Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (03.08.2020)8

Epilācija.

Biju uz epilāciju. Tā ir diezgan dīvaina sajūta - gulēt maskā, bet bez biksēm.

***

Mežā tiek atvērts jauns veikals. Visi jau sastājušies garās rindās, lai tiktu pirmie iekšā, jo dzirdējuši ka pirmam apmeklētājam būšot dāvana. Te zaķīts spraucas visiem cauri, bet tiko ticis līdz lācim šis panem zaķīti aiz "riekstiem"un mezdams atpakaļ nobļaujas, ka lai stāv rindā. Zaķīts pieceļas un spraucas otreiz visiem cauri, tiko ticis līdz lācim, viss pa vecam. Zaķīts pēdējiem spēkiem pieceļas un sakārtojas. Sāk atkal spraukties cauri visam pūlim. Ticis līdz lācim, lācis jau sagrābj zaķīti un taisās mest atpakaļ. Zaķīts cik nu dusmīgi var saka lācim: “Ja tu vēl vienu reizi mani aizmetīsi, es to veikalu šodien nevēršu vaļā. "

Jūrā peld valzivju pāris.
Vīrs: “Mīļā! Par mums uztraucas Pasaules dabas draugi. Avīzes raksta par mūsu dzimtas izmiršanu. Bet TU. . . ! Man galva sāp. . . . !"

***

Iet zaķītis pa mežu, ierauga - uz celma šnabja pudele stāv. Pieiet, paņem pudeli, ierauj simtnieku un turpat aizmieg. Pēc kāda laiciņa iet garām lapsa, ierauga šo skatu un nopriecājas - redz tik cik labi, šnabītis pa velti un zaķītis uzkodai. Iedzer 100 gramu un turpat nolūzt. Iet garām vilks, ierauga šnabja pudeli, zaķīti un lapsiņu, un nopriecājas - varēs i iedzert, i uzkost i ar lapsiņu pārgulēt. Paņem simt gramu un turpat atplīst. Pēc kāda laiciņa iet garām lācis - redz, kas un kā, un pie sevis nopriecājas - šnabis pa velti, uzkoda pa velti, vecene pa velti un vēl vilkam varēs pa purnu sadot. Paņem simtu gramu, paliek tāds miegains un uzlien blakus esošajā kokā pasnaust.
Pirmais pamostas zaķītis, pieceļas - galviņa sāp - paskatās riņķī un pie sevis nodomā - "kā pudeli izdzēru atceros, kā lapsiņu līdz bezsamanai mīlēju arī atceros, kā vilkam pa purnu sadevu arī atceros, bet, vot, to, kā lāci kokā uzdzinu - to gan neatceros!"

Sēž varde dīķa malā, visa tāda atslābusi, saulītē kaifo, ar kājiņām ūdeni kulsta.
Garām skrien zaķītis, pamanījis šo: “Sveika, vardīt!"
Tā šim tā koķetīgi: “Sveiki, Zaķīti!"
Zaķis turpina sarunu: “Nu kā ūdentiņš, silts?"
Vardīte sapņaini: “Varbūt es te sēžu kā sieviete nevis ūdens termometrs. . "

***

Čatā kāda meitene ielikusi sludinājumu ar numuru kur atzvanīt, viens vecis piezvana: “Sveika zaķenīt, esmu 40 gadus vecs, nelamājos, nedzeru, nepīpēju. . . . . . .
tfū bļ… činčiks šņabī iekrita. . . . . "

***

Viens puisis saka otram:
- Zini ko, es vakar biju baznīcā, un iedomājies - viens man tieši blakus no kabatas izvelk cigareti un sāk kūpināt. . . Nē, nu man pilnīgi pudele no rokām izkrita. . !"

Divas blondīnes pēc tusiņa iet pa ielu. Viena izvelk no somiņas spoguli un iesaucas: “Tā tak esmu es!"
Otra izrauj viņai no rokām spoguli un dusmīga atbild: “Tu galīgi stulba esi?
Vai tu neredzi, tā neesi tu, bet es!"

***

Zvana mežsargam un saka, ka pa mežu braukājot bandīti, un šaujot dzīvniekus - tie krītot kā karā. Aizbrauc, skatās, tiešām vesela kaudze sašauta. Veči tam piedāvā, ja ar aizsietām acīm varēs pateikt kas par dzīvnieku, dos 100gr. un
beigto dzīvnieku līdz. Mežsargs pamostas otrā dienā - šausmīgas paģiras, pie gultas mētājas nauda, sētā kaudze beigtu dzīvnieku, un raudoša sieva. Šis prasa, kas par lietu.
Sieva atbild: “Vakar bandīti ieveda sētā, galīgi tapā, iedeva kaudzi naudas, un izgāza dzīvniekus. Pats visu nakti gulēji roku ielicis man kājstarpī un murmināji: “Pavecs ezis, nogalināts ar cirvja cirtienu galvā. "

***

Okulistam dzimšanas diena. . . Ārstu kolektīvs viņam uzdāvina gleznu uz kuras attēlota acs. Nākošajā dienā dzimšanas diena ir ginekologam.

