Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (11.09.2020)14

Sieviete sarkst divos gadījumos – kad apzināti melo vai kad nejauši saka taisnību.

* * *

Sievietes vīriešus dala piecās kategorijās: glīts un naudīgs, vismaz naudīgs, vismaz glīts, vismaz nedzer un pārējie.

* * *

Pacients atnācis pie sava ārsta: – Dakter, ko jūs ieteiktu manām slimajām kājām?

– Neko īpašu – vajag vairāk gulēt un kājām ļaut atpūsties.

– Un kas man būtu darāms, lai novājētu?

– Vairāk jāstaigā!

* * *

Kad šķiet, ka sliktāk vairs nevar būt, atceries, ka tev varēja būt arī alerģija no alkohola.

Viņam ciemos nedrīkstēja teikt: “Jūties kā mājās!”‘. Jo tad viņš izģērbās līdz apakšbiksēm, sameklēja ledusskapī alu, desu, maizi un apsēdās pie datora.

* * *

– Mana draudzene ir kā mobilais tālrunis.

– Kādā ziņā?

– Kad man nav naudas – viņa nav pieejama.

* * *

Lielu naudu nezog, to apgūst.

* * *

Skleroze – dīvaina slimība! Nekas nesāp un katru dienu uzzini jaunumus.

Katrā mīt mākslinieks, atliek tikai pieiet pie aizsvīduša loga.

* * *

Jo dusmīgāks cilvēks, jo lielāka reakcija.

* * *

– Nespēju izprast cilvēku muļķīgo ieradumu sarunāties ar dzīvniekiem. Vai man taisnība, Reksi? Ko klusē?

* * *

Meitēns, pārnācis no skolas, jautā mammai:

– Mamm, vai tā ir taisnība, ka visi cilvēki cēlušies no pērtiķiem?

– Taisnība.

– Es arī?

– Tu arī.

– Un tu?

– Arī es.

– Jauki! Vai tev nav saglabājusies kāda fotogrāfija?

Vēlies savā dzīvē lielas pārmaiņas? Nesamaksā par internetu.

* * *

Vai gadījumā es jūsu krogā vakar nenodzēru 400 eiro?

– Jā.

– Fu, paldies Dievam, es jau domāju, ka būšu pazaudējis!

* * *

Nepārdzīvojiet, ja ziema silta un bez sniega, toties vasara būs auksta un lietaina!

* * *

Ko sēsi, to pļausi. Tas nav loģiski, jo izaug arī nezāles.

* * *

Pie zāļu sievas ierodas kāda kundze un lūdz dziedniecei palīdzību – vīrs, lūk, esot kļuvis tāds visnotaļ neaktīvs. Zāļu sieva sajauc dažādas drogas, ieber kulītē un skaidro: – Piemaisi pa šķipsniņai vakariņās pie ēdiena. Būs, kā vajag.

Sieva, protams, tūlītējam un lielākam efektam pieber visu. Tad dodas klāt gultu. Istabā ieskrien vīrs ieplestām acīm un kliedz: – Neticēsi! Nāc, skaties, kā pelmeņi drāžas!

Pēc seksa viņas gultā iemetu monētu, lai atgrieztos. Bet viņa nodomāja, ka samaksāju, un apvainojās…

* * *

Biezpiens uzlabojot atmiņu, bet bieži to aizmirstu nopirkt. Taču kādu rītu atveru ledusskapi un tur ir biezpiens. Tagad stāvu un mēģinu atcerēties, kāpēc es to nopirku…?

* * *

Varbūtības teorija. Ja pār ceļu pārskrien melns kaķis, tad tas ne vienmēr nozīmē nelaimi tev, iespējams, ka kaimiņam ir ugunsgrēks.

* * *

– Kāpēc gribat šķirties no vīra?

– Mums ir dažādi uzskati par reliģiju.

– Lūdzu konkrētāk?

– Viņš negrib mani atzīt par dievieti!

Ja vēlies iepazīt vīrieti – piedzirdi viņu. Ja vēlies iepazīt sievieti – sadusmo.

***

Sievietes gados zooloģiskajā dārzā nekad nav novērotas cenšamies barot āžus.

***

Vecītis un vecenīte nopirkuši radioaparātu un pieslēdz to 220 voltu tīklam. Klusums, tad parādās dūmi…

– Vecais, kāpēc šis visu laiku klusē?!

– Nedaudz jāpagaida, līdz diktors beigs pīpēt, tad varbūt sāks runāt.

***

Kā uzzināt, ko mana meitene par mani patiesībā domā? – dēls jautā tēvam.

– Apprecies…

***

Mans draugs vinnēja ceļojumu uz Ķīnu! Tagad mēģina vinnēt atpakaļceļu.

Mājās viena cepu svētku pīrāgu. Pēc desmit minūtēm atveru cepeškrāsni… pīrāga nav. Uzmanīgi aizveru cepeškrāsni. Atveru vēlreiz. Nu, nav… Lūdzu Mājas gariņu, lai atliek atpakaļ, ko ņēmis. Katram gadījumam izeju no virtuves, lai viņam netraucētu… Atnāku, atveru cepeškrāsni – NAV! Pēc tam nez kāpēc eju pie spoguļa, it kā nekādu ārēju izmaiņu nav. Ierakstu “googles” meklētājā “No cepeškrāsns pazudis pīrāgs”. Saprotu, ka daru muļķīgi… Iekniebju sev rokā – sajūta ir, sev jautāju: “Nu, tu esi pieaugusi, gudra sieviete! Kur tas pīrāgs varēja palikt?” Padomāju par kaimiņiem, varbūt viņus pievilinājusi svaigi cepta pīrāga smarža. Balkons ir vaļā… Paskatos – 5. stāvs! Eju atpakaļ uz virtuvi, nez kāpēc atmiņā nāk “X-faili”… Iztēlojos citplanētiešus, kas alkatīgi rij manu pīrāgu savā lidojošajā šķīvītī, un sāku histēriski smieties… Izdzeru glāzi ūdens. Atveru trauku mazgājamo mašīnu, lai ieliktu tukšo glāzi. Bet tur visā savā godībā stāv mans pīrāgs! Durtiņas taču blakus.

Vīrs stāv pie spoguļa, sapucējies uzvalkā, pulkstenis rāda 23:00.

Sieva vaicā:

– Mīļais, uz kurieni tu tā sataisījies?

Vīrs nopietni atbild:

– Makšķerēt, mīļā, makšķerēt. Tu tikai neaizmirsti aizslēgt durvis.

Sieva klusēdama aiziet uz istabu un pēc 20 minūtēm, kad vīrs jau sataisījies iet prom, iznāk saposusies, uzkrāsojusies, vakarkleitā ar atsegtiem pleciem. Vīrs samulsis:

– Mīļā! Kur tu tā sataisījies uz nakti un vēl saposusies?

Sieva: – Pie mammas, uz laukiem… rakt kartupeļus, mīļais!

***

Pie kāda emīra pils vārtiem apstājas pārpildīts autobuss, no kura viena pēc otras sāk gāzties ārā padzīvojušas kundzītes ar čemodāniem.

Emīrs pasauc savu ceremonijmeistaru:

– Kas tas, atkal ekskursija?

– Nē, kungs, atbrauca paciemoties jūsu sievasmātes.