Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (18.07.2020)13

Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
Šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.

Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.

Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"

Sieviete aiziet pie ārsta. Tas liek viņai izģērbties. Sieviete to arī izdara, bet ārkārtīgi kaunās par savām izplūdušajām formām.
- Dakter, es zinu, ka man jānomet liekais svars, es izskatos pēc resnas govs...
- Nu beidziet, nav nemaz tik šausmīgi. Jums ir pat visai simpātiska figūra.
- Vai tiešām dakter Jūs tā domājat?
- Protams. Un tagad atveriet muti un sakiet "M-ū-ū-ū"

***

Vīrs sūdzas ārstam, ka nepārtraukti strīdoties ar sievu. Ārsts viņam iesaka nervu sistēmas nostiprināšanai katru dienu doties pastaigā, vismaz 5 kilometru garumā.
Pēc divām nedēļām vīrs zvana ārstam:
- Paldies dakter, jūs man tiešām palīdzējāt.
- Vai tagad jūs vairāk ar sievu nestrīdaties.
- Protams, ka nē. Nu jau es esmu aizgājis kādus 70 km no mājām.

Inflācija.
Dēls - Kad valdība apkaros inflāciju?
Tēvs - Tad, kad vidējās miesasbūves pilsonim nebūs pa spēkam pacelt tādu daudzumu naudas, par kuru varētu nopirkt vienu kastīti sērkociņu.

***

Sēž cietumā narkomāns, slepkava un zaglis! Čaļiem ienāk prātā mukt no cietuma!
Zaglis saka: - davai, nozogam sargam atsleegas un laižamies.
Slepkava iebilst: - nē nē, labāk nogalinam sargu un tad laižamies!!!
Narkomāns sēž bola acis un pēc garāka brīža: - eeeee daaavai veči, labāk uzpīpējam un aizlidojam’’

***

Anniņa ar Pēterīti būvē sniegavīru. Gandrīz jau gatavs - arī slota padusē, vecs spainis galvā, 2 ogles... bet kaut kas pietrūkst. Pēterītis pēkšņi iesit sev pa pieri un sāk skriet uz māju pusi.
- uz kurieni tu? prasa Anniņa
- pēc burkāna !
- paņem divus !
- ????!!!???
- degunam arī !

Blondīne sauc savu draugu: - Palīdzi man salikt puzli, es nezinu, ar ko sākt!
- Kam tur jābūt attēlotam?
- Uz kastes bija uzzīmēts tīģeris. Blondīne rāda savam draugam pa galdu izkaisīto puzli. Tas kādu laiku skatās uz galdu un uz kasti, tad saka:
- Pirmkārt, mums nekad neizdosies salikt tādu tīģeri. Otrkārt, es domāju, ka visas šīs kukurūzas pārslas vajadzētu sabērt atpakaļ kastē.

***

Vīrs sievai:
"Dārgā, ārsts pateica, ka man atlicis dzīvot mazāk par dienu. Taisies, aiziesim uz labāko restorānu, bet pēc tam noīrēsim numuriņu labākajā viesnīcā."
- "Nu ja, tev jau rīt nav jāceļas... "

***

Vientuļš vīrietis, lai nebūtu jāsaskandina ar spoguli nolemj iegādāties papagaili. Kādu laiku ir forši. Atnāk mājās no darba, papagailis sauc: davai iedzersim.
Pēc laika vīrietis jūt, ka šitā nodzersies pavisam.
Viņš brīdina papagaili: ja tu man vēl teiksi: davai iedzersim, es tev spārnus apgriezīšu.
Divas dienas papagailis norūpējies staigā pa būri, nesaka ne vārda. Trešajā dienā vecais atnāk mājās un papagailis šo uzrunā:
Tu zini, es te tā padomāju, priekš kam man būrī spārnus vajag- davai iedzersim!

Kā Tu domā, draugs, kuras sievas ir visuzticīgākās - brunetes, melnmates, sarkanmates vai blondīnes?
Sirmās, draugs, sirmās.

***

Aizbrauc Dombrovskis pie Putina un saka - Vladimir Vladimirovič, Latviju negribat nopirkt?
Putins prasa ar cilvēkiem vai bez?
Dombrovskis, ja bez cilvēkiem, vēl pāris gadu jāpagaida.

***

Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".

Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.

Sēž puncī divi bēbji un sarunājas.
Viens saka otram domīgi - kā tu domā, pēc dzimsanas ir dzīve?
Otrs atbild, vēl domīgāks - nezinu. Pagaidām vēl neviens no turienes nav atgriezies.

***

Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu... saproti... es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē.

***

Tēti, kā pareizi jauzvelk apakšbiksītes?
Nu cik reizes tev var teikt, dzeltenais priekšā, brūnais aizmugurē!

Māte rāj meitu: "kāpēc tu kāp kokā? Jānītis skatās uz tavām biksītēm, tāpēc nekāp kokos!"
Nākošā dienā māte atkal rāj meitu: "es taču teicu, lai tu kokā vairs nekāptu!"
Meita atbild: bet es biksītes novilku un tad kāpu kokā."

***

Mammu, mani skola visi sauc par zilo.
- Parādi,dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kāpēc?
- Viņi ir tik smukiņi!

***

Latviešu sporta deju pāris zaudēja pasaules čempionātā -
Jānis tā arī nesadūšojās uzlūgt Baibu.

Resnais saka tievajam: paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī bads!
Tievais resnajam: jā! Un izskatās, ka Tu pie tā vainīgs !

***

Jaunietis ar plaukstu no Gaujas dzer!
Jānis: Tas ūdens ir netīrs!
Jaunietis: "Što ti skazal?"
Jānis: Es saku-ar abām rokām smel,ar abām rokām!

***

Karalis dodas karā un karalienei uzliek tikumības jostu. Galma āksts jautā karalim.
- Kāpēc tu to uzliki, pie šitās raganas neviens tāpat nelīdīs?
- Zinu, bet, kad atgriezīšos no kara, pateikšu viņai ka esmu pazaudējis atslēgu no šīs jostas!