Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (18.07.2020)13

Sarunājas divas draudzenes:
- Tu zini, es tagd vairs neesmu tik prasīga pret vīriešiem kā agrāk. Galvenais, lai viņi būtu labi, pretimnākoši, cilvēcīgi. Kā tu domā, vai uz pasaules vēl ir palikuši tādi baņķieri?

***

Migrācijas lietu pārvaldē:
- Name?
- Abdul Al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggystyle, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast... !

***

Anniņai pirmoreiz ir mēnešreizes.
Meitene jūtami satraukusies jautā Pēterītim: "Pēterīt vai Tu nepaskatītos kas ar mani notiek?".
Šis paskatās un raukdams pieri saka: "Es gan šais lietās neesmu speciālists, bet man liekas, ka Tev vienkārši ir norauti pauti".

Satiekas divas draudzenes un apspriež, kādu nu kurai astotā marta randiņu puisis sagādājis.
Viena saka, man riktīgs murgs, satikāmies uzreiz aizveda pie sevis iegāza gultā 5 minūtes paseksojām šis beidza aizmiga un vis.
Otra saka oo man gan kā pasakā, satikāmies puisis uzdāvināja skaistus ziedus, pēc tam aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu, pēc tam aizbraucām pie viņa, vienu stundu kaislīga priekšspēle, 2 stundas sex, pēc tam stunda mīļas sarunas.. fantastiski.

Tai pat laikā otrā pilsētas galā sarunājās tie divi puiši par to pašu randiņu.
Pirmais saka, man super, tikāmies uzreiz aizgājām pie manis, meitene smadzenes nečakarēja uzreiz uz gultu, ātri beidzu, forši aizmigu super izgulējos, no rīta svaigs kā gurķītis.
Otrs saka man gan īsts murgs, dabūju pirkt ziedus, tad gājām uz restorānu, tur oficiants’’ maita’’ atnesa pašu dārgāko vīnu, bija neērti dabūju pirkt, pēc tam aizbraucām pie manis, man stundu nestāvēja, pēc tam 2 stundas nevarēju beigt un pēc tam vēl stundu nevarēju aizmigt, pilnīgs vājprāts ne randiņš

Reiz kāda sieviete sāka satikties ar kādu dakteri. Kā gadījās, kā ne – sieviete palika cerībās, bet bērnu laist pasaulē nevēlējās ne viens ne otrs...

Apmēram deviņus mēnešus vēlāk, kad sieviete jau atrodas slimnīcā, lai sagaidītu jaundzimušo, tur pat nonāk kāds mācītājs, kuram ir jāizoperē mandeles.

Tajā pašā dienā dakterim rodas spīdoša doma, kuru viņš nekavējoties izklāsta sievietei:
“Man ir labs risinājums mūsu situācijai. Kad es būšu izoperējis mācītāju, es iedošu mūsu bērnu viņam un pateikšu ka tas ir brīnums!”
“Tu domā ka viņš noticēs?” jautā sieviete.
“Tas ir tā vērts lai izmēģinātu!” atbild dakteris.

Domāts, darīts. Dakteris saņem jaundzimušo un izdara operāciju mācītājam.

Pēc operācijas dakteris dodas pie mācītāja un saka: “Svētais tēvs, tu tam nenoticēsi!”
“Kas?” vaicā mācītājs “Kas noticis?!”
“Tu esi laidis pasaulē dēlu!”
“Bet tas taču nav iespējams!” iesaucas mācītājs.
“Es tikko pabeidzu operāciju,” turpina dakteris, “tas ir brīnums! Re kur ir tavs bērniņš.”

Kādu dienu, piecpadsmit gadus vēlāk, mācītājs saprot ka jāpastāsta dēlam patiesība. Viņš pasauc dēlu un saka:
“Dēls, man tev ir kas svarīgs jāpasaka. Es neesmu tavs tēvs.”
“Ko tu ar to gribi teikt?”, izbrīnīts vaicā dēls.
“Es esmu tava māte. Tavs tēvs ir baznīcas kora diriģents... ”

Kāda sieviete ciemojas pie draudzenes un redz, ka zem loga visās dobēs iestādīti milzīgi kaktusi.
- Prātīgi esi izdarījusi! Tas tāpēc, lai uzmācīgi vīrieši nelīstu iekšā pa logiem?
- Nē, lai nelēktu laukā!

***

Ilgi bijis bez darba, vīrs beidzot atkal atnes mājās algu un jau no koridora sauc:
- Sieva! Nāc šurp! Ņem naudu! Turi! Iegaumēji?! Un tagad visu atdod!
Viņš paņem naudu, pieiet pie kalendāra, apvelk ar sarkanu flomāsteru tās dienas datumu un saka:
- Lai tu vairs neteiktu, ka neatceries, kad pēdējo reizi esi rokās turējusi manu algu!

***

Mīļākais pukojas:
- Viss, pietiek! Man ir apnicis spēlēt otro vijoli!
Viņa:
- Pat nesāc! Priecājies, ka vispār vēl esi orķestrī!

***

Bērni uzaicināja vectēvu uz picu...
Visi tik gardi ēda tikai vectēvs domāja: Kurš apvēmis manu pankūku?

