Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (08.07.2020)6

Pēc viesībām vīrs ar sievu gultā. Vīrs saka- Mīļā, pagriezies, lūdzu, pret mani ar seju! - Negribu ar seju, tu ķiplokus ēdi! - Griezies, kad es tev saka! Trīs porcijas zirņus kura te notiesāja?

***

Sieva guļ uz dīvāna - galva sāp 😞 Saka vīram pārmetoši - Tu nemaz nepievērs man uzmanību! 😞 Tad kad tev bija ļoti slikti, es par tevi rūpējos - zupu izvārīju vakariņās! Vīrs paceļ galvu no kompja un domīgi saka - Vai tu kaut ko nejauc, mīļā? Manuprāt, vispirms tu izvārīji zupu un pēc tam man palika ļoti slikti.

***

Ziemassvētki pamazām tuvojas - sieva uzklikšķina kompī uz internetveikala saita un saka vīram - Gribi, mīļais, es tev parādīšu, kādu kažociņu es sev gribētu dāvanā? 🙂 Vīrs savukārt uzklikšķina uz pornosaita un saka - Gribi, es parādīšu, ko tev vajag katru vakaru darīt, lai tiktu pie tādām dāvanām?

Svētdienas rītā pie brokastu galda vīrs sēž un lasa avīzi. Virtuvē ienāk sieva uzmetusi ap kaklu lapsādu, nostājas pie ledusskapja un koķeti jautā - Vīriņ, kādu dzīvnieciņu es tev atgādinu? 🙂 Vīrs domīgi skatās un saka - Iedod, lūdzu pienu!

***

Zvanīju vīram 5 reizes, bet šis necēla klausuli. Tad uzrakstīju sms - Mīļais, es laikam saskrāpēju tavu mašīnu... Opā, pēc 7 minūtēm skatos, tur 13 neatbildētie zvani!

***

Kamēr sieva vasarā pati uz pāris dienām aizlaida komandējumā, teica, lai apgriežu lielajai rozei jaunos dzinumus. Nevajadzēja man tur līst bez krekla. Mugura pēc tam smalkās švīkās. Sieva atbrauca, palūdzu, lai ar jodu sasmērē. Šī tur noņēmās minūtes 15 dažu skrāpējumu dēļ ar zeļonku un ar jodu arī..Pēc tam skatos spogulī - uz muguras ar zeļonku uzrakstīts - Tas ir mans vīrs, kuce! ..un vēl ar brūno pasvītrots..Šī saka, - tas nekas - katram gadījumam!

Vīrs ar sievu bijuši ciemos pie sievasmātes uz jubileju. Atnāk mājās, vīrs prasa sievai - Es nemaz nezināju, ka tev kaut kur ir forša māsa! Sieva neizpratnē - Ko te muldi? Nav man nekādas māsas! Vīrs saka - Ir, ir! Tava mamma taču visu vakaru pie galda skandināja - Gudriniece mana!, Rozīte mana skaistā!, Princesīte mana!

***

Sieva pēc darba izstaigājusi tirgu - pilnas rokas ar tīkliņiem un saiņiem. Iet cauri gaļas paviljonam, a tur uz letes cūkas galva nolikta - šņukurs šai pretī, ausis uz augšu. Viņa apstājas, domīgi skatās kādu mirkli un tad salecās - Johaidī, - tak vīram cigaretes aizmirsu nopirkt!

***

Daudzstāvu mājas pagalmā no rīta uz asfalta lieliem burtiem ar krītu bija uzrakstīts "Es atkal pārgulēju ar tavu sievu!"
Visa māja saviļņojās kā skudru pūznis.

Sieva atnāk mājās no darba un smaidoša saliek vīram priekšā uz TV galdiņa aliņu, krabīšus, lasīti, sieru šķēlītēs.
- Ja gribēsi, pasauc, mīļais, man ledusskapī vēl ir!
Pēc brīža:
- Vai tu negribi, mīļais, es tev kaut ko garšīgu pagatavošu?
Vīrs dusmīgi:
- Vai stipri??
Sieva:
- Nē, mīļais, nav stipri - tikai lukturis, bampers un kapots!

