Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (01.08.2020)7

Pie psihoterapeita ierodas kāds kungs un sāk žēloties:
"Man nav draugu, neviena paša. Es jūtos tik vientuļš, visu pamests.
Varbūt vismaz jūs man varat palīdzēt, resnais blēdi?"

***

Atbraucis vīrs ciemos pie drauga uz vasarnīcu. Izgāja abi dārzā,
apsēdās šahu uzspēlēt. Pēkšņi vīrs ierauga, ka kāda pavisam kaila
sieviete paskrēja garām vasarnīcai un nozuda krūmos. Vīrs apstulbis
skatās uz draugu, bet tas saka:
- "Nepievērs uzmanību. Tavs gājiens."
Spēlē tālāk, pēkšņi četri cilvēki baltos halātos paskrien garām
un nozūd tajos pašos krūmos. Vīrs nesaprašanā:
- "Kas te notiek?"
- "Nepievērs uzmanību, viss ir kārtībā."
Te skrien vēl viens baltā halātā un nes divus spaiņus ar smiltīm.
Paskrien garām un arī nozūd krūmos. Vīrs neiztur:
- "Nu paskaidro taču, ko tas viss nozīmē???"
- "Nu labi, labi. Mums te blakus ir psihiatriskā slimnīca, bet šī
meitene bieži no turienes aizmūk. Vīri halātos ķer to izbēgušo."
- "Bet tas pēdējais ar spaiņiem?"
- "A tas ir tas, kurš to meiteni iepriekšējo reizi noķēra. Tagad
viņš spēlē jau citā līmenī."

Psihiatrs - pacientam:
- Jūs gluži velti žēlojaties par mazvērtības kompleksu.
Patiesībā jūs ļoti objektīvi novērtējat jūsu spējas.

***

Ārsts:
-Baltezera kundze, man īsti nepatīk, kā izskatās jūsu vīrs…
-Man ar, ārsta kungs bet viņš ļoti labi saprotas ar mūsu bērniem.

***

Rinda pie ginekologa. Pienāk vīrs un jautā, kurš pēdējais.
- Bet tas taču ir ginekologs!
- - Zinu.
- Sieviešu ārsts taču!
- Zinu zinu, bet vai viņš spirāles liek iekšā?
- Nu liek…
- Ja jau liek, tad arī noņemt pratīs!

Dakter, es vairs nevaru izturēt šo diētu! Iedomājieties, es vakar vakarā gandrīz savam vīram nokodu ausi.
- Tas nav nekas traks. Kā uzkodu drīkst. Tas ir tikai 40kcal.

***

Vīrs ienāk veikalā un prasa simt gramus desu.
- Te būs! - pārdevēja saka.
- Un tagad sagrieziet šķēlītēs!
- Te būs! - pārdevēja atkal dara savu.
- Vai tagad Jūs no tām šķēlītēm nevarētuizgriezt trīsstūrīšus?
- Vai Jūs esat traks?
- Jā. Man pat ir apliecība!

***

Kāds puisis katru nakti čurā gultā. Nu cik ilgi tā cietīsi: šis prasa padomu draugam. Draugs iesaka apmeklēt psihoterapeitu. Puisis atmet kaunu aiziet ar uz seansiem.
Pēc kāda laika draugs apvaicājas šim: Nu kā ar Tevi tagad viss OK? Neslapini gultā vairs?
Puisis lepni izslejas un saka: Čurāju gan, bet TAGAD es ar to lepojos! 🙂

Kāda dzimuma ir dators? Skolā radās jautājums šāds. Skolotāja sadala klasi divās daļās – meitenes un zēni un liek katrai grupai izsecināt atbildi, pamatojot to.
Vīriešu grupa izlēma, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1)neviens nesaprot to iekšējo loģiku, izņemot radītāju
2)valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama
3)pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei
4)tikko tu iegādājies datoru, tu pusalgas iztērē tā aksesuāriem.
Sieviešu grupa izlēma, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1)lai pievērstu viņa uzmanību, to vajag ielādēt
2)tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā viņš ir bezsmsdzeņu
3)viņš ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu viņš pats ir problēma
4)Kā tikko jūs to iegādājieties, jau pēc brīža saprotiet, ka ja būtu laiciņu pagaidījušas, būtu dabūjušas labāku modeli.

***

Rāpo pa ielu sadzēries hakers. Knapi rokas kājas velk. Pretī nāk cits hakers, skaidrā: - Vecīt, kur tad tu tā sadzēries, it kā tak biji nokodējies? –Jā… Ik… Bet es vakar kkk…kodu atkodu.

