Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (31.08.2020)9

(Turpinājums)

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

---- >>>> turpinājums

(Turpinājums)

Nosarka kā biete: - Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš
kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz
baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja
skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ........... eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris
nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ...... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs.

Patiesība par sievietēm

Sieviete – tas ir liels plēsoņa ar spilgtu ārējo izskatu. Šim plēsoņam piemīt liels spēks, veiklība un grācija. Daudzu valstu pamatiedzīvotāji paniski baidās no viņām, jo uzskata tas par noslēpumainiem un neprognozējamiem radījumiem.

Sievietes bieži vien ieceļ dievu kārtā, pielūdz un viņām dāvina visādus nieciņus. Dažkārt viņas arī apprec, taču visbiežāk viņas tikai mīl. Tad kāpēc sievietes būtu jāsargā, ja jau viņas uzbrūk cilvēkiem? Pirmām kārtām tīri praktisku apsvērumu dēļ. Attiecības mednieks – medījums ir viens no svarīgākajiem cilvēces attīstības veidiem. Īsāk sakot, bez sievietes cilvēki kļūst par muļķiem. Tātad sievietes ir svarīga dabas līdzsvara sastāvdaļa un mums jādara viss, lai viņas nepazustu no mūsu dzīves.

Ārējais izskats, uzbūve.
Latvijas teritorijā sastopamās sievietes ķermeņa garums parasti ir 150 – 180 cm, kājas pēdas garums 25 – 30 cm, auss garums aptuveni 7 cm. Sievietes ķermenis ir izstiepts no augšas uz apakšu, galva neliela, apaļas formas, astes nav. Apmatojuma krāsa var būt dažāda, taču visbiežāk sastopamas blondīnes, brunetes un rudmates. Sievietes spēj izdot dažādas skaņas. Gan īsas un zemas, gan ilgstošas un spalgas. Dažkārt šīs skaņas atgādina klepu, taču biežāk – smagas nopūtas. Nokaitināta sieviete sprauslo un rūc, taču, kad ir noķerta lamatās, parasti guļ klusi un mierīgi.

Sieviešu rašanās.
Oficiālā zinātne pagaidām atturas no komentāriem šajā jautājumā. Ir viedoklis, ka sievietes ir bijušas vienmēr, taču daži speciālisti noliedz šo apgalvojumu, balstoties uz nesen izdarīto atklājumu, - tur, kur uzturas sievietes, drīz vien parādās arī bērni. Šis fenomens vēl gaida savu izskaidrojumu.

Izplatības areāls un to noteicošie faktori.
Sievietes ir izplatītas gandrīz visā pasaulē. Pilsētās viņu ir vairāk nekā tuksnešos, savukārt kūrortos vēl vairāk nekā pilsētās. Sieviete ir tipisks tropu joslas iemītnieks, viņa mīl sauli un pludmali, tāpēc viņa nav pārāk piemērota sniegam un zemām temperatūrām. Taču daži pētnieki apgalvo, ka ir satikuši sievietes arī kosmosā, kur, zināms, dzīvības nav.

----- >>>>> turpinājums

(Turpinājums)

Sieviešu apakštipi un iedalījums.
Sieviešu plašā izplatība pa visu planētu ir sekmējusi četru sieviešu apakštipu veidošanos: kaķenītes, mīļumi, jaukumiņi un saulītes. Taču pasaulslavenais sieviešu speciālists Zigmunds Freids apgalvoja, ka ir tikai trīs sieviešu veidi: sievas, mīļākās un pārējās. Tiesa gan, viņam kategoriski nepiekrīt marksisti-ļeņinisti, kuri piedāvāja citu iedalījumu: slaucējas un kolhoznieces.

Barība.
Sievietes mīl uzturā diezgan lielu dažādību. Viņas uzbrūk visam dzīvajam – no omāra un kaviāra līdz pat plūmju liķierim. Mazus dzīvnieciņus sieviete notiesā samērā ātri, īpaši, ja viņa ir izsalkusi. Lielākus viņa vispirms apdullina un pēc tam tik un tā apēd. Vienā reizē sieviete spēj apēst veselu kārbu šokolādes. Kad viņa apmierinājusi savu izsalkumu, tā var arī paspēlēties ar savu laupījumu, paziņojot, ka ietur diētu. Šajā gadījumā laupījums tiek kaut kur noslēpts, piemēram, ledusskapī, taču vēlāk tik un tā tiek notiesāts.

Pasākumi sieviešu saudzēšanai un pavairošanai.
Sieviete – viens no skaistākajiem radījumiem pasaulē, kurš izdaiļo mūsu apkārtni, dzīvokļus un mašīnas. Tāpat viņai piemīt liela zinātniska un mākslinieciska vērtība. Lai pasargātu sievieti no pilnīgas iznīkšanas, jāveic daudzi dārgi, bet nepieciešami pasākumi. Speciālisti iesaka vest sievietes uz teātriem, bankām un, pats galvenais, uz veikaliem. Jau sen novērots – tajos apgabalos, kur nav veikalu, gandrīz nav arī sieviešu. Dažās valstīs, it sevišķi Tuvajos Austrumos, sievietes cenšas audzēt nebrīvē, izveidojot tā saucamos harēmus. Diemžēl šī prakse pie mums nav izplatīta.

