Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (06.08.2020)10

Pacelsim glāzes par to, lai katrai sievietei piederētu četri zvēri: lauva gultā, jaguārs garāžā, sudrablapsa uz pleciem un vēl ēzelis, kas par to maksā!

***

Māte jautā dēlam:
“Ko Tu darīsi, kamēr es būšu projām?”
- “Spēlēšos ar aukli vai ar spēļu dzelzceļu.
Tas ir atkarīgs no tā, ko sev izvēlēsies tētis”.

***

Sarunājas divi gruzīni:
- Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis.
- Nu jā.
- Un kādā krāsā?
- A tu saulrietu esi redzējis?
- NU, esmu!
- Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!

«Man ir tāda sajūta, ka Pēteris mani vairs nemīl. Viņš runā tikai par to, kas mani vismazāk interesē».
«Tā, par ko tad?»
«Nu, par sevi».

***

«Nu, Pēterīt, kā tev gāja šodien skolā?»
«Labi, mamm! Skolotājs sacīja, ja visi puikas būtu tādi kā es, tad skolu vajadzētu slēgt!»

***

Sieva: «Rītdien paliek divdesmit pieci gadi, kopš mēs apprecējāmies, es kaušu vistu».
Vīrs: «Ak, lai taču paliek, tas nabaga putniņš tur nav vainīgs».

***

Anniņa vakarā saka briesmīgi skaļi: «Mīļais Dieviņ, atnes man uz svētkiem lielu šūpļa zirgu».
Māte: «Anniņ, bet nekliedz taču. Mīļais Dieviņš nav kurls».
Anniņa: «Jā, bet paps taču guļ blakus istabā».

«Tēt, vai sultāns ir vīrs, kam daudz sievu?»
«Nē, mans dēls. Tamdēļ vien neviens netiek par sultānu».

***

«Klausieties, šofer, mana sievasmāte brauc uz vilcienu. Pasteidzaties, lai Jūs laikā nokļūtu stacijā».
Šofers: «Neraizējaties, kungs, mēs nenokavēsim. Es tā steigšos, it kā es vestu pats savu sievasmāti».

***

«Ko tu saki, Mārtiņ, tev esot izņemta nauda no kabatas? Varbūt to izdarījusi tava sieva?»
«Ak nē, vienā kabatā bija vēl drusku palicis».

***

Pasažieris viens pats sēdēja vagona kupejā un smēķēja. Biļešu kontrolieris cēla iebildumus:
- «Atvainojiet, šeit smēķēt var tikai ar pārējo kupejas pasažieru atļauju».
- «Bet es esmu šeit viens pats!»
- «Tas nekas, likums paliek likums. Jums jāgaida, kamēr kāds iekāpj un atļauj Jums uzsmēķēt».

Šefs padotajam:
- No jums sanāktu nevainojams noziedznieks!
- Kādēļ gan?
- Jūs pēc sevis neatstājat nekādas darbības pēdas!

***

Pasta ierēdnim jautā:
- Vai nav garlaicīgi augu dienu darīt vienu un to pašu – zīmogot aploksnes?
- Ir taču dažādība. Katru dienu ir cits datums.

***

Lidostas biļešu pārdevēja jautā pasažierei:
“Kādu kompāniju vēlaties izmantot?”
Tā neapmierināti atbild:
“Kādu vēl kompāniju?! Es vēlos lidot viena!”

***

Satiekas divi draugi.
- Klausies, kāpēc tu beidzi spēlēt ģitāru?
- Saproti, ģitārai sešas stīgas bet man pirksti tikai pieci.
- Nu tad iedomājies, kādi monstri spēlē klavieres!

Viena gaišmate saka otrai:
“Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra gaišmate:
“Un kā, grūti jautājumi bija?”

***

- Kāpēc tu šķiries no sievas?
- Iedomājies – viņa visu nakti nebija mājās,
bet no rīta pateica, ka nakšņojusi pie savas māsas!
- Nu un tad?!
- Viņa melo, maita tāda! Pie viņas māsas nakšņoju es!

***

Sakarā ar pierādījumu trūkumu slavenais noziedznieks Albertiņš tieši no tiesas zāles tika nosūtīts nozieguma pabeigšanai

Kāds klients pirmo reizi aiziet pie pazīstama advokāta.
- Sakiet, cik maksā jūsu konsultācija?
- 200 Ls par atbildēm uz trīs jautājumiem.
- Stipri dārgi, vai ne?
- Jā. Un kāds ir jūsu trešais jautājums?

***

Sliktie citroni pēc nāves nonāk citronu ellē.-Bet labie-tekilā vai martini.

***

Puisis karalim:
- Es esmu izpildījis savu solījumu! Lūk, pūķa galva. Vai izpildīsiet savu solījumu?
- Jā, lūk - te būs princeses roka.

***

- Es nevaru aizmigt.
- Nu tad skaiti aitas!
- Zane , Liga, Ingrīda.

***

Uz laukuma ir 22 futbolisti, 3 tiesneši, vel ir 10 rezerves spēlētāji, 45tūkst. skatītāju...un tam balodim vajadzēja uzdirst tieši man !?

Ārsts ieiet palātā un dzird, ka pacients ar augstu temperatūru saka savai sievai, kura sēž pie viņa gultas:
-Tu mana skaistā, tu mana gudrā, tu mans dārgums, mana mīļā, pati skaistākā uz pasaules!
Ārsta vēršas pie pacienta sievas:
-Un sen jau viņš sāka murgot?

***

-Dakter,jūs tiešām esat pārliecināts,ka mana grūtniecība ilgst divdesmit trešo nedēļu,bet ne divdesmit septīto?
-Esmu absolūti pārliecināts!
-Ak kungs!!!Es apprecējos ar neīsto!

***

Aptiekā. - Cienījamais, lai iegādātos indi, nepieciešama recepte! - Ar sievas mātes fotogrāfiju nepietiks?!

***

-Nezinu, ko lai dara! Tarakāni galīgi nomocījušī, visur rāpo, miera no viņiem nav!
-Bet tu nopērc krītu tarakāniem!
-Vai palīdz?
-Protams, es nopirku, tagad viņi klusi sēž stūrī, zīmē.

- Cienītais, jūs nākamajā izkāpsiet?
- Nē.
- Tad varbūt mainīsimies?
- Varam mēģināt. Kas jums ir?

***

Jaunais pāris. Vīrs ēdot vakariņas:
- Zini dārgā, šodien zupa ir tik garda kā nekad agrāk. Kā tu to panāci?
- Es noskaidroju, ka tas viss maisījums esot arī jāuzvāra.

***

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Nesapratu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ar’ ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

***

Blondīne lielveikalā stāv un domīgi pēta eskalatoru.
- Ko viņa tur dara? – viens garāmgājējs jautā otram.
- Skaita pakāpienus.