Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.08.2020)9

- Kāpēc alus ir labāks par sievieti?
- Alus netaisīs skandālu, ja paņemsi vēl vienu alu.

***

— «Ak, mīļais, kaut jel vienu vienīgu dienu tu varētu būt tik galants un bruņniecisks, kā tur tie kavalieri filmā!»
— «Jā, bet vai tu arī zini, cik viņi par to saņem?»

***

— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
— Divus gadus.
— Vai ar gaišmataino Ievu?
— Nē, ar manu bijušo sekretāri.
— Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
— Ar to pašu.
— Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
— Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē.

***

Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis».

Sievietes mani sauc par neglītu tikai tikmēr līdz uzzina, cik es pelnu. Pēc tam mani sauc par neglītu nabagu.

Pieci no sešiem zinātniekiem apgalvo, ka krievu rulete esot pilnīgi droša.

Ar manu draudzeni ir tāpat kā ar manu iPadu. Man nav iPada.

Kas notiktu, ja sakrustotu Islāmu ar Kapitālismu? Vairs nebūtu joku par peļņu.

Bēglis, baņķieris un strādnieks sēž pie galda, uz kura ir 10 cepumi. Baņķieris paņem 9 no tiem un saka strādniekam - "uzmanies, bēglis grasās nospert tavu cepumu".

- Kāpēc visas šīs lietas mētājas uz grīdas?
- Gravitācija, mamm.

Kādu dienu sieva iedeva man grāmatiņu par dusmu savaldīšanu. Es to pazaudēju.

- Cik daudz blondīnes ir vajadzīgas, lai kaut ko izdarītu?
- Neviena. Viņas vienmēr panāk, ka puiši visu dara viņu vietā.

Kāds jauneklis ar ļoti plānu naudas maku, pūlas iegūt kādas ļoti bagātas un reizē arī ļoti izlutinātas un daudzu pielūdzēju aplidotas dāmas roku. Viņas māte tam nozīmīgi aizrāda: «Jums būs daudz jāpūlas, līdz iegūsit manas meitas sirdi». Bet jaunavas tēvs vēl zīmīgāk piebilst: «Bet būs jāpūlas vēl daudz vairāk, kad viņas sirdi būsiet jau ieguvis»

***

— Vai tu jau ilgi kopš esi precējies?
— Divus gadus.
— Vai ar gaišmataino Ievu?
— Nē, ar manu bijušo sekretāri.
— Ak, ar to, kura rakstīja simts vārdus minūtē?
— Ar to pašu.
— Vai tad viņa vēl arī tagad tikpat ātri raksta?
— Nē, tagad viņa runā simts vārdus minūtē.

Vīrs ieiet sabiedriskajā tualetē.
Viņš ieiet kabīnītē, novelk bikses, apsēžas uz poda, te pēkšņi dzird balsi:
"Sveiks!"
Vīrs, satraucies skatās apkārt, bet nevienu neredz, un nedaudz izbijies atbild:
"Nu, sveiki..."
Balss: "Kā iet?"
Vīrs: "ā... nu, normāli."
Balss: "Kādi plāni vakaram?"
Vīrs (jau nedaudz nomiernājies): "Nu, vispar jau nav nekādu vēl, a tev?"
Balss: "Nezinu...Pagaidi, es tev pārzvanīšu pēc 10 minūtēm, te kaut kāds idiots ar mani caur sienu sarunājas!"

***

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?

Pirmdienā pie miskastēm satiekas divi bomži. Viens prasa otram:
- Kā pavadīji nedēļas nogali?
Otrs:
- Forši. Salasīju pudeles, iedzēru, pašķiroju miskastes, uzēdu. Kā tu?
Pirmais:
- Mājās nosēdēju.
Otrais:
- Kāpēc tā? Tik saulainā laikā?
Pirmais:
- Kāds idiots bija smago mašīnu atstājis uz lūkas.

***

Aizdomīga skata vīrelis ieveļas policijas iecirknī un sāk gausties, ka ir aplaupīts. Policists taujā:
- Un ko tad jums nolaupīja ?
- Visu manu iedzīvi, 37 priekšmetus.
- Un tie būtu ?
- Kāršu kava un pudeļu attaisāmais.

***

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas.

