Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (09.07.2020)8

Sieva teica, ka dzimšanas dienā gribot kaut ko, kas ir mazs, sarkans un līdz simtniekam uzrauj trīs sekundēs. Tā nu es viņai uzdāvināju svarus!

***

Atomzemūdenes komandieris izsauc vecāko palīgu un jautā:
- Kas tas bija par grūdienu pirms pāris minūtēm?
- Tas, nu... Mūsu jaunākais leitnants tikko saņēma telegrammu, ka viņa sieva ar kaut kādu švali uz Nicu aizlaidusies.
- Un?
- Nu, nav vairs Nicas.

***

- Jančuk, ko mēs varētu uzdāvināt krustdēlam dzimšanas dienā?
- Varbūt gumijas sievieti?
- Tu traks esi, vai!viņš tačū ir tik inteliģents puisis!
- A mēs viņai brilles uzliksim.

Kāda sieviete sev uz 50. dzimšanas dienu uzdāvina sejas kosmētisko operāciju. Viņa iztērē 3000Ls un rezultāti viņu priecē.
Pa ceļam uz mājām, viņa apstājas pie kioska, lai iegādātos avīzi un, pirms dodas prom, pārdevējam jautā: "Ceru, ka Jums nekas nav pretī, ja pajautāšu, cik gadus jūs man dotu?"
"Nu, es dotu 32, " pārdevējs atbild.
"Nekā, man ir precīzi 50, " sieviete laimīgi atbild.
Pēc kāda laika viņa iegriežas Makdonaldā un pārdevējai uzdod to pašu jautājumu.
"Varētu būt 29, " meitene atbild.
Ar lielu smaidu sejā, sieviete atbild: "Nē, man ir 50."
Tagad viņa jūtas ļoti pašpārliecināta. Pa ceļam uz mājām viņa iegriežas aptiekā. Viņa dodas uz kasēm, lai iegādātos vitamīnus un arī šim pārdevējam uzdod aktuālo jautājumu.
"Es dotu 30, " atbild pārdevējs.
Viņa atkal lepni atbild: "Man ir 50, bet paldies!"
Viņa dodas uz pieturu, un, kamēr gaida autobusu, viņa blakus stāvošajam onkulītim uzdod to pašu jautājumu.
Viņš atbild: "Kundzīt, man ir 78 gadi, mana redze nav tik asa. Tomēr, kad biju jaunāks, es iemācījos veidu kā ļoti precīzi noteikt sievietes vecumu. Tas izklausīsies nepieklājīgi, bet šai metodei nepieciešams, lai es aptaustu Jūsu krūtis zem Jūsu krūštura, un tikai tad es varēšu pateikt jūsu precīzu vecumu."
Iestājas klusuma brīdis, bet sievietes ziņkārība viņu uzveic un viņa izsper: "Ai, lai iet ar!"
Viņš paslidina savas rokas zem viņas blūzītes un sāk lēni un uzmanīgi spaidīt viņas krūtis. Viņš rokās sver katru krūti un maigi iekniebj abos krūtsgalos. Viņš saspiež kopā viņas krūtis un parīvē vienu pret otru...
Pēc pāris minūtēm šādā garā, viņa saka: "Nu labi, labi, pietiks – cik man gadu?"
Viņš vēl pēdējo reizi saspiež viņas krūtis, novāc rokas un saka: "Kundze, jums ir 50."
"Tas ir neticami! Kā Jums tas izdevās?"
Onkulītis atbild: "Apsoliet, ka nedusmosieties!"
"Es apsolu, " viņa atbild.
"Es Makdonaldā stāvēju aiz jums rindā... "

Daudzbērnu gimene.
Vecākais dēls jautā mammai:
- "Mam, pasaki, kur tu mūs dabūji - tikai nesaki, ka stārķis atnesa"
- "Dēliņ-tevi mēs atradām kāpostos, māsu zem jāņogu krūma, bet mazo brāli atradām gurķu dobē!"
Puika pakasa pakausi un saka: "Skaidrs - tātad pisušies pa visu dārzu!

***

Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam.
Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka: " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina: " - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt.

Mani iesauc...

