Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (04.09.2020)13

Datorists dzīvē

Dažas pazīmes, kas liecina par neveselīgu aizraušanos ar internetu:

1. Vārds neveiksminieks tev asociējas ar cilvēku, kuram ir 28.8 kbs modems.
2. Tu nezini trīs savu draugu dzimumus, jo viņu iesaukas ir neitrālas, bet pajautāt kaut kā nav ienācis prātā.
3. Vairumā tavu draugu vārdos figurē simbols @.
4. Tavam sunim ir sava mājas lapa.
5. Tev ir tetovējums "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
6. Izlasot šo, pirmā doma, kas tev ienāca prātā, bija pārsūtīt to draugiem.

Satiekas divi datorsistēmu operatori. Pirmais: "Zini, man vakar draugs piecās minūtēs serveri uzkarināja." Otrais: "Vai viņš ir hakeris." Pirmais: "Nē, viņš ir muļķis."

Jaunais latviešu tautas ticējums: “Ja programists jau deviņos no rīta ir darbā, tad viņš tur ir pavadījis visu nakti."

Atgriežas reiz vīrs no interneta...

Sēž divi WEB - dizaineri un aprunā garām ejošas meitenes. Viens:
- Labie tai properties.
Otrs:
- Vakar pārbaudīju, viss - read only.

Es neesmu zaudējis prâtu, es to saglabâju kaut kur uz diska.

Internetâ neviens nezin, ka jûs esat suns.

Idiots ar datoru ir âtrâks, labâks idiots.

Patiesa izgudrošana ir kâ taustîšanâs tumsâ pēc îstajiem slēdžiem.Tikko jûs iededzat gaismu, visi var redzēt...

Uzbûvējiet sistēmu, kuru var lietot pat muļķis un tikai muļķis gribēs to lietot.

Lai palielinātu savus ienākumus, Micro$oft sācis pārdot reklāmas laukumus uz saviem kļūdu paziņojumiem...

Windows paziņojums: Peles paklājiņš izpildīja nepieļaujamu operāciju
un tiks sarullēts!

Ko dara datorists, kad pamostas pēc smagas degustācijas? Testē atmiņu.

Pagiras ir tad, kad pamostoties no rīta, jūs jūtat, ka uz pleciem jums ir divas galvas, pie kam viena mazāka un otra lielāka. Un pie tā visa lielākā galva ir iebāzta mazākajā.

***

Tā nav cienījama valsts, kam nav sava alus vai savas aviokompānijas. Nedaudz var palīdzēt futbola komanda un kodolieroči,
bet arī tad jums noteikti vajag savu alu.

***

Ir cilvēki, kas domā, ka dzert vajag vairāk. Ir arī tādi, kas apgalvo, ka dzert vajag mazāk. Tomēr vienā viņu domas sakrīt - dzert vajag!

***

Izsmēķēta cigarete saīsina dzīvi par divām stundām, izdzerta pudele šņabja – par trim. Darbadiena saīsina dzīvi par astoņām stundām.

Sveiki esmu viiruss un es tagad ieieshu tavas smadzenes ... atvaino es aizeju, es nevareju atrast smadzenes.

***

Kāpēc tu pret mani tā izturies, it kā es tev neko nenozīmētu? Es tev atdodu visu savu siltumu, bet tu pat nenoglāsti un nesamīļo mani? Tava zeķe.

***

Katru vakaru es ar tevi cīnos, bet atkal tu mani paņem maigi un nemanāmi, tavs tuvums man liek aizmirst visu!
Ak, visvieglākais, vislabākais miegs!

***

Es attaisu ravejsledzi,lenam iebazu tur savu roku,slidinu to uz augsu un leju.Meginu to darit bez piepules,tu saki,ka nevajag,es saku nee vajag un izdaru to, izvelku mobilo telefonu no tavas sominnas!

Kad manas rokas maigi skar tavu kaklu un mans luupas sajuut tevi,tad es zinu Tu piederi man! mans miljais......alus kauss!

***

Lai tavs sargengelis palidz tev lidot pat tad, kad tavi spārni nolaidussies
lejaa!nosuuti to 4triem cilvekiem, un Tu redzesi, kas labs pec 4tram dienaam
notiks ar tevi...!!!!...;]

***

Pec statistikas datiem, viens no cetriem ir psihiski slims.Padomajiet par saviem draugiem-ja vini ir veseli,tad slims esat juus.