600 Mersā” ietriecas „Zaporožecs” no pakaļas. „Zaporožecā” sēž vecītis un domā:
- Nu, tik un tā beigas, iešu un parādīšu viņiem kā veterāni prot trakot.
Izkāpj, paņem lielu āmuru un sāk dauzīt. „Mersa” šoferis ar miesassargu pietupjās, klusē. Vecis prom, viens klusi otram:
- Iedomājies, ja mēs viņā būtu ietriekušies...

***

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: - Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. „Nu redz, sen jau guļ”, - nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss:
-Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?

***

Krogā ienāk vīriņš un pasūta simt gramu konjaka. Bārmenis ielej, pasniedz, bet vīriņš izvelk menzūriņu un iesaucas:
- Kontrolpirkums! Jūs man esat ielējis tikai 75 gramus, maksājiet sodu - desmit latu! Nākamajā vakarā ierodas tas pats vīriņš, pasūta simtiņu, pārbauda - atkal jāmaksā sods. Trešajā vakarā vīriņš atkal pasūta simtu, pārbauda, bet tad jautā bārmenim:
- Paklau, tu taču mani jau pazīsti! Kāpēc tad tu katru vakaru spītīgi lej mazāk un maksā sodu? - Nu zini, man ir vieglāk to ceineri samaksāt nekā visādu kretīnu dēļ acumēru maitāt!

Dēls saņem tēva SMS:
"Klau, ka tev eksaamenā gāja? Ātri atbildi!"
Dēls:" Ļoti labi!Profesors pat lūdza rudenī atkārtot!!!"

***

Eksāmens Unversitātē:
- Profesor, panāciet, lūdzu, šurp!
- Jā, Dēliņ?
- Profesor es jums uzdošu trīs manus eksāmena jautājumus. Ja jūs atbildēsiet pareizi, lieciet man 2, Ja nepareizi-10!
- Labi...
- Kas ir likumīgi, bet neloģiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi, bet loģiski?
- Nezinu...
- Kas ir nelikumīgi un neloģiski?
- Nezinu...
Profesors ieliek studentam 10. Nākamajā dienā:
-Profesor, es zinu atbildes! Kas ir likumīgi, bet neloģiski? Tas, ka jūs apprecējāt tik jaunu sievu. Kas ir nelikumīgi, bet loģiski? Tas, ka viņai ir mīļākais.Kas ir nelikumīgi un neloģiski? Tas, ka jūs šim sievas mīļākajam ielikāt 10!

***

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
- Veči, iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
- Lūdzu, trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
- Nav problēmu. Pie duvīm stāv 9 klases mersis, lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu, atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči, saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam, protams, atdod auto, atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana, bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu, kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Bērnudārza audzinātāja jautā bērniem par ko viņi vēlas kļūt, kad izaugs.
- Es gribu būt krimināla autoritāte, tāpat kā mans tēvs, - saka mazais Ivars.
- Es vēlos kļūt par profesionālu slepkavu, tāpat kā mans tēvs, - saka Janis.
- Es gan gribu tirgot ieročus, turpina Guntis - tā, kā to dara mans tētis.
- Un tu, Pēter, gribi kļūt par celtnieku, tāpat kā tavs tētis?- jautā audzinātāja.
- Nē, - uzmanīgi nopētīdams pārējos bērnus, atbild Pēteris, - es gribu kļūt par cietuma priekšnieku.

***

Jānītis ar vecākiem pirmo reizi nūdistu pludmalē. Jānītis nopēta apkārtējos, tad saka:
- Mammu, es redzēju vienu tanti ar lielākām krūtīm nekā tev.
- Tas, dēliņ, nozīmē, ka viņa ir stulbāka par mani...
- Bet, vienam onkulim ir lielāks krāniņš, nekā tētim.
- Tad viņš ir lielāks muļķis, nekā tētis ...
- Tētis runā ar kādu dikti stulbu tanti un pats kļūst airvien muļķāks.

***

Māte vakarā pirms iešanas uz darbu atgādina bērniem: ja tēvs atnāks galīgi piedzēries. Jūs viņu izģērbiet nolieciet gulēt, bet apakšbikses gan nevelciet nost tur dzīvo čūskūlēns.
No rīta māte atnāk mājās un jautā kā gājis.
Bērni stāsta: māmiņ neuztraucies mēs to čūskulēnu nospiedām olas arī un vispār mēs izdedzinājām visu to čūskas perēkli.