Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (20.07.2020)8

Sods.

Vīrs ar sievu aizbrauc uz kristīgo atpūtas namu, kur vīriešiem un sievietēm jādzīvo atsevišķi. Piektajā dienā vīrs neiztur un uzaicina sievu uz īsu pastaigu tuvējos krūmos. Abus pārsteidz apsardze:
- Nu ko! Šādas izdarības teritorijā nav atļautas! Būs jāmaksā sods. Jums, kungs - 100€, dāmai - 500€.
- Kas tā par diskrimināciju? Kāpēc abiem nav vienāds sods?
- Jus, kungs, mēs šeit pārsteidzam pirmo reizi, bet dāma jau piekto reizi iekrīt!

***

Kaitīgi!

Sarkanvīns samazina smēķēšanas kaitīgumu. Smēķēšana palielina vēlmi iedzert vīnu. Loks noslēdzies!

***

Dzīves līmenis.

- Mani vecāki Padomju Savienībā dzīvoja daudz turīgāk nekā tagad! - Kā tad tas var būt? - Jā, jā, es atceros, cik trekni mājās bija prusaki!

Dzēriens.

Labs dzēriens - mocarella! Tikai, kad tu to izdzer, pāri paliek tādas jocīgas baltas bumbiņas. Ko ar tām darīt?

***

Vecmāmiņa zvana uz gāzes avārijas dienestu:
-Kas tā par lietu, jau no rīta atgriezu gāzes krānu, bet vēl tagad nekas nedeg!
-Vai sērkociņu pielikāt?
-Ak pareizi, dēliņ. Tūlīt pielikšu.

***

Viens sēņotājs mežā nomaldījies, diena iet uz beigām, bet ceļu arā no meža neatrast.Viņš sāk cik spēka izmisumā kliegt:
- Palīgāāā !!! Palīgāāā!!!
No krūmiem iznāk lācis un prasa:
- Klausies, vīrs, ko tu te bļausties?
Vīrs:
- Esmu apmaldījies, kliedzu, saucu, cerēju, ka mani kāds sadzirdēs.
Lācis:
- Nu, es sadzirdēju... Tev vieglāk palika?

Students kafejnīcā nopirka kafiju, tad atcerējās, ka gribēja vēl smalkamaizīti.
Lai kafiju, kamēr viņš ir prom, neviens neizdzertu, viņš pieliek zīmīti:
- "Es te iespļāvu"..
Aiziet, atnāk skatās blakus viņa zīmītei stāv vēl viena:
- "Es arī te iespļāvu".

***

Tēvs dēlam: "Cik man reizes tev jāsaka, ka apakšbikses jāvelk ar brūno svītru aizmugurē un dzelteno plankumu priekšpusē!

***

- Dakter, dakter, kā viņš jūtas?
- Ļoti smagā stāvoklī, viņam ir infarkts un daudz lūzumu!
- Vai varu ar viņu parunāt?
- Nē, tas nav iespējams! Ja kaut ko vēlaties viņam pateikt, sakiet man un es nodošu informāciju!
- Pajautājiet, lūdzu, vai esmu nokārtojusi braukšanas eksāmenu!

Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis.

***

Viena blondīne saka otrai: “Es izpildīju grūtniecības testu.”
Otra blondīne: “Un kā, grūti jautājumi bija?”

***

Kāpēc anektdotes par blondīnēm ir tik īsas?
- lai vīrieši varētu tās vieglāk iegaumēt!

***

Ārsts, pārgulējis ar savu pacienti, iet mājās, un viņu moka sirdsapziņas pārmetumi - slikti, neētiski...
Te pēkšņi iekšējā balss viņam saka:
- Ko Tu mokies? Viņai sen neviens nebija bijis. Gan Tev, gan viņai patika. Pie tam, visiem ārstiem tā gadās!
Ārsts nomierinās. Bet iekšējā bals aizdomīgi piemetina:
- . . . no tras puses . . . ne visi ārsti ir veterinārārsti

Satiekas divas senākās profesijas pārstāves. Viena kažokā , gredzenos - nu super. Otra tāda noplukusi. Otrā prasa - kā tu tik labi dzīvo? Šī saka - nekādu problēmu. Daru tā - atnāk klients. Es ieliku pežā pistongu - šis kā stumj tā sprāgst. Es saku - 50 latu par mantas bojāšanu. Otrā ar domā pamēģināt, bet drošības labad ieliek divas. Viss notiek. Šī klientam saka - 50 latu par mantas bojāšanu. A vecis saka - esmu ar mieru pat 200 simtus maksāt, bet kur mans pimpis palicis?

