Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (17.08.2020)11

Maza meitenīte ar māti kapsētā. Apkopušas vecmāminas kapu, dodas atpakaļ uz mašīnu. Meitenīte jautā:
- Mamm, vai divus cilvēkus aprok vienā kapā?
- Protams, nē. Kāpēc tu tā domā?
- Bet tur bija rakstīts: "Šeit guļ advokāts un godīgs vīrs"

***

Vīrietis aiziet pie celtnieka un saka:
- Uzbūvējiet lūdzu man apaļu māju!
- Kāpēc apaļu??
- Jo sievas māte visu laiku kladzina:Gan jau man arī kāds stūrītis atradīsies.

***

Valsts Ieņēmumu dienests ir pa pusei Robins Huds:
Atņem bagātajiem un ... viss!

Zvans Krievijas prezidentam:
-Sveicināti,šeit jums no kompānija Coca-Cola zvana. Esam saņēmuši informāciju,ka jūs grasaties atgriezties pie vecās himnas un vecā sarkanā karoga. Ja tā ir taisnība, vai mēs nevaram vienoties, ka karogam stūrī būs maziņš uzraksts Coca-Cola un mēs atbildēsim jūsu valstī par visu iedzīvotāju algām. Respektīvi, mēs viņiem maksāsim.
Prezidents aizklāj klausuli ar roku un jautā preses sekretāram:
-Kad mums līgums ar Aquafreš beidzās?

***

Notikusi zemestrīce Turcijā. Bojā gājuši 5000 turki. ASV piešķīrusi humāno palīdzību 5 miljonu apmērā, Krievija izsūtījusi 5 lidmašīnas ar pārtiku, Vācija izsūtījusi 5000 turku.

***

Trīs piedzērušies mēģina apstādināt taksi:
-Sveiks, šoferīt! Līdz stacijai četrus cilvēkus aizvedīsi?
-Kas jūs jocīgi esat? Jūs taču esat trīs!
-Tu ko...pats nebrauksi?

Tēvs dodas aiz trejdeviņām jūrām un, kā vienmēr, jautā, ko atvest savām trīs meitām. Protams,viss kā pienākas: vienai - gredzenu, otrai - olu, bet trešā:
-Atved man,papucīt,ziediņu sārtu.
-Ej ka tu ar savu ziediņu tur,kur parasti. Atkal ar tavām magonēm muitā vienas vienīgas problēmas būs.

***

Lidmašīna reisā Ņujorka-Londona gatavojas pacelties,bet te pēkšņi atgriežas atpakaļ. Paiet vairāk kā stunda, kad beidzot tomēr lidmašīna paceļas un dodas uz Londonu. Viens no pasažieriem jautā stjuartei:
-Kāds bija aizkavēšanās iemesls?
-Pilotam neiepatikās skaņa, kura pie pacelšanās parādījās kreisajā dzinējā. Bija vajadzīga stunda, lai atrastu citu pilotu.

***

-Kāpēc mums nav neviena klienta?
-Varbūt nomainīsim izkārtni?
-Kāda mums ir pašreiz?
-Slēgts!

Kāds krievs Vācijā ieradies diskotēkā,tērpies kreklā ar uzrakstu:-Turkiem ir trīs problēmas! Jau pēc pāris minūtēm pie viņa pienāk pāris turku un jautā:
-Ko tu ar to domā?Problēmas meklē?Gribi mūs apvainot?
Krievs atbild:
-Šī ir jūsu pirmā problēma-agresivitāte.Jūs vienmēr radāt problēmas tur,kur to nemaz nav.
Kad diskotēka beigusies,pie izejas krievu sagaida bariņš turku:
-Tagad tu atbildēsi par saviem vārdiem!
-Šī ir jūsu otrā problēma, - mierīgi saka krievs, - jūs vieni paši nespējat atrisināt savas problēmas, tāpēc jebkura sīkuma dēļ sapulcināt savējos.
-Kā tu uzdrīksties tā runāt?! - Kārtīgi aizsvilstas turki,vilkdami ārā nažus.
-Šī ir jūsu trešā problēma - jūs vienmēr ar nažiem ierodaties uz apšaudi.

***

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
*pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba dedēļas iestāšanos;
*otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
*trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
*ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
*piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
*sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: "Nu šef ! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām.

***

Karsta jūlija diena. Ezers Āfrikā. Pie ezera nosvīdis makšķernieks. Iznirst krokodils.
Krokodils: "Kā ķeras?"
Makšķernieks: "Slikti."
Krokodils: "Karsti?"
Makšķernieks: "Jā."
Krokodīls (ieinteresēti smaidīdams): "Varbūt nopeldēsies..."

Boss ieiet darba telpās:
-Es taču teicu,ka darba laikā smēķēt aizliegts!
Viens no darbiniekiem,nokratot cigaretes pelnus:
-Vai tad kāds strādā?

***

Satiekas ģenētiķis ar fiziķi.
Fiziķis jautā:
-Nu,ko?Karlsonu izgudrojāt?
-Protams izveidojām!
-Nu,un,lido?
-Ne sūda nelido,tik zapti rij cisternām!

***

Kādā pilsētā nolemts nošaut sinoptiķus tikai tāpēc, ka neviena viņu izteiktā prognoze vēl nekad nav piepildījusies. Iedzīvotāji sapulcējušies, lai procesu noskatītos. Skan bungu rīboņa, bet pēkšņi no pūļa atskan vīrieša kliedziens:
-Pagaidiet! Nevajag nošaut, jo viņi cilvēkiem vēl var noderēt!
Tiesnesis (ar aizdomām):
-Jums tā liekas?! Ko tad jūs piedāvājat?
-Mans priekšlikums – viņus jāpakar! Tad vismaz rādīs pareizo vēja virzienu.

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt.Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista.
Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
—Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
—Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
—Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
—Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

***

Mūķene satraukta atskrien pie mācītāja:
-Svētais tēvs, ko man tagad darīt? Kaut kādi nezvēri man uzbruka un izvaroja...
-Tev, mana meita, nāksies sarīvēt sešus citronus un apēst bez cukura!
-Vai pēc tam es atkal kļūšu jaunava?
-Nē, mana meita, bet tev vismaz pazudīs tā svētlaimīgā sejas izteiksme.

Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
-Kuru ziņu gribi vispirms-slikto bai ļoti slikto?
-Sāc ar slikto.
-Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
-Vai tad tā ir slikta ziņa?Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo.
-Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre.

***

Eksāmens zooloģijas fakultātē. Profesors izvelk no kabatas putna kāju un rāda studentam:
-Uzmini,kā kāja šī ir?
-Nezinu.
-Es jums ieskaišu grāmatiņā ierakstīšu neieskatīts.
Students paķer ieskaišu grāmatiņu un metas uz durvīm.
-Pagaidiet!Kāds jums uzvārds?
-Uzminiet!

***

Vīrs pamatīgi piedzēries atgriežās mājās tikai no rīta. Sieva sagaida viņu uz sliekšņa un kliedz:
- Un kā tu vispār man vari acīs skatīties?!
- Pie visa var pierast.

***

Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!”
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"