Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.09.2020)6

Skolotājs ķīmijas stundā jautā Jānītim:
-Kas notiktu ar zeltu, ja to atstātu brīvā gaisā?
-Tas tiktu nozagts, - atbild Jānītis.

***

Skolotāja stundā jautā:
-Anita, pasaki, - ko tu vakar mājās darīji?
Anita priecīgi atbild:
-Palīdzēju māmiņai pildīt savus skolas uzdevumus!

***

Skolotājs saka Jānītim:
-Kāpēc tu sit Lienītei?
Jānītis padomā un saka:
-Man cita iespēja nebija parādīt, ka viņa ir skaista.

Sanākuši pirmās klases skolēni. Skolotājs viņiem stāsta:
-Ja kāds kaut ko vēlas, vienmēr jāpaceļ roka.
Tiklīdz tas pateikts, kāds no mazajiem paceļ roku.
-Ko tu gribi teikt? ? Jautā skolotāja.
-Neko. Es tikai gribēju pārbaudīt, vai sistēma tiešām darbojas - atbild
skolēns.

***

Skolotājs liek Tedim locīt vārdu “iet”. Tedis to dara minstinādamies, ar lielām
pauzēm:
-Es eju, tu ej, viņš iet…
- Vai tu nevari ātrāk?
-Varu. Es skrienu , tu skrien, viņš skrien.

***

Skolotājs: - Vai tu zini, par ko es tev ieliku divi?
Skolnieks:- Redziet nu, skolotāj, jūs man ielikāt divi un nezināt, par ko!

Kāds puika aizelsies pie policista, kas stāv uz stūra.
-Ātrāk, ātrāk uz skolu! Mēs varam nokavēt.
-bet kas noticies? ? kārtībnieks jautā.
-Matemātikas skolotājs savu auto automašīnu nolicis neatļautā vietā!

***

- Nu, kā viņš jūtas?- vīrs jautā sievai- grūtniecei, pielikdams ausi
viņai pie vēdera.
Pēkšņi, pārmainījies sejā, saka:
- Pats muļķis!

***

Dēls vaicā tēvam ceļu inspektoram:
- Tēti, jūs baidāties no automobilistiem?
- Kāpēc? Tie ir viņi, kas no mums baidās!
- Kāpēc tad jūs uz ceļa no viņiem slēpjaties krūmos?

Es vakar mājās atradu 4 beigtas mušas,- klasē stāsta Pēterītis - 2 tēviņus un 2 mātītes.
Skolotājs par to ir visai skeptisks:
- Bet kā tad tu noteici to dzimumu?
- Gaužām vienkārši - 2 bija pielipušas pie alus mucas, bet 2 pie spoguļa!

***

Skolotāja klasei uzdod uzdevumu- aprakstīt kādu notikumu ar 100 vārdiem. Valdiņš uzrakstīja: Vakar vakarā mamma atgriezās mājās tērpusies gluži jaunā ūdeļādas kažokā. Pārējos 90 vārdus viņai pateica tētis.

***

Tēvs ar dēlu apmeklē zooloģisko dārzu. Apstājas pie čūskas.
Dēls jautā:
- Tēt, kur ir paši dzīvnieki, kam pieder šīs astes?

Vecmāmiņa:
- Ja mazas meitenes ir nepaklausīgas, viņām klājas tāpat kā Sarkangalvītei: apēd ļauns vilks!
Mazmeitiņa:
- Bet oma! Vispirms taču apēda vecmammu!

***

Matemātikas stunda skolā. Skolotājs jautā Pēterītim:
- Cik Jūsu ģimenei kopā būtu jāsamaksā, ja par īri Jūs būtu parādā 260 latu, par ūdeni- 35 latus, par elektrību- 64 latus, piemājas pārtikas veikalā- 132 latus, bet dzērienu veikalā- 29 latus?
- Nezinu, skolotāj,- atbild Pēterītis,- tādos gadījumos mēs pārceļamies uz citu rajonu!

