Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (24.07.2020)8

Dokumenti.

Pārtikas veterinārā dienesta pārstāvis tirgū: - Jums ir dokumenti, kas attiecas uz šo zivi? - Bet ko jums vajag? Miršanas apliecību?

***

70-to gadu beigas. Brežņevs un Reigans ved politiskas sarunas. Pēc oficiālās daļas abi tiekas pie glāzītes un sarunā, zīmēsim sarunu biedra politisko portretu. Brežņevs uzzīmē Reiganu ar vienu lielu aci, otru šaurāku. Reigans vaicā: "Kāpēc tā?"
- "Ar to lielo tu PSRS novēro, ar mazo uz savu tautu skaties."
Reigans uzzīmējis Brežņevu ar vienu mazu krūti un otru krietni lielāku.
"Ko tas nozīmē?", vaicā Brežņevs.
- "Ar mazo tu atbalsti pasaules bada cietējus un ar lielo baro brālīgās sadraudziibas valstis."
- "Kā", Brežņevs nesapratnē," un ko tad es savai tautai dodu?"
- "Mēs taču norunājām tikai līdz pusei zīmēt," atsaka Reigans.

Stumdīšanās un grūstīšanās pie pilna tramvaja. Kāds vīrietis uzrunā priekšā stāvošo meiteni:
- Meitenīt, esiet tik laipna, izkompostrējiet man, lūdzu, taloniņu.
Meitene:
- Pateicoties jūsu lietussargam, es jau otro pieturu esmu sieviete!

***

Vīrs pārnāk no darba. Knapi kāju pār slieksni spēris, sauc sievai : "Anniņ, mudīgi, nāc šurp un ģērbies ārā!" Anniņa pārsteigta aši izģērbjas.
"Tā, un tagad nāc apgulies pretī spogulim, kājas pacel cik vien augstu vari."
Sieva dara kā likts. Vīrs pieiet klāt, iesprauž galvu sievai starp kājām un ilgi aplūko sevi spogulī, tad nosaka: "Jā, Veltai tomēr taisnība, bārda man nepiestāv."

Bankets lielā uzņēmumā. Vīrs skaidro sievai: "Taa brunete ir mūsu sekretāre un Liepiņa kunga mīļākā. Tā korpulentā rudmate ir grāmatvede, viņai ir dienesta romāns ar mūsu šefu. Tumšmate puķainajā kleitiņā ir telefoniste, vinja salaiž ar Bērziņa kungu. Tā jaukā blondīne tur, strādā mūsu kafejnīcā un ir mana mīļākā ... "Sieva nopēta vēlreiz visas pieminētās dāmas un saka: "Lai ar kā tur būtu, mūsējā ir vissmukākā!"

***

Sievai vienmēr interesējis, ko vīrs glabā naktsgaldiņa atviktnē aiz atslēgas. Vienu dienu viņa neiztur un uzlauž slēdzeni. Vienā atvilknē atrod 3 olas, otra pilna ar naudu. Vakarā viņa vīram jautā, ko nozīmē šie dīvainie atradumi.
Virs iesāk: "Redzi ... esmu bijis tev neuzticīgs, un katru reizi, kad piekrāpu tevi, liku atvilknē vienu olu... "
Sieva saka: "Dabīgi, ka šī ziņa mani neiepriecina, bet pa visiem gadiem 3 reizes, to es varu tev piedot."
Uz to vīrs atteic: "... katru reizi, kad atvilkne ar olām bija pilna, es viņas tirgū pārdevu, un nopelnīto naudu liku otrajā atvilknē.

Vīrietis atgriežas no komandējuma. Satiek draugu.
Draugs vaicā: Nu, kā tev gāja, vai tur bija arī skaistas sievietes?
Jā, 90,60,90
Zinu, tu taču skops, laikam ņēmi tikai tās pa 60

***

Vīrietis sēņodams mežā apmaldījies. PPēkšņi izlec ragana uz ceļa ar bisi rokā un saka:
"Izmīlē mani, puis, kārtīgi, tad es tev trīs vēlēšanās izpildīšu!"
Puisim ragana pretīga šķiet, taču piedāvājums vilinošs. Viņš saņemas un dara cik vien labi varēdams. Kad ragana izmīlēta, šī saka: "Phū, sen neko tik labu nebiju baudījusi! Ļauj man drusciņ atpūsties, tad izpildīšu savu solījumu". Pēc atpūtas ragana uzklausa puiša vēlēšanās, tad saka: "Ej,puis, pa šo taciņu, tad izkļūsi no meža, un, kad būsi mājās, viss būs noticies kā veeleejies!" Vīrietis strauji pielec kājās un iet norādītajā virzienā. Tad ragana viņam uzsauc: "Paklau, puis, cik tad tev to gadiņu ir?"
" 42", vīrietis atteic. Uz to ragana noķiķina: "Tik vecs un vēl pasakām tic!"