Darba grafiks

Šefs biroja sapulcē iepazīstina jauno darbinieku ar iekšējās kārtības noteikumiem...

— Pirmdiena, kā zināms, ir pirmā darba diena — svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos. Otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, tāpēc atpūšamies un gatavojamies darbam. Trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos. Ceturtdiena — svētki, jo klāt ir nedēļas
viducītis. Piektdiena — sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas. Sestdiena un svētdiena — bez komentāriem.
Balss no zāles:
— Ā, šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?!

Vectētiņa mantojums

Kādai ģimenei traki nepaveicās ar vectētiņu - viņš bija riktīgs maita, ar visiem kasījās, uz visiem burkšķēja visiem centās kaut kā ieriebt. Gadījās tā, ka riebīgais vectēvs smagi saslima un pirms nāves saaicināja savus radus un kaimiņus pie sevis, lai tie vēl pabūtu pēdējās stundas ar viņu.


Kad visi sapulcējušies, vectēvs saka : Dārgie radi un kaimiņi, zinu, ka es neesmu jums bijis labs rads un kaimiņš, es bieži ar jums strīdējos un visādi centos kaitēt. Pirms nāves es jums vēlētos atvainoties par saviem nodarījumiem. Bet lai varētu nomirt ar mierīgu sirdsapziņu, vēlos atzīties vairākos savos nodarījumos, ko esmu izdarījis pret jums.
Tad viņš vēršas pie savas jaunākās masas: "Es biju tas, kurš toreiz nosūdzēja kolhoza priekšsēdētājam, ka tu turi vairāk govju, nekā atļauts". Pēc tam vectēvs vēršas pie sava znota : "Es biju tas, kurš nosūdzēja milicijai par to, ka tu spekulē ar valūtu un ārzemju precēm". Tā nu vectēvs ilgi un dikti atzinās nodarījumos pret saviem radiem un kaimiņiem, un beigās tiem lūdza piedošanu.

----- >>>> turpinājums

(Turpinājums)

Kā jau pirms nāves, visi radi un kaimiņi saka vectēvam, kas viss viņam piedots un viss tiks aizmirst. Tad vectētiņš saka, "tomēr es vēlos saņemt taisnīgu sodu par saviem nodarījumiem - tad kad es nomiršu, iespraudiet man dibenā kaktusu un tā arī apglabājiet!!" Apkārtējie protams tam negrib piekrist, cenšas pierunāt, bet vectēvs nepiekāpjas. Nu ko darīt, atrunāt neizdodas un jāpiekrīt vien ir, jo mirēja pēdējā vēlēšanās ir svēta. Pēc kādas stundas vectēvs patiešām nomirst un radinieki ķērās pie viņa pēdējās vēlēšanās izpildes. Pēc lielām pūlēm dēļ sadurstītajām rokām grūtais darbiņš tomēr izdodas un kaktus veiksmīgi iesprausts paredzētajā vietā. Tad pēkšņi atskan pie durvīm zvans, radi aiziet atvērt, a tur - milicija: "Labdien, mūs nupat informēja, ka šeit tiekot drausmīgā veidā apgānītas aizgājēja mirstīgās atliekas, mēs vēlētos veikt apskati dzīvokli...."

Datori un sievietes. Līdzībās

Pieci iemesli, kas liek domāt ka datori ir sieviešu dzimtes...

1. Neviens, izņemot pašu radītāju, nesaprot tā loģiku.

2. Pat mazākās kļūdas tiek nekavējoties piefiksētas atmiņā, lai vēlāk uz tām varētu atsaukties.

3. Dzimtā valoda, kas tiek lietota lai sazinātos ar citiem datoriem, ir nesavietojama ar citām valodām.

4. Paziņojums “Bad command or file name” ir tik pat informatīvs kā “Ja Tu nesaproti kāpēc es uz Tevi dusmojos, nav nekādas jēgas mēģināt Tev to izskaidrot”.

5. Tiklīdz Tu esi atļāvies sev vienu tādu ieviest, Tu saproti ka vairāk atļauties nevari neko, jo visa atlikusī nauda tiek iztērēta uz visādiem dārgiem aksesuāriem.

***

Datori un vīrieši. Līdzībās

Pieci iemesli, kas liek domāt ka datori ir vīriešu dzimtes...

1. Tiem ir ļoti daudz informācijas par visu, bet tie tik un tā ir tik bezpalīdzīgi.

2. Tie izskatās skaisti un mirdzoši, līdz Tu tos pārved mājās.

3. Tie dara visu ko vien Tu vēlies, tikai ir jānospiež pareizās podziņas.

4. Lampiņa deg, bet neviena nav mājās.

5. Lielas pārslodzes rezultātā tie restartējas.