Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (23.07.2020)7

Satiekas divas ērces, viena resna, otra pavisam vāja. Uz resnās jautājumu, kāpēc šī tik vāja, otra ērce atbild: - Es motociklista bārdā biju ieperinājusies. Braucot vienmēr tāds pretvējš, ka man visi spēki turoties izsīkuši. Resnā ērce dod padomu: Tu ej uz to krodziņu, uzlien uz krēsla un gaidi. Kad kāds tur apsēdīsies, ielien biksītēs.
Pēc nedēļas abas atkal satiekās. Pirmā vēl resnāka, otra vēl vājāka.
Resnā vaicā: Vai tu manam padomam neklausīji?
-Ka nu ne, darīju kā tu liki. Gaidīju krogā uz krēsla, uz tā kāds uzsēdās, es ielīdu biksītēs un tik sātīgi pieēdos, ka tur arī aizmigu. Kad pamodos, nezinu kā, biju atkal tā motociklista bārdā.

***

Policists aptur smago automašīnu un saka vadītājam: Es jums jau septīto reizi aizrādu, ka jums krava birst laukā!
- Un es jums jau septīto reizi skaidroju, ka šī ir ielu kaisāmā mašīna!, atcērt vadītājs.

Vecāka kundze aiziet pie ārsta un sūdzas, ka viņas vīrs vairs neesot seksuāli aktīvs.
Ārsts vaicā, vai viņi jau viagru mēģinājuši.
- Nē, mans vīrs pat aspirīnu nelieto.
- Tad jums viagru vīram slepeni jāiedod, piemēram kafijā.
Pēc pāris dienām kundze atkal ierodas un vaicā, kādas velna drapes ārsts viņas vīram iesmērējis.
- Vai tad zāles neiedarbojas?
- Un kā vēl! Vispirms viņš pielēca stāvus, tad nometa nost visu no galda, norāva sev drēbes, norāva man drēbes, un turpat uz galda paņēma mani priekšā.
- Un? Vai nebija labi?
- Tas bija labākais sekss visā kopdzīves laikā, bet uz McDonald mēs vairs nedrīkstam iet.

***

Piedzēries bomzis klīst gar miskastēm un meklē ko ēdamu. Viņš atver vienu gružkasti, kurā iemests spogulis, ierauga savu attēlu, nobīstas, nodomā, ka tur līķis un informē policiju. Atbrauc policisti, viens liecās gružkastē skatīties, ierauga savu attēlu spogulī un sauc pārējiem: Ej, līķis ir viens no mūsējiem!

Mazs puisēns sēž smilšu kastē un mīca suņa sūdus. To ierauga garāmejošais pastnieks un vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus, atbild puisēns.
Pastniekam šī atbilde sķiet aizvainojoša un viņš iet uz policijas iecirkni sūdzēties. Atnāk policists, nostājas blakus smilšu kastei un novēro, kā puisēns vēl joprojām sūdu miīca. Viņš vaicā: Ko tu tur dari?
- Taisu mazus pastnieciņus.
- Labi, ka tu neteici, policistiņus, tad es tevi būtu ņēmis līdzi uz iecirkni.
- Tik daudz sūdu man nav, nosaka puisēns.

***

Vīrietis aiziet pie ārsta un sūdzas par sarkaniem pleķiem uz dzimumlocekļa.
Ārsts apskata pacientu, tad izvelk biezu enciklopēdiju, šķirsta to un lasa skaļi: Zaļi pleķi - jāamputē, dzelteni pleķi - jāamputē, sarkani pleķi - nav jāamputē ...
- Paldies dievam, slimnieks atviegloti nopūšas.
- ... ar sarkanajiem pleķiem pats nokritīs, ārsts lasa tālāk.

Divi medicīnas studenti taisa sekciju. Mirušā māgā atrod vēl nepārstrādātas nūdeles. Viens no viņiem paķer dakšiņu un mudīgi tās apēd. Otrs viņam saka: Fui, tur bija mats!
Pirmajam paliek slikti, viņš visu izvemj.
Nu otrais mudīgi ķeras pie ēšanas, sacīdams: Man garšo uzsildītas!

***

Miljonārs aiziet pie ārsta un stāsta, ka viņš savā dzīvē visu varējis atļauties, vienīgais, ko vēl nepazīstot, esot dzemdību sāpes. Vai tur būtu kas darāms. Naudai neesot nozīme.
Ārsts padomā un saka: Okey, varat uzreiz palikt slimnīcā.
Pēc pāris dienām miljonāram sākas neizturamas sāpes. Kad viss beidzies, viņš uzrunā ārstu: Super! Vienreizēji labi, gluži kā īstas dzemdības. Bet sakiet, kā jūs to paveicāt?
- Mēs jums dibenu aizšuvām un spēcīgas caurejas zāles iedevām.