Zaķis iet pa ielu un pīpē, pretī nāk govs un saka: “Zaķīt, zaķīt tu tik maziņš un jau pīpē!"
Bet zaķis atcērt: “Bet tu tik liela un ar plikiem pupiem staigā!"

***

Gadījās reiz vienai sieviešu domai nokļūt vīrieša galvā. Staigā viņa pa galvu, nevienu citu domu nespēj satikt. Te pēkšņi izskrien viena doma pretī, aizelsusies un mazliet svīst. Sieviešu doma: “klau, kur visi ir
palikuši, kāpēc te viss tik tukšs?"
Vīrieša doma: “Un, ko tu te blandies? Visi sen "uz leju" aizskrēja!

***

Saulaina diena. Radībiņa priecājās. Te piepeši no dīķa izlien begemots, kam uz deguna sēž vardīte.
Vardīte: “Kaut kāda sūdīga diena, kaut kāda saule un tad vēl begemots pie dibena pielipis!"

Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?

***

Kādu dienu latvietis, amerikānis un čukča nolemj iet peldēties dīķi, bet tajā dīķī dzīvo krokodils, kurš nokož oliņas peldētājam.Tam kuram nokostas
oliņaS nevar izrunāt burtu R.
Pirmais ielīda latvietis, pēc 10min izlien.Pārējie viņam jautā"Nju kāds
tad bija ūdens?" šis atbild"folš!"
Nākamais lien amerikānis, arii izlien pēc 10min.Šim jautā"kā patika?" "kluta!"
Čukča kārta, tas ielien, paiet stunda divas, bet šis kā nelien laukā tā nelien! Pēc 3stundām izlien.Pārējie viņam jautā"nju kā tad patika pelde kāds ūdens?" "ūdens foršs pelde superīga viss ok!" Pēc mirkļa iznirst krokodils un kliedz"kul il tas sasodītais klievs?"

***

Ierodas pie "jaunā krieva" nodokļu inspektors. Taisa mantas aprakstu:
- Tā, villa Spānijā - 400 000$, 600 MB - 150 000$, konts Šveices bankā - 500 000$... Ziniet, ko es domāju, tā taču ir tautas nauda.
JK: - Ta tu ko, bračka, tiešām. Kur gan tautai tāda nauda?

Piebrauc mācību automašīna benzīntankā:
- "Man lūdzu pilnu bāku", lūdz sieviete pie stūres.
- Labi, bet tikai jūs izslēdziet motoru!
- Tas nav motors, tas instruktors dreb!

***

Policija nāk ar jaunām metodēm. Lai radars rādītu lielāku ātrumu, tie nesas pretī braucējiem ar mežonīgu ātrumu.

***

Divi biezie iznāk no restorāna un grib viens otram palielīties. Viens iedod garderobistam desmit dolārus un saka:
- Izdot nevajag!
Otrs ilgi domā, beidzot saka:
- Bet man to kažoku nevajag!

Vīrs noķer zelta zivtiņu. Viņa lūdz tam pateikt trīs vēlēšanās.
- Man viss ir. Tagad gribu ordeni par varonību!
Pēkšņi vīrs redz, ka viņš stāv ar granātām rokā liela lauka vidū un viņam virsū brauc divi tanki.
- Velns, - nolamājas vīrs. - Piemirsu, pateikt,ka negribu to ordeni pēc nāves!

***

Ģenerālis pārbauda kādu karaspēka daļu.
Beidzot viņš nonāk ēdnīcā.
- Nu kā Jūs baro?
Klusums.
- Nu tad - kā Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti!

***

Kāda firma ieliek paziņojumu, ka vēlas sekretāri, kas varētu rakstīt uz mašīnas, uz datora un zinātu svešvalodas. Pie viņiem atnāk suns.
- Mēs nevaram jūs pieņemt! Mums vajag sekretāru, kas raksta uz mašīnas!
Suns uzraksta vienu lapiņu.
- Un uz datora!
Suns atkal uzraksta vienu lapiņu.
- Un zina svešvalodas!
- Mjau! - saka suns.