Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (15.07.2020)7

Tramvajā sēž panks, blakus večuks.
Panks-Ko lūri?
Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, vai tik tu neesi mans dēls?

***

Vīrietis dzemdību namā. Māsiņa atnes melnādainu mazuli.
Vīrs nopūšas: Neko citu jau nevarēja gaidīt! Sievai jau vienmēr viss piedeg!

***

Piedzēries vīrs pārnāk mājās. Sieva prasa:
- Kur tu vazājies?
- Biju kapos!
- Vai kāds nomiris?
- Neticēsi - tur visi ir miruš.

Vēlu vakarā, noguris, pārrodas vīrs.
Sieva kliedz:
- Kur biji?
- Dārgā, tu taču man esi gudriniece, izdomā kaut ko pati.

***

Sarunājas trīs sievietes:
- Mans vīrs ir kā PORSCHE - tik ātrs un spēcīgs!
- Mans atkal kā FERRARI - veikls un sarkans!
- Mans kā Moskvičs - bez uzsūkšanas nedarbojas.

***

Satiekas divas draudzenes, viena otrai prasa:
- Tu seksa laikā esi savu vīru redzējusi?
- Nē, es parasti acis aiztaisu, bet tu?
- Es gan vakar redzēju... stāv tāds bāls un pie stenderes turas !

Sieva tikko atbraukusi no kūrorta saka savam vīram:
"Starpcitu, man pludmalē viens vīrietis teica, ka manas krūtis izskatoties kā 18 gadīgai meitenei"
Vīrs:
"Par tavu 50 gadīgo pakaļu viņš neko neteica?"
"Nē, par tevi mēs nerunājām"

***

Sieva koridorī mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek.
Vīrs saka: - Pavāc malā savu kombainu!
Nu sieva dusmīga, domā- gan atriebsies par tādiem izteicieniem. Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur... sieva dusmīga: - Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku!

Stāv Sāra pie spoguļa, sacēlusi kleitu un glauda vēderu. Ābrams ierauga un priecīgs prasa - kas ir Sāra, Bērniņš būs?
- Nebūs bērniņš, gāzes - Sāra atbild.
Tas pats atkārtojas nākamajā dienā. Trešajā dienā Sāra atnāk no tirgus un redz - Ābrams stāv pie spoguļa atpogājis bikses un svaida savu daiktu no vienas rokas otrā. Sāra izbrīnīta jautā - kas te notiek, ko tu Ābram dari? Bet šis atbild - lūk Sāra, skatos un domāju un nevaru saprast - pimpis vai gāzes vads?

***

- Dārgā, vai tu gribi kļūt par manas dzīves zvaigzni?
- Vai tas nozīmē, ka man vakarā jāparādās, bet no rīta jāpazūd?

***

Izģērbt un nepārgulēt vīrietim ir tas pats, kas sievietei piemērīt un nenopirkt.

- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, es čurāju ar divām strūklām!
- Ielieciet tur pogu, būs četras. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Dakter, kāja slikti saaugusi pēc lūzuma. Ar kruķiem jāstaigā.
- Māsiņ, purgenu! Tūlīt kruķus metīsiet pie malas. Un skriesiet! Nākošais!
- Dakter, es katru rītu TUR atrodu nelielu pastmarku! Paskatieties, jau veselu albumu esmu sakrājusi.
- Tās nav markas, bet uzlīmes no banāniem. Te būs norīkojums pie okulista. Nākošais!
- Dakter, mani nez kāpēc neviens neievēro…
- Nākošais!
- Es strādāju kā zirgs, ēdu kā cūka un piekūstu kā suns – ko man darīt?
- Nezinu, neesmu veterinārs! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, es čurāju karstu!
- Izņemiet pirkstus no rozetes! Nākošais!
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!

Vīrietis aiziet pie ārsta, izkrauj viņam priekšā kaudzi makšķerēšanas piederumu un saka:
- Dakter, maksāšu, cik vajag, bet pastāstiet, kā no visa šitā var saslimt ar sifilisu!
- Atvainojiet, īsti nesapratu...
- Kas tur ko nesaprast - kaut kā taču man sievai jāattaisnojas!

***

Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā?
- Jā, un kā vēl...
- Un kurā tieši brīdī?
- Kad locekli slauku aizkaros.

***

Tiek apglabāts programmētājs. Mācītājs pie kapa saka runu, kuru nobeidz ar vārdiem ’’Dieva tēva, Dieva dēla un Svētā gara vārdā enter.

***

Kāpēc vīriešiem patīk garkājainas meitenes?
Atbilde: Jo garākas kājas, jo ātrāk viņa var aizskriet pēc alus

Pavecam saimniekam vajag aizgādāt dakterim analīzes, viņš iedot savai istabenei, lai viņa aizgādā to analīžu burciņu... Braucot meitenei burciņa sasitās. Neko darīt, ņem pati un iečurā... Pēc nedēļas brauc saimnieks pie daktera, lai noskaidrotu analīžu rezultātu. Dakteris saka: ,,Jūs esat stāvoklī!" Apsveicu !!!
Saimnieks sašutis bļauj, ka nezinot pa kuru galu tad esot palicis stāvokli ...
Dakteris mierīgi atbild: ,,Tagad sāc domāt, pa kuru galu dabūsi ārā... "

***

- Nopirku tēju priekš notievēšanas!
- Nu un kā?
- Ar tortīti kopā tīri tā neko.

***

Māte jautā dēlam:
- Tom, kā Tev iet ar atzīmēm skolā?
- Tās maršē..
- Ko tas nozīmē?
- Nu tā - viens, divi, viens, divi.

Pa mežu braukā zaķitis ar savu jauno auto, ierauga vilku, prasa šim - gribi ar jauno auto pavizināšu, vilks saka - labi, pēc kāda laika braukājot pa mežu, ierauga lapsu, zaķits saka vilkam - es tev parādīšu baigi labo fīču, zaķits nolaiž durvju stiklu un pasauc lapsu - red bull dzersi, lapsa pienāk pie auto un iebāž galvu pa logu, tikmēr zaķits nedaudz paceļ stiklu, tā lai lapsa nekur netiek, izkāpj arā un pamīlē lapsu, pēc tam atbrīvo to un aizbrauc, kādu laiciņu pabrauc, vilks domīgi nosaka - nuuu mašinai man nesanāks, bet durvis tiešām nopirkšu!

***

Pavecs ofiņš apprecās ar jaunu sievieti. Pēc pusgada jaunās sievas mamma zvana meitai, lai painteresētos.
Meita saka, ka viss viņu apmierina, tik nevarot izturēt tās komandas.
Mammīte tulīt steidzās pie meitas ciemos, bet visu vakaru neko tādu nemana, viss norit pat pārāk pieklājīgi.
Tad mamma domā pavērot caur atslēgas caurumu, kas notiek meitas guļamistabā.
Skatās... ,,jaunais" vīrs pieiet pie krāsns, pasildās un nokomandē :,,Padjom"!!!
Pēc brīža, pagriežas..lai dotos uz gultu... un atkal komanda :,,otstavitj".

***

Jauns vīrietis grēksūdzē:
- Tēvs, gavēņa laikā sievieti drīkst?
Mācītājs padomā, pabužina savu bārdu un saka:
- Var, bet ne treknu.