Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (31.07.2020)7

- Sveiki!
Man nav draudzenes, un tāpēc es bieži kaitinu. Man tas rada
problēmas. tas pat sanāca, ka es gulēju ar vienu jaunekli.
Lūdzu, pastāstiet man, kā es varu atbrīvoties no ananisma un kāda ir mana orientācija.
paldies!
- Meitenes! neļauj parādīties vēl pid ***!

***

Meitene - pie puiša:
- Jums vannas istabā karājas divi dvieļi: viens zem burta "M", otrs zem burta "Zh". Es paņēmu vienu ar burtu “Zh”.
Vai es pareizi sapratu, "F" - sievietēm, "M" - vīriešiem?
- Nē, purns "M" ir paredzēts.

***

Slimnīcā distrofiķi dodas svērties. Ārsts, pārbīdot svaru atsvaru:
- Tā, desmit... piecpadsmit. Piecpadsmit kilogrami, nu neko sev, kā jūs esat uzbarojušies!!! Labi, lieniet nost, nākamie desmit uz svariem!

Divi viscaur sasaitēti guļ slimnīcā. Viens prasa
otram:
-Kas ar tevi notika?
-Izkritu no sestā stāva, un tu?
-Vajag skatīties, kur krīti!

***

Atnāk māte ar dēlu pie ārsta:
- Dakter, apskatiet dēlu, ar viņu kaut kas nav kārtībā
Ārsts:
- Izģērbieties.
- Kāds man te sakars? Puisīti apskatiet!
- Kas tur ko skatīties?! Tāpat redzams, ka pilnīgs kretīns! Jaunu jātaisa!

***

Zobārstniecības kabinetā uzstādīts jauns urbis. Zobārsts, kādu laiciņu paurbis, saka pacientam:
- Un kāpēc jūs man teicāt, ka jums ir veseli zobi? Es taču redzu plombu!
- Nē, dakter, tā ir krekla apkaklītes podziņa.

Māte atved pie daktera meitiņu un saka:
- Apskatiet, lūdzu meitiņu, viņa visu laiku muļķīgi smaida.
- A jūs viņai bizīti vaļīgāk palaidiet.

***

Aptieka. Aiz letes vecs, pieredzējis aptiekārs. Pienāk pirmas pircējs. Aptiekārs:
- Tā-ā, jums, kā redzu, aspirīnu vajag!
- Tiešām!
Pienāk nākamais pircējs:
- Es tā domāju, ka Jums vajag acu pilienus!
- Hm, pareizi, vajag gan.
Pie letes pienāk jauna meitene:
- Bet jums, skaistulīt, hemoroidālās svecītes vajag?
- Nē, Tampax!
- Nu gan! Kļūdījos par dažiem centimetriem!

***

Atnāk pie ārsta māte, velkot līdz 10-gadīgu meitu, un saka:
- Ziniet, bērni pagalmā spēlēja dakteros...
- Jā-ā, zināma seksuāla rakstura interese šajā vecumā ir normāla...
- Būtu viņi manu Ilzīti izd***, bet viņi apendicītu izgrieza!

Lido "ātrā palīdzība" ar slimnieku, viss kā vajag: sirēna gaudo, bākugunis mirgo. Pēkšņi šoferis pagriežas pret slimnieku un saka:
- Klausies, maita, aizveries, tevis dēļ sirēnu nedzird!

***

Artūrs guļ uz operāciju galda.
- Sakiet, dakter,- vai es pēc operācijas varēšu spēlēt flautu?
- Guliet mierīgi, protams, varēsiet!
- Jūs tiešām esat labs ķirurgs- es nekad neesmu mācējis spēlēt flautu.

***

Esmu izmēģinājis visādas metodes, bet tomēr nekādi nevaru atmest smēķēšanu,- žēlojas kaislīgs smēķētājs.
- Pamēģiniet konfektes!- ārsts viņam iesaka.
- Jau mēģināju, tās nedeg.

Kāds vīrs atnāk pie ārsta. Ārsts viņu izmeklē un saka:
- Ū-ū-ū, dārgumiņ, ņemsim ārā labo plaušu!
Vīrs izbijies:
- Ko Jūs, dakter, manas plaušas visu mūžu ir bijušas kārtībā!
Dakteris atbild:
- Plaušas jau arī tagad ir kārtībā, tikai aknām gan vairs nav vietas!

***

Ārsts pārnāk no darba, apguļas, bet aizmigt nevar, grozās- domas neliek mieru:
- Nevajadzēja man tomēr sagrēkot ar pacienti!
Te iekšējā balss viņam saka:
- Tas nekas, visi ārsti caur to ir izgājuši.
Viņš nomierinās un iemieg. Bet no rīta pirmā doma atkal par to pašu:
- Jā, bet tomēr nebija slikti. Vēl jo vairāk tādēļ, ka visi ārsti caur
to iziet.
Iekšējā balss:
- Jā, taču ne katrs ārsts ir veterinārs!

