Santehniķis ņemas pa daudzstāvu mājas ūdensapgādes mezglu. Iznāk ārā uzpīpēt. Trešā stāvā logā parādās neapmierinātas tantiņas galva:
- Eu, tu beidz tur pīpēt, dajoš ūdeni uz trešo stāvu!
Pa piektā stāva logu galvu pabāž pāris nupat pamodušies vīreļi ar pietūkušām acīm:
- Aha, un šampanieti uz piekto stāvu!
***
Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.
***
Zvans ārstam:
- Dakter, atbrauciet lūdzu, man šķiet, mana sieva ir mirusi.
- Kas noticis?
- Gultā it kā nekas nav mainījies, bet netīro trauku virtuvē kļuvis daudz vairāk.
Vatsons ierodas Beikerstrītas dzīvoklī. Holmss, sēž pie kamīna un jautā:
- Mans dārgais Vatson, es tomēr nesaprotu, kā Jūs, būdams tik labi audzināts, varējāt ielaisties kautiņā Park Leinā.
- Bet, velns parāvis, Holmss, kā Jūs uzzinājāt?!
- Elementāri, Vatson. Jums uz pieres ir mana zābaka nospiedums.
***
Darba intervijā:
- Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
- Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
- Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
***
Boss: „Ja tu vēlies strādāt šajā uzņēmumā, jaunais cilvēk, tev jāiegaumē divas lietas, no kurām pirmā ir tīrība... Vai tu noslaucīji kājas uz tepiķīša, pirms ienāci?”
Jaunais darbinieks: „Jā, protams, priekšniek!”
Boss: “Un otra lieta... Mēs esam ļoti neiecietīgi pret negodīgiem cilvēkiem. Pie durvīm nav nekāda tepiķīša!”