***

Latvijas Lauksaimniecības Universitāte. Veterinārmedicīnas Fakultāte. Eksāmens ginekoloģijā.
Profesors studentam - pilsētniekam:
- Cik govij pupi?
Students stostās.
Profesors:
- Es Tev prasu - cik govij pupi?
Students:
- Nnnnu, govij nezinu. Slaucējai divi!

Agrs rīts . Vašingtona . Baltais nams . Reigans iziet uz balkona un redz - sarkana saule lec . Nu tas nekam neder . Sasauc zinātniekus lai dara kautko - nauda būs . Pēc pāris dienām . Agrs rīts . Maskava. Kremlis . Brežņevs iziet uz balkonaun redz - sarkana saule lec un uz tās uzraksts -MARLBORO. Sasauc zinātniekus lai kaut ko dara - prēmija būšot . Reigans pēc pāris dienām skatās - sarkana saule lec . Uzrakstīts - MARLBORO. apakšā uzraksts- Izgatavots PSRS . Sasauc atkal večus lai kautko dara - samaksās . Pēc neilga laika Brežņevs skatās - sarkana saule lec . Rakstīts - MARLBORO , Izgatavots PSRS, Pēc ASV licences . Sasauc zinātniekus - prēmija būs , auto būs , ordenis būs - lai dara kaut ko . Pēc nedēļas Reigans no rīta skatās - sarkana saule lec . Rakstīts- MARLBORO, Izgatavots PSRS , Pēc ASV licences . Apakšā sīkiem burtiņiem uzrakstīts - PSRS Veselības aizsardzības ministrija brīdina - Smēķēšana ir kaitīga jūsu veselībai !

Sieva mājās kārto istabas, vīrs ienāk un uzšauj sievai pa dupsi, jo tā pieliekusies mazgājot grīdu, vīrs saka:’’ novāc savu lielo kombainu, nevar pajiet’’.
Nu sieva saprotams sadusmojās un domā kā vīram atriebties. Pienāk vakars, abi guļ gultā, vīrs uzmācās sievai, lien klāt pie viņas dodot mājienu uz seksu, bet sieva saka:’’Neiešu es jau te dēļ vienas vārpiņas savu kombainu darbināt, paņem pats ar roku nokul!’’

***

Lido lielā Krīze.
Lido pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini es te pastrādāju!!!"
Lido pāri Eiropai un apmierināta teic: "Nu te ar’ tā neko!"
Lido pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?!"

***

Sarunājas divas draudzenes.
Pirmā: Visi vīrieši ir Babņiki!
Otra: Nu nē, nav visi vīrieši Babņiki!
Pirmā: Vai tad tie ir vīrieši?

Vecs večuks skatās televizoru un pēkšņi sāk skaļi bļaut:
-Vecā,nāc paskaties, kādas te perversības mūsdienās rāda!
Vecenīte atnāk, paskatās un saka večukam:
-Aklais muļķi, brilles uzliec, te rāda, kā Fidels Kastro banānu ēd!

***

Daži ieteikumi, kā uzrunāt iepatikušos pretējā dzimuma pārstāvi:
* Es pazaudēju savu lācīti, vai tu nebūtu tik mīļa un negulētu ar mani?
* Tava acu krāsa piestāv manai gultas veļai. :-))
* Man laikam cukurs iebiris acīs, jo tu izskaties tik salds!

***

Septiņas pazīmes tam, ka Disneja multfilma "Vinnijs Pūks" propogandē narkotikas:
1. Ēzelītis I-ā - Viņam vienmēr viss ir po**j. Viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums. /Zālīte/
2. Sivēns - No visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas /Sēnes/
3. Zaķītis - Visur bāž savu degunu, visu viņam vajag. /Kokaīns/
4. Tīģeris - Nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot. /Extasy/
5. Kristofers Robins - Spēj runāt ar dzīvniekiem /Haluciogēnās vielas/
6. Vinnijs Pūks - Mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija /LSD/
7. Pūce - Vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" /Dīleris/