Sarunājas divas blondīnes.
- Zini, vakar biju supermārketā, kad pēkšņi elektrība pārtrūka. Tā man nācās 2 stundas liftā nostāvēt.
- Jā, es arī tur vakar biju, un dabūju 2 stundas uz slīdošajām kāpnēm nostāvēt.

***

Četras mūķenes iet uz grēksūdzi.
Pirmā: Es redzēju vīrieša dzimumlocekli.
-Izmazgā acis un lūdz dievu par grēku atlaidi, atsaka mācītājs.
Otrā: Es pieskāros vīrieša dzimumloceklim.
-Nomazgā rokas un lūdz dievu par grēku atlaidi.
To dzirdot, ceturtā mūķene saka trešajai: Pirms tu tai bļodā ar savu pakaļu sēdies, atļauj man muti izskalot.

Meita jau ilgāku laiku pa māju plika staigā. Māte viņai saka: Vai nepietiek vienreiz kailai skraidīt, apģērbies tak.
- Neesmu plika, man mugurā "mīlas kleita".
Hm... jāpamēģina vakarā, kā "mīlas kleita" uz manu veco iedarbosies, nodomā māte. Vakarā, kad vīrs sēž pie televizora, viņa izģērbjas kaila un staigā pa istabu visādus darbus darīdama, līdz vīrs viņu uzrunā:
- Ko tu plika pa māju staigā?
- Man mugurā ir "mīlas kleita", viņa atsaka.
- Ak tā ... , bet izgludināt gan varēji.

***

Vīrietis brauc liftā. Pie viņa iekāpj seksīgi tērpta sieviete. Viņa aplaiza savas koši krāsotās lūpas un uzrunā vīrieti erotiskā balsī: Dari ar mani kaut ko, lai es justos kā īsta sieviete.
Vīrietis aplūko dāmu, noģērbj kreklu, nomet to uz grīdas un saka: Izmazgāt un izgludināt!

Sieviete vaicā aptiekā: Vai jums ir XL izmēra kondomi?
- Jā, ir. Vēlaties pirkt?
- Nē, bet vai jūs neiebilstat, ja es šeit pagaidīšu, lidz kāds tos pirks?

***

Māte skaidro meitai: Pa to vietu, kur tavā miesā sēkla ieplūda, nāks ārā arī bērniņš.
Meita iebļaudamās saķer savu kaklu: Ak vai, tas būs briesmīgi šauri!

***

Vislabākais darbs klasē ar augstāko vērtējumu:
"Ak Kungs! Es esmu stāvoklī... interesanti no kā."

***

18 gadīgā Liene ielikusi avīzē iepazīšanās sludinājumu. Mamma vēlas zināt, kāda bijusi sludinājuma rezonanse.
- Diezgan laba, atsaka Liene, pat tētis man uzrakstīja!

FBI izsludina konkursu aģenta darbam. Līdz galējai atlasei nonākuši trīs kandidāti - divi vīrieši un viena sieviete. Tiek uzdots pēdējais pārbaudes uzdevums. Katram kandidātam iedod ieroci un tiek sacīts: Aiz šīm tērauda durvīm sēž jūsu sieva, ejiet un nogaliniet viņu!
- Jūs tak to nedomājat nopietni?, vaicā pirmais kandidāts. Nē, to es nedarīšu!
- Tad jūs neesat šim darbam piemērots, varat iet.
Nākamais kandidāts ieiet norādītajā telpā, uzkavējas tur kādu brītiņu, tad atgriežas saraudātām acīm.
- Es mēģināju, taču nespēju to izdarīt.
- Tad arī jūs neesat atbilstoš, ejiet.
Sieviete saņem to pašu uzdevumu, viņai jānogalina vīrs. Viņa ieiet telpā, dzirdami šāvieni, tad skaļi bļāvieni, saucieni, dauzīšana pret sienu un durvīm, līdz iestājas klusums. Sieviete iznāk no telpas, noslauka sviedrus no pieres un saka:
-Jūs bijāt tukšas patronas iedevuši, man nācās viņu ar krēslu nosist!

***

Tanks nostājas blakus Porsche, aplūko to un vaicā: Kāpēc tev motors pakaļā?
Uz to Porsche atteic: Es tak tev nevaicāju, kāpēc tev pi**is uz pieres!