***

Labdien! Jus esat laimejis celojumu apkart pasaulei un 100 000 kabatas naudu,
bet taakaa celojums paredzeets 1 septembri un jums ir jaaapmeklee skola, tad celojumu
izlozesim citam cilvekam.

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

***

Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esinukarāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči.

***

Liels cilvēku pūlis stāv pie debesskrāpja un vēro, kā no tā jumta gatavojas lēkt kāds pašnāvnieks. Viena tantiņa saka otrai:
- Nu varēja jau pasteigties, ja viņš nenolēks tuvāko piecu minūšu laikā, es vilcienu nokavēšu.

Vīrs aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi ar makšķerēšanas piederumiem un saka:
- Klau dakter, maksāšu cik vajag, bet izskaidro man, kā no visa šitā var ar sifilisu saslimt?
- Hmm, ziniet, kautkā es jūs nesaprotu...
- Ko tur nesaprast, kaut kā man taču sievai jāataisnojas!

***

Sēž aukstā ziemas rītā uz ezera bļitkotājs (saukts arī par žibulētāju). Viss kā nākas - kaste zem dibena, milzīgs kažoks, dūraiņi... Blakus uz ledus mētājas ausaine (tautas valodā - pižiks). Viena auss no aukstuma kļuvusi balta, otra - zila. Garām ejošais kolēģis pamana šādu skatu un jautā:
- Tu ko, pilnīgi apsaldējies. Uzvelc taču cepuri!
- Aha, tūlīt! Vakar biju uzvilcis - tepat blakussēdošais šņabi piedāvāja, a es nesadzirdēju.

***

Sieva, tīrot piecpadsmito zivi pukojas :
- Nu kāpēc ejot makšķerēt, tu nevari kā visi... vienkārši dzert šņabi?

Padomju laiki, Olimpiskās spēles, boksa finālā jātiekas ASV un PSRS sportistiem, bet padomju bokseris kaut kur noklīdis, izlasē panika.
Beigās atrod tuvējā ciema kalēju un saka, "Klau, nostāvi kaut vienu raundu, mēs tev jaunu dzīvokli nopirksim!"
"Nav jautājums", saka kalējs, iziet ringā, ASV bokseris viņu dauza, dauza, kalējs stāv.
Pēc raunda izlases treneris saka, "Klau, vēl vienu raundu nostāvi, mēs tev kalošas jaunas nopirksim".
"Da par kalošām es trīs raundus nostāvēšu!", i nostāv kalējs visus trīs raundus.
Treneris saka, "Nu davai vēl vienu raundu nostāvi, jaunu traktoru dabūsi!".
Uz ko traktorists: "Ai nē veči, piegriezās man viss, tūlīt es viņam vilkšu pa mūli!"

***

Ziņa no olimpiādes:
Augstu klasi parādīja krievu sportistes sinhronās peldēšanas sacensībās - kad sportiste Jagodkina noslīka, viņas pāriniece neapjuka, un arī sinhroni noslīka.

***

Futbols ir spēle, kurā divdesmit divi cilvēki nedzer, nesmēķē, rūpējas par savu veselību un pastāvīgi nodarbojas ar sportu, savukārt tūkstošiem citu cilvēku par viņiem fano, dzer, smēķē un bojā sev un citiem veselību un nervus.

Satiekas divu mūzikas draugi. Viens piedāvā:
- Klau, šovakar Pavarotti koncerts, aiziesim ?
- Nevaru, sovakar Špīlmans spēlē.
Pēc laika viņi atkal satiekas:
- Klau parīt Domingo koncertēs, negribi nākt līdzi ?
- Nevaru, tieši parīt Špīlmanam lielais koncerts.
- Klau, kas tas Špīlmans par tādu izcilu mākslinieku ???
- Kaut kāds bundzinieks no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncetrs, es eju pie viņa sievas.

***

Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?

***

Divas draudzenes sarunājas:
- Vai tiesa, ka tava iecerētā ģimenes locekļi tevi ne sevišķi mīl?
- Tiesa gan. Viņa sieva vispār mani nožņaugt ir gatava!