Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.09.2020)13

Armijā pulkvedis stāv ierindas priekšā:
- Mums uz bruņutransportiera sabojājusies rācija. Vai ir kāds kas prot
salabot?
- Varbūt, jums tā rācija uz tranzistoriem vai lampām?
- Sevišķi stulbiem atkārtoju, rācija ir uz bruņutransportiera!

***

Jaunais izpletņlēcējs strauji tuvojas zemei. Pēkšņi skatās, pretī kāds lido. Izpletņlēcējs sauc:
- Klau, vecīt, nezini kā rezerves izpletni atvērt?
- Nezinu, es esmu sapieris.

***

Armijā. Ģenerālis aptaujā jauniesaukto.
- Nu, kareivi, kāpēc tu nolēmi iestāties mūsu armijā?
- Pirmkārt jau, lai aizstāvētu savu dzimteni no naidniekiem.
- Labi, un vēl kāpēc?
- Otrkārt, armija padarīs mani par īstu vīru.
- Pareizi, malacis! Un vēl?
- Un treškārt, b$%in, varētu padomāt, ka manu piekrišanu kāds prasīja!

Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu (ar ņemas domāts remontē 🙂). Iznāk ārā uzpīpēt. Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva:
- Eu, tu beidz tur pīpēt, dajoš ūdeni uz trešo stāvu!
Pa piektā stāva logu galvu pabāž pāris nupat pamodušies vīreļi ar pietūkušām acīm:
- Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!

***

Vilciena kupejā.
- Cik reizes man tev tas jāsaka! Neēd olas ar sudraba karotīti! Sudrabs taču no olām bojājas - saka māmiņa savai meitai.
- Mūžu dzīvo, mūžu mācies... - norūca blakus sēdošais gruzīns, pārlikdams sudraba pulksteni žaketes iekškabatā.

***

Virs ar sievu sēž un ēd vakariņas. Sieva čāpstina. Vīrs šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko, tu vecais man sit?"
Vīrs: "Nečāpstini".
Sieva arī pārstāj čāpstināt.Paiet pāris minūtes.Vīrs atkal šai ar karoti pa pieri.
Sieva: "Par ko tad tagad?"
Vīrs: "A vot kā atceros, kā tu čāpstināji, uzreiz nelabi paliek"

Otrais, trešais periods
Arī vīriešu dzīvē ir periodi, kad viņi kļūst absolūti
vienaldzīgi pret sievietēm. Parasti tie ir hokeja otrie un trešie periodi.

***

Omīte pa ābeļdārzu
Mazais:Tēti, tēti kāpēc omīte
pa ābeļdārzu zig-zag skrien???
Kam omīte kam sievasmāte…
padod vēl patronas!

***

Kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
- Paklau, Jāni, kāpēc tavs dēls tik ātri aug?
Tu viņu stiep aiz ausīm?
- Nē, Pēter, es vienkārši katru mēnesi
monitoru paceļu par 5 cm uz augšu.

***

Gribu būt milionārs
“Es gribu būt milionārs. Tāpat kā mans tēvs!”
“Wow, tavs tēvs ir milionārs?”
“Nē, bet viņš gribētu būt.”

***

Tik liels vēders
Puika jautā tēvam:
- Tēti, tev tik liels vēders ir no alus?
- Atceries, dēliņ, vēders nav no alus, vēders ir priekš alus!

Meita jautā tēvam
Meita jautā tēvam:
- Tēt, kā tu varēji pareizi pabraukt,
kad vēl nebiji precējies ar mammu?

***

Ko nozīmē akmens laikmets?
- Tēti, ko nozīmē akmens laikmets?
- Tad visi priekšmeti bija no akmens.
- Un televizors arī?

***

Kad es izaugšu liels
- Tēti, kad es izaugšu liels, es būšu deputāts!
- Tu ko, prātu esi zaudējis?
- Vai tas ir obligāti.

***

Māte uzrunā meitu:
- Meitiņ, atnes, lūdzu, piecus šķīvjus!
- Kāpēc tik daudz, mammu?
- Man jāparunā ar Tavu tēti.

***

Mantojis savu inteliģenci?
Dēls jautā tēvam:
- No kā es esmu mantojis savu inteliģenci?
- Droši vien no mātes, jo man vēl joprojām ir manējā.