Vīrs atnāk mājās, redz, ka zem aizkariem kaila vīrieša kājas. Vīrs jautā sievai: Ko tas nozīmē?
Mīļais, bet viņš tak tev sagādāja tik labu darbu!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja šo dzīvokli!
Ko tas nozīmē?
Mīļais, viņš tev izkārtoja dienesta mašīnu!
Pēdējo reizi es tev prasu? Ko tas nozīmē? Kāpēc mūsu apgādniekam jāstāv ar basām kājām, vai tu tiešām viņam nevarēji nopirkt čībiņas?

***

Divas mušas ieiet restorānā.
"Man, lūdzu, svaigus suņa sūdus ar sīpoliem",uzsauc pirmā oficiantam.
" Es arī ņemšu svaigus sūdus, bet bez sīpoliem", pasūta otrā, un skaidro draudzenei: "Nevaru sīpolus ēst, mute smirdēs, man vēl randiņš sarunāts ".

* Kāda atšķirība starp vīrieti un tasi kafijas?
Nekāda: tie abi “dod” pa nerviem.

* Kāda atšķirība starp vīrieti un kaķi?
Nekāda: abi baidās no putekļu sūcēja.

* Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?
Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.

* Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?
Viņi visi ir precējušies.

* Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.
Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam

* Kāpēc vīriešiem tā patīk blondīnes?
Vīriešiem vienmēr patīk intelektuāla kompānija.

* Kā vīrietis parāda, ka viņš domā par nākotni?
Vienas alus kastes vietā nopērk divas.

* Kāpēc vīrieši tā dzenas pakaļ sievietēm. Ja viņiem nav ne mazākā nolūka precēties?
Tā paša iemesla dēļ, kāpēc suņi skrien pakaļ mašīnām, kaut gan viņiem nav ne mazākā nolūka braukt ar tām.

* Kāpēc sekss ar vīrieti ir līdzīgs seriālam?
Tiklīdz sāk kļūt interesanti, tas beidzas līdz nākamajai reizei.

Saviesīgs vakars. Divi kolēģi malko konjaku un novēro dāmas.
Viens saka: "Redzi, tur tā brunete sarkanajā kleitā, tā ir mana mīļākā, un tā blondīne melnajā kostīmā ir mana sieva. "Uz to otrais atbild:" Jocīgi gan, man ir otrādi... "

***

Viens draugs jautā otram:
- Tevi darbs apmierina?
- Jā.
- Kā tu to zini?
- Braucu no rīta uz darbu, piespiež mani transportā pie meitenes – jūtu uzbudinājumu. Braucu vakarā no darba, piespiež mani transportā pie meitenes – nejūtu nekādu uzbudinājumu, tātad darbs apmierinājis.

***

* Kāpēc baņķieri ir tik labi mīlētāji?
Jo viņi zina, kāds sods draud par pārāk ātru lietas izņemšanu no apgrozības.

Čapajevs uzzina ka labākie zābaki ir no krokodilla. Aizsūta Petjku uz Āfriku krokodillus ķert . Paiet gads, no Petjkas ne miņas. Aizbrauc pats un novēro ko Petjka dara. Skatās, šis sēž pie Nīlas ar cirvi, piepeld krokodills, šis ar cirvi pa galvu, izvelk krastā krokodillu un nopūšās: atkal bļin bez zābakiem ! 🙂

***

Brauc biezais ar savu džipu, aizsapņojas, neuzmanās, iebrauc kokā, mašīnai priekša sasista. Šis izkāpj no auto, staigā mašīnai apkārt, brīnās... Piebrauc otrs biezais,izkāpj no sava Mercedesa, apskata un saka: "Paklau, a ja tu paprovētu izputējā pūst, varbūt priekša izbuktējas. "Domāts darīts. Pūš , pūš, pūš... nekā. Piebrauc trešais biezais, apstājas, novēro ko tie dara un beidzot saka: "Ak jūs muļķi, vispirms vajag logu aiztaisīt, citādi viss ko iepūš uzreiz ārā!"