***

-Labdien, vai datoru remontbirojs? Man dators nedarbojas! –Pēc kā tas notika? – Es ieslēdzu datoru un ielādējās Norton. Skatos palabi C disks un pa kreisi C disks. Bet kam man divi C diski? Nu paņēmu un vienu nodzēsu pie velna mātītes.

Satiekas divi sisadmiņi. – Ko tu tāds drūms? – Man serveris vakar “nogāzās”. – Un tev vēl ar vien nav sanācis to pacelt? – Nu sanāca jau, bet no galda nogāzās.

***

Hakers pārkvalificējās par mācītāju un iesvēta grēcinieku: - Lai palīdz tev F1 un sargā F2. Controla, Alta un svētā Del-a vārdā, lai tā ir, ENTER!

***

Programmists pludmalē… Bez datora garlaicīgi sāk palikt. Skatās, netālu viena skaista sieviete, arī viena. Programmists pienāk klāt un uzsāk sarunu: - Ko tad jūs tā viena, ja apkārt tik daudz skaistu vīriešu? Sieviete atbild: -Nu labi, bet par ko jūs strādājiet? – Es esmu programmists – Nu tad iedomājieties – ienākat jūs pludmalē, bet visapkārt, it visur datori, datori, vieni datori.
Programmists paskatās visapkārt pludmalē un sapņaini atbild: - Jā, un visi Pentiumi.

Ar ko atšķiras sieviete no Windows? Ne ar ko! Abi ir spējīgi izgrūst tonnu nevajadzīgas informācijas un pa trīs reizēm pārjautāt apstiprinājumu redzētajam.

***

Satiekas draugi programmisti un nolemj alu iedzert. Noruna – nekādas sarunas par datoriem.
Visi sēž, klusē. Sēž sēž, vēl ar vien klusē. Pēc kāda laiciņa viens no programmistiem: - Es te nesen ar vienu meiteni iepazinos… Visi: - Nu nu! Un…(ieinteresēti). – Mēs ar viņu visu dienu nostaigājām pa pilsētu, uz kino, uz cirku, uz kafejnīcu. Vakarā atnācām pie manis. Sēžam, dzeram kafiju, te pēkšņi viņa pamanīja manu datoru uz galda un pieliecās pie tā. Un te arī viss notika, pie kompja. – Jā?…Un kāds tad tev dators?

***

Ar ko atšķiras reālais sex no virtuālā? Reālais ir, kad tu baidies ielidot, bet virtuālais, kad izlidot.

Interneta tārps savai sievai: - Tu man izmainīji? Sieva: - Tu ko, protams, ka nē! Kā tu varēji ko tādu padomāt?! – Nē, labāk uzreiz atzīsties. Ja atklāšu, nogalināšu! – Nu nē, neizmainīju! Pasaki, kas ir noticies, vīriņ! – Kas-kas. Internetā nevaru ieiet, serveris saka:”Jūsu parole ir izmainīta. Tā ir nepareiza!” Nevarēja tā taču pati izmainīties. Tu izmainīji?

***

Viens draugs otram: - Tu jau 10 gadus esi precējies, bet ne reizi neesi krāpis. Kādēļ? – Nu. Iemesls ir divās lietās… - laikam mīlestība un uzticība? – Nē! Slinkums un pornolapas!

***

Telefona zvans provaiderim: - Man atkal problēma. – Ko, nevarat ieiet? – Ieiet jau sanāca, bet sūkt negrib. – Hmm. Mēs neesam vainīgi – mums kanāls ir plats. – Kas par kanālu? Ar ko es runāju? Tas ir uzticības tālrunis?

Hallo! Te provaideris? Nevar līdz jums tikt! Nepārtraukti nojūk savienojums! Runājiet tieši – cerība uz sakariem ir? – Nevajag tā kliegt. Cerība uz sakariem vienmēr ir. Un nekas mums nenojūk jau sen. Mēs jums neesam nekāds interneta provaideris, mēs tak esam publiskā māja.

***

- Starp manu draudzeni un internetu ir daudz kas kopīgs. – Aha, daudz lietotāju! 🙂

***

Iet večiņa pa ielu un redez, ka septiņi gabali sit vienu. Večiņa sadomājusies aizstāvēt nabadziņu, iet klāt un sāk lūgties, lai pārstāj. Viens no sitējiem atbild: "Ei, tantuk, mēs tak spameri sitam!". Vecenīte uzreiz salecas: "Tad ko jūs ar rokām, ar kājām, ar kājām to maitu!