***

Kas ir NLO?
Krišs jautā omītei:
- Kas ir NLO?
- Neprakstāmi laba omīte!

Firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā
Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
- Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem… Ko dāvināsim šogad?
- Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?

***

Padotais atnāk pie priekšnieka
Padotais atnāk pie priekšnieka:
Ja Jūs man nepaaugstināsiet algu par 100 latiem,
es visiem pateikšu, ka paaugstinājāt par 200!

***

Sekretāre ieskrien kabinetā
Sekretāre ieskrien kabinetā:
- Šef, šef! Jūsu auto aizdzina!
- Vai aizdzinēju piefiksējāt?
- Nē, bet es pierakstīju numuru!

***

Atraduši vecus darbarīkus
Arheologi Alūksnes rajonā atraduši vecus darbarīkus.
- Tie mūsu senči gan bijuši gudri!
Viņi izdomāja ierakt zemē darbarīkus, lai nav jāstrādā!

***

Jums netīra kabata?
Priekšnieks padotajam:
- Kāpēc jums netīra kabata?
- Nu kā, mazgāju ar bonuksu – tīra visu, izņemot kabatas!

Biļešu pārdevēja
Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”

***

Domāju atmest
Domāju atmest alkohola lietošanu,
bet beigās atmetu domāšanu.

***

Lēnīga sekretāre
Ļoti, ļoti lēnīga sekretāre ļoti, ļoti lēnām raksta.
Apmeklētājs nervozi jautā:
- Jaunkundz! Vai jūs varat kaut ko izdarīt arī ātri?
- Jā! Es ātri piekūstu.

***

Kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!

Vēls vakars. Kāds klauvē pie durvīm. Vīrs dodas atvērt durvis, bet aiz tām stāv bruņots laupītājs.

Zaglis: “Stāvi klusu! Kažoki, dators, nauda ir?”

Vīrs: “Ir.”

Zaglis: “Stiep šurp vai nošaušu!”

Vīrs: “Nevaru – kažoki ir ķīmiskajā tīrītavā. Dators – remontā, bet nauda bankā.”

Zaglis: “Nu, bet vai zelts tev ir?”

Vīrs: “Jā.”

Zaglis: “Cik daudz?”

Vīrs: “Vismaz 100 kilogrami.”

Zaglis: “Ko?! Stiep ātrāk šurp!”

Vīrs ieiet guļamistabā un maigā balsī saka: “Manu zelta gabaliņ, tu pie durvīm lūdz tevi atnākt.”

***

Trīs vīrieši atnāk uz pirti:

Strādnieks, biznesmenis un deputāts.

Viņi izģērbjas un viņiem visiem kaut kas karājas līdz ceļiem!

Strādniekam – rokas, biznesmenim – vēders, bet deputātam – mēle.

***

Gruzīns piezvana meitenei pēc izsaukuma. Pēc stundas pie viņa ar taksometru atbrauc jauna, bet ārkārtīgi tieva meitene.

Gruzīns: “Klausies, cik tu vispār sver?”

Meitene: “Četrdesmit divus kilogramus… ”

Gruzīns: “Tu paiet vispār vari?”

Meitene: “Jā, varu.”

Gruzīns: “Nu, tad ej ātri no šejienes projām!”

Jautrākās frāzes no otrklasnieku domrakstiem

1. Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes.

2. Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt.

3. Dārza rūķiem ir sarkanas cepures, lai pļaujot mauriņu, viņus nesabrauktu.

4. Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē.

5. Ziemeļu puslode griežas pretēji dienvidu puslodei.

6. Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem.

7. Vilciens apstājās ar sīcošām bremzēm un pasažieri iztukšojās uz perona.

8. Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu.

9. Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.

10. Pagājušajā svētdienā tētis ļoti vēlu pārradās mājās. Viņš bija apmaldījies pilsētas parkā.

11. Aplis ir apaļš kvadrāts.

12. Mana māsa ir ļoti slima. Viņa katru dienu dzer pa tabletei. Bet viņa to dara slepeni, lai mūsu vecāki nesatrauktos.

13. Zivis dēj olas, krievu zivis pat kaviāru.

14. Kad daiļslidotāja griezās piruetēs, viņas svārciņi pacēlās pašas radītajā vējā.