***

Atnāk kāds vīrietis pie psihiatra un sūdzas,
ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam jau esot psiholoģiskas dabas,
jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk,
piemiedz vīram ar aci un saka: "Pačurāsim!"...
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
"Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!"
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- "Pačurāsim!"
Vīrs atbild: - "Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!"
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- "Nu tad pakakāsim!"

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai
pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār ne, nosauciet adresi.
- Lūdzu - Zaļā iela 5, kazarma Nr.3!

***

Amerikānis aizbrauc uz Angliju. Nolīgst gidu, iet iepazīties ar pilsētu.
Drīz viņam apnīk, šis saka:
Paklau, kāpēc te pie jums viss ir tik maziņš? Lūk šī ēka, piemēram, pie mums būtu 10x lielāka.
Gids: Protams, ser, tā ir psihiatriskā slimnīca!

***

Psihoanalītiķis pēc pārrunām ar pacientu:
- man ir divas atziņas, viena laba otra slikta,
sākšu ar slikto - jūsos mīt apslēptas homoseksuālas tieksmes.
un tagad labā - ...
Pacients:
- ai ai, kāda vēl tur labā...
Ārsts:
- jūs esat tīri simpātisks..

Psihoterapeits saka savam jaunajam pacientam :
- Tā kā jūs pie manis esiet atnācis pirmo reizi, pastāstiet man
visu no paša sākuma!
- Ar lielāko prieku! Iesākumā es radīju pasauli.

***

Bankā ienesas laupītājs ar pistoli rokā:
- "Visiem gulties, naudu šurp!!!" Un sāk laupīt.
Bankas direktoram zvana telefons:
- "Šeit jūs traucē no psihiatriskās slimnīcas.
Mums ir izbēdzis pacients, kurš ir apsēsts ar banku aplaupīšanu. Vai pie jums viņš nav iegriezies?"
Bankas direktors paskatās novērošanas sistēmas monitorā - patiešām, operāciju zālē notiek laupīšana.
- "Bet ko man tagad darīt?"
- "Jūs piezodzieties viņam klusu no mugurpuses, iebakstiet ar pirkstu mugurā un pasakiet: "PIF - PAF!!!" Un viņš nokritīs kā beigts."
Nu bankas direktors izlavās zālē, pielien no aizmugures zaglim un iebakstījis ar pirkstu mugurā iesaucas: "PIF - PAF!!!"
Laupītājs nokrīt uz grīdas.
- "Varat turpināt darbu. Draudi ir likvidēti!!!"
Visi darbinieki aplaudē un sveic direktoru...
Te negaidot laupītājs paver vienu aci un pavērš pistoles stobru pret direktoru:
- "...un te es pēkšņi, it kā ar pēdējiem spēkiem..."

***

Tiesnesis apsūdzētajam:
- Par ko piekāvāt savu kaimiņu?
- Viņš dzīvoklī turēja aitas!
- Nu vai tad tas ir iemesls?!
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā blēšana ir dzirdes halucinācijas!

Psihoterapeits nolemj atvērt praksi laukos. Viņš pie vietējā veikaliņa pieliek sludinājumu, ka pieņem pacientus. Tajā ciematā, kur viņš praktizējas, dzīvo arī kāds vecītis un vecenīte. Nu, vecenīte arī izdomā, ka jāaiziet paklausīties ko tad šis saka. Aiziet, bet vecītis paliek mājās, tāds tramīgs. Vecenīte atnāk mājās un saka vecītim:
"Izrādās, ka tas ko mēs 40 gadus uzskatījām par orgasmu īstenībā ir astmas lēkme."

***

Atbraucis vīrs ciemos pie drauga uz vasarnīcu. Izgāja abi dārzā,
apsēdās šahu uzspēlēt. Pēkšņi vīrs ierauga, ka kāda pavisam kaila
sieviete paskrēja garām vasarnīcai un nozuda krūmos. Vīrs apstulbis
skatās uz draugu, bet tas saka:
- "Nepievērs uzmanību. Tavs gājiens."
Spēlē tālāk, pēkšņi četri cilvēki baltos halātos paskrien garām
un nozūd tajos pašos krūmos. Vīrs nesaprašanā:
- "Kas te notiek?"
- "Nepievērs uzmanību, viss ir kārtībā."
Te skrien vēl viens baltā halātā un nes divus spaiņus ar smiltīm.
Paskrien garām un arī nozūd krūmos. Vīrs neiztur:
- "Nu paskaidro taču, ko tas viss nozīmē???"
- "Nu labi, labi. Mums te blakus ir psihiatriskā slimnīca, bet šī
meitene bieži no turienes aizmūk. Vīri halātos ķer to izbēgušo."
- "Bet tas pēdējais ar spaiņiem?"
- "A tas ir tas, kurš to meiteni iepriekšējo reizi noķēra. Tagad
viņš spēlē jau citā līmenī."

***

Ārsta kabinetā:
- Pacient, es nekādi nevaru noteikt jūsu slimības diagnozi. Es domāju, ka tas viss ir dēļ dzeršanas.
- Nekas, dakter, es saprotu! Es atnākšu pie jums citreiz, kad būsiet skaidrā!