kg, pārējie – ka litrs.

***

Visiem vīriešiem patīk skaistas sievietes, un tikai greizsirdīgajiem – uzticīgās.

– Tēti, iedošu tev bučiņu!

– Meitiņ, naudas nav, jo mamma jau mani nobučoja!

* * *

Akmens azotē… toties, kas par krūtīm!

* * *

Aizdod tikai tādu naudu, kuru vari atļauties nekad nedabūt atpakaļ.

* * *

Bezizeja ir tad, kad vientuļam vīrietim ir alerģija no pelmeņiem.

***

– Gribi būt uz žurnāla pirmā vāka? Mierīgi, vienkārši noliec žurnālu uz grīdas un uzkāp virsū!

***

Cilvēkiem piemīt jokaina īpašība – tad, kad sāc izturēties pret viņiem tāpat, kā viņi pret tevi, tie sāk apvainoties.

***

Sarunājas divas draudzenes. Viena jautā:

– Kā tu izvēlies puišus?

Otra: – Saku – gudrie uz vienu pusi, smukie uz otru –, kurš saminstinās, tas ir mans.

Man nekad nepadevās matemātikas teksta uzdevumi, jo nespēju saprast; kāpēc tad, kad ir desmit āboli un kāds paprasa divus, rokās nepaliek tie paši desmit āboli?

***

– Meitenīt, nepeldiet aiz bojām!

– Tās nav bojas, kretīn, es peldu uz muguras!

***

Ņemam paraugu no odiem? Kožam visu vasaru?

***

Satiekas divi draugi. Viens ļoti sliktā garastāvoklī. Otrs jautā:

– Ko nu tāds noskumis?

– Ai, sastrīdējāmies ar draudzeni.

Otrs neizpratnē:

– Kā tā?

– Redzi, vakar braucām metro. Es visu laiku pūtu uz stikla un ar pirkstu rakstīju uz tā viņas vārdu.

– Dīvaini. Tas taču ir tik jauki!

– Nu, izrādījās, ka viņai nepatīk, ka pūš uz brillēm.

Kā atrast tādu sievieti, kurai uzsaucot “Lec ugunī!”, viņa, ne mirkli nedomājot, lēktu. “Meties ūdenī!” – un viņa ūdenī! “Nāc gultā!” … un viņa gultā!

Taču kam tev tāda sieviete gultā – slapja un apdegusi!?

***

– Bārmen, atkārtot!

– Atkārtoju: uz parāda nelejam!

***

Vīrs:

– Lai taviem dēliem trāpās tādas sievas kā tu!!!

Sieva:

– Kā tev nav kauna, saviem bērniem novēlēt ko tādu?!!

***

Grieķu salāti, kas ledusskapī ir nostāvējuši trīs dienas, nebojājas, bet kļūst antīki.