Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (14.07.2020)11

Kurlmēms čalis ienāk aptiekā un vēlas nopirkt prezervatīvus.
Saprot, ka nevar aptiekāram paskaidrot, ko grib.
Tad nu - noliek naudu uz letes , attaisa bikšupriekšu, izvelk locekli un uzliek uz letes!
Aptiekārs skatās - uz locekli, uz naudu, uz locekli, uz naudu - izvelk piečuku, noliek uz letes, attaisa bikšpriekšu, izvelk locekli, un noliek blakām!
Tad savāc visu naudu un saka: - Ņe uveren, ņe igraij!

***

Ceļu policists :
- Atveriet bagāžnieku! ... Kas tad tas!?
- Tas? Tas ir līķis!
- Pats redzu, ka līķis! Bet kur aptieciņa?

***

Trīs čigānu saruna.
Pirmais - Man vakar pulksteni nozaga!
Otrais - A, man govi!
Trešais- O, pulkstens jau deviņi, jāiet slaukt gotiņu

Sarunā ar Heini pielūdzēja iesaucās:
- Es atdodu jums savas domas, dvēseli un sirdi!
Heine:
- Labprāt pieņemu, no mazām dāvanām kauns atteikties.

***

Dzirdēji? Pēteris dabūjis anatomijas kontroldarbā divnieku.
- Par ko tad?
- Par špikošanu. Skolotāja pieķēra viņu skaitām savas ribas.

***

Tantiņai mikriņā nokrīt maks.
Šoferis: kas nokritis, tas mans!
Tantiņa: Tu dēliņ, brauc uzmanīgāk, nokritīšu pati un ar būšu tava.

Simpātiska meitene, peldoties baseinā, pazaudē peldkostīma biksītes. Paķērusi no baseina malas plāksnīti ar kādu uzrakstu un aizsegusi to priekšā kailajai vietai, viņa steidzas uz ģērbtuvēm. Apkārt atskan skaļi smiekli, bet viņa sauc: - Nevajag par mani ņirgāties! Kad viņa beidzot nokļūst ģerbtuvēs un ieskatās spogulī, tad ierauga uz nejauši paķertās plāksnītes uzrakstu: “Tikai pieaugušajiem! Dziļums no 2 līdz 10 metriem!”.

***

Sēž puisītis, smēķē, sūc aliņu.
Garāmejoša tantiņa vaicā, kāpēc viņš nav skolā.
Puisītis:
- kur tu esi redzējusi, ka 5-gadīgs bērns ietu skolā?

Sieviete ir tāds dīvains radījums, kura:
- spēj trīs nedēļas sēdēt uz diētas no priežu pumpuriem un pieneņu lapām, lai iegūtu morālas tiesības vienā dienā nolocīt pieckilogramīgu kakao torti;
- ieņēmusi galvā, ka vīrieši dod priekšroku blondīnēm, un centīgi pārliecina par to visus vīriešus;
- ar nagu garumu 65 vienības pēc Rokvela skalas, ar asiem zobiem, kuri spēj pārkost ādu 5 cm dziļumā, ar spiciem papēžiem, kuri tevi uz mūžu var pataisīt par invalīdu - taču pieprasa, lai viņu atzītu par neaizsargātu un uz katra soļa žēlotu;
- ir gatava piekrist vīriešiem vienā lietā - ka nekad nevar uzticēties citām sievietēm;
- sapņo par tādu vīrieti, kurš nav vēl gulējis ar citām sievietēm, bet ir pietiekami pieredzējis un izslamlcināt seksā;
- šausmīgi baidās no zirnekļiem un pelēm, tai pašā laikā pat neviebjoties ir spējīga nesaudzīgi izraustīt lieko apmatojumu no jebkuras ķermeņa daļas un ar jebko;
- par spīti vaimanām, ka viņa periodiski pārstrādājas un neizguļas, dzīvo vismaz par 12 gadiem ilgāk nekā vīrieši.

***

Sievasmāte vaicā znotam:
- Vai tu redzēji to vīrieti, kas mani izglāba, kad es slīku?
- Jā, viņš jau bija ienācis atvainoties.

Mirst sievasmāte...
- Pasauciet znotu, gribu atvadīties.
Ieskrien znots priecīgs ar pudeli un glāzi:
- Nu ko, vienu ceļakāju uz atvadām!

***

Pagājušonedēļ braucu uz Ventspili. Mutere vēl piekodināja
- Tikai dzer ar mēru!
Tā nu mēs ar Lembergu abi pierijāmies līdz kliņķim.

***

Skolā notiek stunda!
Jānītis solā aizmidzis, krievu valodas skolotājs pie viņa pienāk, pamodina un dusmīgs uzkliedz:
- "Zini, kas ir Puškins, kas ir Ļermentovs!?"
Jānītis, pēc vakardienas kaņdžas iereibis, apjucis saka:
- "A zini, kas ir Šķībacis, Plikpauris un Pickulis!? Mani ar savu bandu labāk nebiedē!"

Viņš un viņa mīlējās.
Viņš: - Pamēģinam pozu numur 68?
Viņa: - Kas tas ir?
Viņš: - Tu man minetu, bet es tev palieku parādā.

***

Viens draugs stāsta otram:
- Vakar pirmo reizi izlēcu ar izpletni!
- Un kā bija?
- Vismaz tagad zinu, pa kuru vietu izdalās adrenalīns.

***

Jānis: "Mani atrada kāpostos, jo tēvs ir dārznieks!
Pēteris: "Mani atnesa stārķis, jo tēvs-zoologs!
Anna: "Tad sanāk, ka mani nokačāja internetā!"

Sieviete avīzē ieliek sludinājumu
- “Meklēju vīru”
Nākamajā dienā viņa saņem simtiem vēstuļu. Visās viens un tas pats:
- Vari ņemt manējo.

***

Sieva: "Kāpēc Tu pērc tos diskus? Mums taču nav DVD."
Vīrs: "Oi, oi, oi! Kad Tu pirki krūšturi es neko neteicu"


Jānīts vinnēja ceļojumu uz Ķīnu.
Patlaban viņš ir Ķīnā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakaļ.


- Ātrā palīdzība? Mums te viens norija korķu viļķi!
- Un ko Jūs darāt lietas labā?
- Pagaidām atveram ar dakšiņu!


Gruzīns sarunājas ar čigānu:
- "Zināt, mums Kaukāzā ir tāda tradīcija - līgavas zagt."
Čigāns:
- "A mums vispār zagt ir tradīcija... "

***

Mammu, mani skolā visi sauc par zilo.
- Parādi, dēliņ, ka esi īsts vīrs, sadod viņiem!
- Es nevaru.
- Kāpēc?
- Viņi ir tik smukiņi!

Lācis pavasarī pamostas no ziemas miega, izvelk no mutes matu.
Pieliek pie ķepas - nav līdzīgs, pie krūtīm - arī nav tas, pieliek pie kājstarpes:
- Nu tas tā nevar būt!

***

Pie striptīza bāra ieejas. Apsargs vēršas pie divām jaunām meitenēm, kuras vēlas ieiet:
- Bērniem ieeja aizliegta!
- Onkuli! Mēs neatnācām skatīties, bet gan strādāt!

***

Zirgs sūdzas zirgam:
- Esmu nelaimīga būtne! Saimnieks - gatavais ekspluatators, liek man strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
- Tu uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
- Tu ko, ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, liks vēl man papildus strādāt ofisā!