Nepaspēju pat lāga ieiet iesaukšanas komisijas telpā, kad kāds virsnieks man jau uzbļāva:
- Ko brīnies, muti pavēris! Ģērbies nost! Mudīgāk!
Protams, es izģērbos un nostājos tādu pašu pliku vīriešu rindas galā. Kad pienāca mana kārta, ārsts ņemas aplūkot manu seju: iespējams, viņš pētīja mazliet greizo degunu vai manas tuvredzīgās acis...
- Astigmātiķis?
- Nē, katolis, - atbildēju bez vilcināšanās.
Man aiz muguras atskanēja smiekli.
- Nav ko zviegt! - iebrēcās daktreris.
- Tu laikam, gribi dabūt virssardzi!
Interesanti, kas tas tāds par daiktu, es nodomāju...
- Jūs esat ļoti laipns, dakter, bet man mājās nebūs kur to likt. Mēs dzīvojam tik saspiesti...
Mans atteikums ārstu laikam ļoti apvainoja, jo viņš pielēca kājās, pavisam pārskaities. Par laimi, man pavēlēja pienākt pie blakus galdiņa. Es paklausīju. Man sāka uzdot jautājumus:
- Lasīt un rakstīt proti?
- Kas tas par jautājumu!
Belziens pa galdu.
- Nekādus "kas tas par jautājumu!". Atbildēt: jā vai nē!
- Jā vai nē, - es atbildēju, nolēmis turpināt izpildīt visu, ko vien man liks.
- Bet tagad es tev teikšu dažādus vārdus, bet tu man - vārdus ar pretēju nozīmi. Saprati?
- Sapratu, - es atbildēju.
- Tātad sākam. Karsts.
- Auksts.
- Balts.
- Melns.
- Labi ej.
- Slikti, stāvi.
- Absolūti nederīgs!
- Derīgs daļēji.
- Vācies prom!
- Panāc tuvāk.
- Diezgan!
- Turpini.
- Idiots!
- Gudrais.
- Aizvāciet taču viņu no šejienes reizi par visām reizēm!-sēca komisijas pārstāvis..
Un, kamēr es meklēju atmiņā izteicienu, kas būtu pretējs šim, divi kareivji saķēra mani aiz rokām un izveda ģērbtuvē. Pa lodziņu man pasniedza izziņu. Es biju pārsteigts. Izziņa vēstīja: "Pilnīga atbrīvošana no karaklausības. Absolūti nederīgs. 17.paragrāfs, C.punkts. Garīga nepilnvērtība smagā formā... "

- Kāpēc tava māsa izlēma kļūt par zobārsti?
- Viņai patīk, ka vīrieši uz viņu skatās ar atvēru muti un izvalbītām acīm.

***

- Oficiant, vai ir iespējams vēl nedaudz pacept šīs paipalas?
- Vai tad tās ir slikti izceptas?
- Es nezinu, bet viņas ēd manus salātus.

***

Darba dienas rīts. Policists aptur sešsimto mersi:
- Labrīt, leitnants Ivanovs. Vēl neesmu brokastojis.
- Sveiki, killers Petrovs. Jau strādāju.

***

Tēvs dusmojas:
- Jaunais cilvēk! Jūs solījāt manu meitu atvest mājās divpadsmitos, bet tagad jau ir trīs, un vispār tā nav mana meita!

No laulību šķiršanas tiesu protokoliem:

