ČAU tauta. Atvēri asortus, LIELS TEV PALDIES. Labu garastāvokli un otrdiena varētu sanākt lieliska. 
*********
Mūsu darbiem ir jādara mūs laimīgus. Bet, kur nav taisnības, nav laimes. Tad esi jel taisnīgs.
(Senindiešu)
*********
Vakardienas. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902950
@@@ 💕💕💕 @@@
Vārdi.
Vīrs ar sievu gatavojas seksam. Sieva: - Nu! Meties man virsū kā mežonīgs zvērs! Vīrs: - Saki man netīrus vārdus! Sieva: - Koridors, virtuve, izlietne, trauki.
***
Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas.
***
Paģiras.
Šorīt man bija tik lielas paģiras, ka es veselu stundu nostāvēju zem dušas. Tad es saņēmu pēdējos spēkus un atgriezu krānu!
Biznesa shēma
Vatikāns. Pāvests iziet pastaigāties pa Sv. Pētera laukumu un redz laukuma malā sēžam divus ubagus. Vienam kaklā krustiņš, otram - žīdu zvaigzne. Garāmgājēji pārsvarā met tam ar krustu, tam otram tikai paretam.
Pāvestam paliek tā ubaga žēl, viņš aiziet tam iemest kādu sīceni un pamāca: "Klau, veco zēn, negribu teikt neko sliktu par tavu pārliecību, bet varbūt būtu prātīgāk, ja tu arī uzliktu kaklā krustiņu? Te tomēr ir katoļu baznīcas centrs, visi nācēji tātad arī pamatā katoļi, ar krustu tev noteikti arī mestu vairāk."
Ubags uz to smīkņādams piebaksta tam otram ar krustu:
"Re, re, Moiše - apskaties, kas atnācis brāļiem Goldbergiem biznesu mācīt!"
***
Koks.
Lai arī pēc cirvja parādīšanās mežā kokiem klājās arvien sliktāk, vēlēšanās koki turpināja balsot par viņu, jo tā kāts bija no koka, tātad zināmā mērā viņu varēja uzskatīt par savējo.
Blondīne autoservisā.
Mehāniķis pacietīgi uzklausa viņas stāstu un tad saka: - Cienītā, par to puk, puk varat neuztraukties, bet tam bļam, bļam gan būs nepieciešams dārgs remonts.
***
Blondīne autoservisā.
Mehāniķis pacietīgi uzklausa viņas stāstu un tad saka: - Cienītā, par to puk, puk varat neuztraukties, bet tam bļam, bļam gan būs nepieciešams dārgs remonts.
***
Pie paradīzes vārtiem...
...kāds klauvē. Svētais Pēteris atver, ierauga aiz vārtiem stāvišo dvēseli un prasa: - Kas tu tāds? Aiz vārtiem stāvošais: - Latvijas izlases futbolists. Svētais Pēteris brīnās: - Kā tad tu vārtos trāpīji?
Paziņojums uz ekrāna, izslēdzot datoru:
"Jūsu sievu sauc Ilze, bērnus - Artūrs un Edgars". Vai jūs vēl arvien vēlaties izslēgt datoru?
***
Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!
***
Meitiņa dejojot, smejoties atskrien mājās no skolas:
- Mamma, mamma, bet es matemātikā piecinieku dabūju!!!
- Ko priecājies, stulbā? Vienalga tev ir vēzis!
Cietums. Kamera. Autoritātei iegribas izklaidēties, viņš saka: "Pasauciet meiteni Petju." - "Meitene Petja ir pastaigā." - "Nu, tad pasauciet meiteni Koļu." - "Meitene Koļa ir karcerī." - "Nu, tad pasauciet meiteni Vasju." - "Meitene Vasja nevar." - "Ko?" - "Meitenei Vasjai ir mēnešreizes." - "Ko???" - "Meitene Vasja ir saēdusies puvušus ābolus."
***
Stjuarte lidmašīnā paziņo: "Cienījamie pasažieri! Lūdzu piesprādzēt drošības jostas - zilonim kravas nodalījumā ir iesnas."
***
Ienāk milzīgā universālveikalā aklais ar nūju un sunīti. Vinš nostājas veikala vidū, paķer sunīti aiz astes un sāk to pa gaisu griezt riņķī, izbrīnītajiem pircējiem paskaidrojot: "Ko brīnāties - vienkārši apskatos visapkārt."
Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.
***
Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!
Vispirms atnāk Tinkijs-Drinkijs un piedāva iedzert.Tad atnāk La-Lā un tev gribas dziedāt.Tad atnāk Po un tev viss ir pofig un tu atrubies pie tualetes poda.Nedod Dievs, kamēr tu tusē ar Po,pie tevis atnāks Dipsijs 🙂
***
Bērni nedzimst ar USB portiem nabas vietā
(un līdz ar to - neuzņem IT zināšanas caur placentu),
bet, no otras puses, viņi tomēr piedzimst ar smadzenēm un 5 maņu orgāniem.
***
Sanitāre ārsta pieņemamajā telpā ļoti izbrīnās,kad no ārsta kabineta nesamaksājot izskrien mūķene.Kad no kabineta iznāk ārsts viņa jautā kas noticis.
-Es izmeklēju un patiecu ka viņaa ir sāvoklī,paziņo ārsts.
Sēž tētis, programmētājs pie datora. Pie viņa pienāk dēlēns:
-Papu, kādēļ Saulīte katru rītu aust Austrumos, bet riet Rietumos?
-Tu pārbaudīji?
-Jā!
-Labi pārbaudīji?
-Jā!
-Strādā?
-Jā!
-Katru dienu strādā!?
-Jā!
-Tad dieva dēļ, neko neaiztiec, neko nemaini!
***
Trusītis-tētis māca trusītim-dēlam vairoties:
-Dēliņ, lai mēs, trusīši, neizmirtu, mums jāprot vairoties. Tu zini kā tas darāms?
-Ne-e, parādi!
Trusītis-tētis aiziet, sameklē 4 trusītes-blondīnes un nostāda visas vienā rindā, tad rāda paraugu dēlam:
-Nu, skaties un mācies, dēls! Viens, divi, trīs, chetri. skaidrs?
-Skaidrs, tagad es pamēgjināšu. viēēēnnns, Dīīīvvi, trrrrrrīīss, cēētrri... Nu, tā?
-Nē, dēls, trusīši TO dara daudz ātrāk! Nu gluzhi kā es. parādīšu tev vēlzreiz. Viens, divi, trīs, chetri. Nu, mēgjini tu tagad.
-labi, tētiņ! Viens, divi, trīs, chetri, pieci...... vai, piedod, tēti, ieskrējos.
***
Andrītis sēž uz poda domīgs:
-Ko tu tik ilgi sēdi?-mamma vaicā.
-Es domāju!-atbild puisēns.
-Par ko?-atkal mamma.
-Ka tā kaka ir uzvilkusi džinsa jaku un netiek pa durvīm laukā.
Ēriks mammai:
"Ja tu gribētu uzzināt, ko es bērnībā darīju,tad tev vispirms būtu jānopērk un jānoliek blakus matu krāsa."
***
Parkā māmiņa pastaigājas kopā ar bērniem.
Andrītis pamana pie krūmiem ko brūnu...
"Mammu, redzi kur šokolāde!"-pēc mirkļa brūnais KAUT KAS atrodas mazuļa mutē.
***
Ieteikums vīrietim, kurš meklē otru pusīti:
"Ja tev ir maza virtuve-meklē slaidu sievu,bet,ja tev vajag aizpildīt vietu lielā virtuvē,skaties uz tām mīkstajām."
Ir ziemassvētki kroplis bez rokām un kājām aizrāpo līdz elītei un saunos vaļā dāvanu savu viņš atver un tur ir lecamaukla😄
***
Dievs teica dzersim kādu dienu BET nepateica kuru dienu tāpēc dzersim katru dienu lai nepalaistu garām īsto dienu😄
***
Bars miroņu, starp viņiem kāds krievu Tēvijas kara zaldāts, stāsta anekdotes. Zaldāts: - Bija mums rotā viens foršs seržants. Mācēja vāciski pat runāt un šim par to iedeva iesauku Handehok. Vienreiz naktī šis nāk piedzēries no ģerevņjas un karauļnijs sauc - kto iģot, paroļ! Seržants atbild: Hande hok! Časovojs šo ņem un nošauj! Pārējie miroņi: - Un kas tur smieklīgs..? Zaldāts: - Es nezinu, bet rēcām mēs visi kā traki.