Jaunbagātnieks sēž restorānā. Kad pienāk oficiants, viņš saka:
- Te tev 300 dolāru par vakariņām, un te – 200 tējai! Vai saprati?
- Sapratu.
Paiet 30 minūtes, stunda, un jaunbagātnieks pasauc oficiantu:
- Es tev tējai naudu iedevu?
- Iedevāt!
- Tad kur ir mana tēja?!

***

Peld divas haizivis netālu no okeāna krasta un pamana vindsērfotāju. Viena otrai saka:
- Paskaties, kas par servisu! Uz paplātes un vēl ar salvetīti!

***

Sarunājas divi draugi:
- Nevaru izdomāt, ko sievai uzdāvināt dzimšanas dienā. Nevaru tērēt daudz naudas, tomēr gribu no sirds iepriecināt.
- Uzraksti anonīmu mīlestības vēstuli.

Vīrieša smadzenēs nokļūst kāds neirons – tas gan ir rets notikums, bet reizēm gadās!!
Vārdu sakot, šis neirons attopas gluži viens lielā, melnā un tukšā telpā.
“Ku-kū”, sauc mazais neirons. Tavu nelaimi, nabaga mazajam neironam neviens neatbild…
“Ku-kū”, viņš sauc atkal, bet dzird tikai savu atbalsi.
Tā nu, gluži izmisis, šis mazais vīrieša neirons iekārtojas vienā stūrī un sāk raudāt.
Pēkšņi pavisam aizelsies vīrieša smadzenēs iedrāžas cits neirons un sauc raudošajam: “Eu! Ko tu te dari? Mēs visi esam lejā…”

***

Kā sauc gudru, iejūtīgu un skaistu vīrieti?
Homoseksuālis.
Kas kopīgs mākoņiem un vīriešiem?
Kad tie aiziet, var cerēt, ka diena būs jauka.
Kas kopīgs vīriešiem, kas apmeklē bārus neprecētajiem?
Viņi visi ir precējušies.

***

Vīrieši ir dzīvs pierādījums tam, ka pastāv reinkarnācija.
Vienā vienīgā dzīvē nav iespējams kļūt tik neaptēstam.

Kāpēc vīriešiem ir līkas kājas?...
Jo nesvarīgas lietas vienmēr tiek liktas iekavās.

***

Sešas collas garš, plikpauris un padara blondīnes trakas. Kas tas ir?
Atbilde: 100 dolāru banknote.

***

Kāpēc vīriešiem tik ļoti patīk joki par blondīnēm? - Tāpēc, ka citus viņi nesaprot!

***

Kas liecina, ka faksu sūtījusi blondīne? -Uz faksa uzlīmēta pastmarka

Pie ārsta atnākusi jauna, skaista sieviete un stāsta:
- Dakter, nesen apprecējos, mazgājos trīs reizes dienā ar dažādiem līdzekļiem, bet cisku iekspušē visu laiku ir tumši apļi. Ko darīt?
Ārsts liek viņai izgērbties, apskata un jautā:
- Vai jūsu jaunais vīrs ir čigāns?
- Jā! Kā jūs to zināt?!
- Pasakiet, ka auskari viņam tomēr nav no tīra zelta!

***

- Kāpēc datori sāk pīkstēt, ja uz klaviatūras piespiež vairākus taustiņus vienlaicīgi?
- Lai modinātu uz klaviatūras aizmigušos programmētājus!

***

Dakotas indiāņu gudrība vēsta: "Ja tu atklāj, ka jāj uz beigta zirga, kāp nost."
Taču pie mums, kā redzams, šādā situācijā bieži izvēlas citas stratēģijas:
— Mēs iegādājamies pātagu;
— Mēs mainām jātnieku;
— Mēs sakām: "Šādi mēs ar zirgu esam jājuši vienmēr";
— Mēs izveidojam darba grupu, lai analizētu zirgu;
— Mēs apmeklējam citas vietas, lai analizētu, kā tur jāj ar beigtiem zirgiem;
— Mēs izveidojam īpašu uzdevumu vienību, lai beigto zirgu atdzīvinātu;
— Mēs pievienojam treniņvienību, lai mācītos labāk jāt;
— Mēs mainām kritērijus, kas nosaka, vai zirgs ir beigts;
— Mēs apvienojam vairākus beigtus zirgus, lai tie kļūtu ātrāki;
— Mēs izveidojam kvalitātes darba grupu, lai atrastu izmantojumu beigtiem zirgiem;
— Mēs paaugstinām beigtu zirgu jāšanas kvalitātes standartus;
— Mēs salīdzinām dažādi beigtus zirgus;
— Mēs meklējam cilvēkus ārpusē, lai viņi jātu;
— Mēs paziņojam: "Neviens zirgs nevar būt tik beigts, ka to vairs nevarētu jāt";
— Mēs piešķiram papildu līdzekļus zirga jaudas palielināšanai;
— Mēs veicam pētījumu, lai redzētu, vai ir pieejami lētāki konsultanti;
— Mēs iepērkam kaut ko, kas liek beigtiem zirgiem skriet ātrāk;
— Mēs paziņojam, ka mūsu zirgs ir "labāk, ātrāk un lētāk" beigts;
— Mēs ierīkojam neatkarīgu izmaksu posteni beigtiem zirgiem