***

- Tēti, es uztaisīju vijoli, pats savām rokām!
- Uh kāds man talantīgs un meistarīgs dēls! Bet no kurienes tev stīgas?
- Nu no klavierēm aizņēmos.

Pēterītis zme loga sauc: "Anniņ, Anniņ!" Pie loga pienāk sabozies Anniņas tēvs.
- Anna jau guļ. Var būt es kā varu palīdzēt?
- Nē, man, saprotiet, Anniņa kā sieviete vajadzīga!
Pēc 5 minūtēm no treptelpas izlido ārā Anniņa uz augstpapēžu kurpēs, minisvārciņos un caurspīdīgā blūzē.
Pēterītis: "Zini Anniņ, man bumba ielidoja sieviešu tualetē..."

***

Mazdēls ar draugu pienāk pie vecmāmiņas - Vecmam, vai tu vari man māsiņu piedzemdēt?
- Nē, dēliņ, to nu gan nevaru.
Draugs pabaksta mazdēlu: "Bet es tev teicu, ka viņa ir tēviņš!"

***

- Onkuli, kāpēc jums uz ķiveres ir siksna? Jautā puisītis ļoti korpulentam ugunsdzēsējam.
- Nu tas tādēļ, lai ķivere no galvas nenokrīt.
- aa - skumīgi atbild puišelis - es ta domāju, lai fizionomijas neuzsprāgtu.

Labvakar visiem bērniem!Sirsnīgi apsveicu jūs Jaunajā gadā!
- Tēti,nevajadzēja tērēt naudu uz šī kostīma, tāpat Salaveča nav! Tu
taču atceries ka mēs to pagājušā gadā nosviedām no 9.stāva, ko, tu gribi
lai ar tevi notiktu tas pats? Bērniņ, tak tu pagājušo reizi savu tēti
nosviedi nevis mani!

***

Sastopas divi. Viens jautā:
- Runā, ka tu esot apprecējies?
- Jā. Iepazinos ar miljonāra meitu. Viņa lielījās, ka tērējot pa trīs
tūkstošiem dolāru mēnesī tikai kleitām vien, ko šuj pēc pasūtījuma...
- Nu, un kā tu ar viņu dzīvo?
- Kāds te sakars ar viņu? Es apprecēju viņas šuvēju!

***

Pēc futbola spēles zaudējušās komandas kapteinis pieiet pie sava trenera
un sūdzas:
- Trener, tiesnesis bija ļoti negodīgs. Vai es varu aiziet un viņam iespert?
- Ej un sper, tāpat netrāpīsi!

Pilsētas mērs, pārgriežot lentīti jauna objekta atklāšanā, brīnās:
- Kāpēc šodien piepeši zila lentīte, bet vakar tādā pašā objektā bija sarkana?
- Vakar taču atklāja sieviešu tualeti, bet šodien- vīriešu tualeti!

***

Divi kovboji uz zirgiem glābjas no indiāņiem. Iejājot mežā, abi palecas un pieķeras pie koka zara. Indiāņi ar lielu troksni aizjāj zem tiem.
- Džon,- saka viens no kovbojiem,- tev nav grūti karāties?
- Nē, taču, viegli.
- Bet man grūti.
Otrs kovbojs paskatās lejup un saka:
- Draudziņ, tu esi aizmirsis izņemt kājas no kāpšļiem!

***

Sarunājas divi gudrinieki:
- Pie mums, Čangalienā, sakrustoja vistu ar govi - i gaļu dod, i olas dod, i pienu dod.
- Bet mēs Slātavā sakrustojām vistu ar biti. Tagad tā lido virs atkritumiem un dod vistīrāko medu.
- Bet mēs Čangalienā sakrustojām arbūzu ar prusakiem- pārgriez arbūzu, un sēkliņas pašas aizrāpo projām!