«Ak, es neesmu seksuāla?! Visiem esmu seksuāla, bet viņa mazajam pirkstiņam neesmu!»
«Saskatījies porņukus un pieprasa no manis visādas izvirtības – kafiju gultā viņam vajagot!»
«Viņa ir briesmīgi garlaicīga: visu laiku pieprasa naudu un seksu... »
«Viņš visu laiku velk gultā visādas draņķības: te kaimiņieni, te pastnieci, te mani... »
«Kafiju es viņam gultā nepasniedzu, bet pārējo sniedzu tik daudz, ka citiem atlika tikai drupatas!»
«Bet tagad, kad esam izšķirti, patausti sev galvu – tev ragu vairāk nekā matu!»
«Viņa māte mūsu laulības dzīvē līda pa visiem caurumiem un pat gultā centās ar mums manipulēt.»
«Būtu jūs viņu redzējuši bez apakšbiksēm! Darvins droši vien viņa dēļ nolēma, ka cilvēks cēlies no pērtiķa.»
«No pufīgas jaunkundzes, viņa pārvētās plakankrūtainā vecenē.»
«Kā lai ar viņu dzīvo, ja viņa ir čūska nevis pēc zodiaka, bet dzīvē.»
«Bērziņš P. mani apprecēja nevis mīlestības dēļ, bet lai apgūtu «Kamasutru», ko pierāda mūsu divi bērni.»
«Cilvēki no bēdām kaisa pelnus uz galvas. Lai viņš pēc šķiršanās kaisa pelnus biksēs!»
«Viņš manas krūtis par uzpirksteņiem nosauca! Pašam viņam uzpirkstenis biksēs!»
«Cilvēkos viņš ir pasaku princis, bet gultā trešais tēva dēls – muļķītis.»
«Viņš mani krāpa pa labi un pa kreisi jau pirms kāzām, kad es biju stāvoklī no viņa drauga.»
«Viņa priecājās kā bērns, kad es sadzēries uzsēdos uz kaktusa un ar galvu sasitu lampu!»
«Viņa man teica, ka viņai divdesmit astoņi, bet kad apprecējāmies, izrādījās divdesmit deviņi. Kā es varu būvēt gaišo nākotni ar tādu krāpnieci?!»
«Skatieties, ko viņš izdarījis ar manām krūtīm! Ko man tagad pēc šķiršanās - tās bantītē sasiet? »
«Kāpēc Ieva visu dzīvi nodzīvoja ar Ādamu? Tāpēc, ka viņai nebija mammas!»
«Kāpēc es ar viņu apprecējos? Tāpēc, ka domāju, ja cilvēks katru dienu ir iedzēris, tad labi pelna.»
«Kaimiņš man piedāvāja fiksi nokniebties par spīti viņa sievai, kuru es arī nemīlu, tāpēc piekritu.»
«Tikai pēc kāzām es sapratu, ko vecmāmiņa domāja teikdama: - Septiņas reizes nomēri un vienu reizi izmēģini.»
«Smagus miesas bojājumus es viņai neesmu nodarījis. Tikai tamponu ar sinepēm sasmērēju.»

Kā padarīt dienu jautrāku, ja piezvana pārdevējs pa telefonu.

1. Ja tev vēlas piedāvāt bankas kredītu, saki, ka nupat esi iesniedzis dokumentus bankrota uzsākšanai un kāda naudas summiņa tieši šobrīd lieliski noderētu. Pajautā: „Cik ilgu laiku es varēšu naudu paturēt? Vai tā man kādreiz būs jāatdod, jeb varēs kā ar pārējiem aizņēmumiem, kurus es ņēmu pirms bankrota?"
2. Ja tev pajautā: „Kā jums sokas?", saki: „Kāpēc jūs to vēlaties zināt?". Vai ari: „Es tiešām priecājos, ka jūs pajautājāt, jo mūsdienās cilvēki ir tik egoistiski un nevienam neinteresē kā otram iet... pirms mēneša man diagnosticēja kuņģa čūlu un jau trešo gadu es cīnos ar ūdeni ceļgalā, bet vakar man nomira suns... " Kad pārdevējs mēģinās atgriezties pie pārdošanas, nelaid viņu pie vārda un turpini stāstīt par savām problēmām.
3. Ja zvanītājs saka, ka ir Jānis Bērziņš no uzņēmuma „XYZ", palūdz viņam atkārtot savu vārdu. Tad palūdz lai lēnāk nosauc uzņēmuma nosaukumu un kā tas pareizi rakstās. Pajautā, kur atrodas uzņēmums, cik sen viņš tajā jau strādā... Turpini uzdot personīgus jautājumus tik ilgi, cik tas ir nepieciešams.
4. Šī metode ir piemērota, ja tu esi vīrietis. Pārdevējs pa telefonu: „Labdien, jums zvana Līga Bērziņa no uzņēmuma „XYZ"... Tu: „Uzgaidiet mirklīti". (dažu sekunžu pauze un turpini aizsmakušā balsī) „Labi, tagad varam turpināt. Kas tev šobrīd ir mugurā?".
5. Skaļā balsī iesaucies: „Līga! Vai tiešām tā esi tu?! Es nespēju noticēt. Kā tev visu šo laiku ir klājies?" Tas Līgai radīs kādu pārdomu mirkli, kurš izraus viņu no ikdienas rutīnas, mēģinot atcerēties, no kurienes viņa tevi varētu pazīt.
6. Uz katru apgalvojumu, vai jautājumu, ko saka pārdevējs, saki „nē". Atkāto šo vārdu dažādās intonācijās un centies pielāgoties pārdevēja runas ritmam. Mēģini tikai ar šo vienu vārdu panākt, lai pārdevējs pēc iespējas ilgāk nenoliek klausulīti. 5 minūtes jau ir ļoti labs rādītājs, bet tu vari vairāk.
7. Ja pārdevējs piedāvā mobilā telefona plānu, kas paredz bezmaksas zvanus draugiem un ģimenei, aizkapa balsī atbildi: „Man vairs nav neviena drauga... Vai tu, lūdzu, nevēlētos būt mans draugs?... "
8. Ja pārdevējs piedāvā paklāju tīrīšanas pakalpojumus: „Jūs variet no paklāja iztīrīt asinis? Un kazas asinis vai cilvēka? Vai vistas asinis arī?"
9. Ļauj pārdevējam norunāt visu savu runājamo, ik pa brīdim tikai iestarpinot dažādus sajūsmas apliecinājumus „Ooo, lieliski, tas gan ir labi... " Kad pārdevēja jautās, vai tu vēlies iegādāties piedāvāto preci, pajautā, vai viņa piekritīs tevi apprecēt. Uz zvanītājas izbrīnu atbildi, ka tu nevari ar pilnīgi svešiem cilvēkiem ielaisties darījumos.
10. Saki, ka uz pus slodzi strādā tajā pašā uzņēmumā, no kura zvana pārdevējs. Pārdevējs: „Mani sauc Jānis Bērziņš, es zvanu no Kociņi Internešional.". Tu: „Kociņi Internešional! Es arī strādāju tajā uzņēmumā! No kurienes tu zvani?" Pārdevējs: „No Rīgas." Tu: „Ak Rīgas birojs. Kā jums tur labi klājas? Kāds laiks Rīgā? Tiešām žēl, ka uzņēmumā ir noteikti ierobežojumi darbiniekiem, kas neļauj izmantot uzņēmuma speciālos piedāvājumus. Tad jau tiksimies sapulcē!".
11. Pasaki, ka šobrīd esi aizņemts un lai viņš atstāj tev savu telefona numuru – kad atbrīvosies, atzvanīsi. Pārdevēji pa telefonu visbiežāk zvana no zvanu centriem un numuru nevar iedot. Ja viņš atsaka, palūdz, lai iedod mājas telefonu – tu piezvanīsi vakarā. Kad viņš atbildēs, ka nevēlās dot mājas telefonu un lai tu viņam zvanītu vakarā, atbildi: „Nu tad beidzot! Beidzot tu saprati, kā jūtos es." (protams, smaidot).

Artemīda galīgā cukā slauc govi. Govs domā - "Ja es būtu govs, tad mani slauktu, bet tā kā es esmu traktorists Bulgārs es esmu laimīgākā govs šinī kūtī"

***

Students brauc satiksmes autobusā. Juglas pieturā pieiet pie šofera un prasa: "Cik jums, Ilmār, gadu?" Šoferis atbild: "Liecies mierā, Aigar, es nesmēķēju un spirta arī man nav!" Students:"Nu bet, tēti, neesi tāds žmots... !"

***

Sievietes desmit gadus laulībā lien gluži vai no ādas ārā, lai mainītu savu vīru ieradumus, bet vēlāk pašas žēlojas, ka tie nav tie paši vīrieši, ar ko viņas apprecējušās pirms desmit gadiem.

***

Mazais: Tēti, tēti kāpēc omīte pa ābeļdārzu zig-zag skrien??? Kam omīte kam sievasmāte... padod vēl patronas!