***

Sievas balss no guļamistabas, mīļi - Kur tu esi, mans brašais princi?
Balss no tualetes - Sēžu baltā zirgā, tūlīt būšu klāt!

***

Jānīt, negrauz nagus!!
Jānīt!! Nu negrauz kājām nagus!!
Jānīt! Beidz grauzt opītim kājām nagus!!
Un vispār- ej nost no zārka!

Vīrs atvaļinājumā, kamēr sieva darbā, ierauj šnabi, bet zacene beigusies. Paskatās akvārijā zivtiņas peld - izķesksē, apsāla un norij kā ogu. Sieva vakarā atnāk un prasa, kur zivtiņas palikušas? Šis saka, ka Muris, kurš gan cits. Sieva nikna sadod Murim ar slotu pa skaustu un izdzen kaķīti laukā. Muris dusmīgs otrā dienā tiek atpakaļ un pārlec uz kaimiņu balkonu, nosper kaimiņienes sarkano krūšturi no striķa un pavelk zem gultas. Sieva vakarā slauka grīdu un atrod! Pārskaitusies zvetē vīru ar slotu un kliedz - Tad redz ko tu dari, kamēr manis nav mājās, lops tāds! Ko, atkal teiksi, ka Muris vainīgs, ja?!

***

49% nelaimes gadījumu notiek pēc vārdiem: "Skaties kā es māku!"
Pārējie 51% pēc vārdiem: "Losis! Skaties kā vajag!"

Sieva ar vīru brauc mašīnā un visu laiku strīdās, tā strīdoties viņi brauc cauri kādam ciemam, kur kādā aplokā ganās cūkas. Sieva īgni vaicā vīram: "Tavi radinieki?"
Vīrs lepni atteic sievai: "Jā, sievasmāte ar sievastēvu"

***

Divas blondīnes dzīvo kopā.
Viena no vannas istabas sauc: Atnes man lūdzu šampūnu!
Otra blondīne: Kāpec? Vannas istaba taču ir pilna ar šampūniem.
- Jā, bet te uz visiem rakstīts - sausiem matiem, bet es savējos jau esmu saslapinājusi!

***

Kaimiņš prasa otram:
- Vecīt, kāpēc tu vairs nenāc pie mums ciemos?
- Nu, saproti, kaut kā neērti – es vienreiz ar tavu sievu pārgulēju...
- Nu un tad? Es ar viņu guļu katru nakti, ko tad man – vispār mājās nerādīties?

Vai zini, ar mani atgadījās kaut kas neparasts. Pagājušajā naktī mani pamodināja dīvains troksnis. Skatos – kāda roka atvērusi manu kabatas portfeli un velk no tā ārā naudu. Paķēru revolveri, taču neizšāvu.
- Nobijies?
- Negribēju kļūt atraitnis.

***

Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte.
Viņus aptur ceļu policists un saka:
- Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.

Vadītājs: - Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.

Policists: - Jums nav tiesību?

Sieva: - Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...

Policists: - Jūs esat arī dzēris?

Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt: - Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!

***

Skolotājs aizgājis ciemos pie sava kaimiņa – ķirurga. Abi aprunājas par šo un to, iedzer pa glāzītei, labi pavada laiku. Kad skolotājs jau ir uz sliekšņa un gatavojas doties prom, ķirurgs saka: - Pasveiciniet savu sievu! Starp citu, kā viņai ar veselību? - Redziet, es tieši tāpēc pie jums nācu... Viņa nokrita pa kāpnēm un guļ lejā bez samaņas.

Vīrietis ieiet tualetes kabīnē un dzird: - Kā iet?
- Labi, - atbild apmulsušais vīrietis.
- Ko dari?
- Kā, ko daru? Uz poda sēžu... - Iestājas klusums.
Pēc mirkļa: - Paklau, es tev vēlāk pārzvanīšu. Citādi te viens dullais atbild uz maniem jautājumiem.

***

Vakar piezvanīja kaut kāds jokains tips un uzaicināja satikties pusnaktī kapos. Ķerts kaut kāds, tā arī neatnāca.

***

Solīds kungs nopūšas un saka meitenei:
- Meitenīt, mums laikam nekas nesanāks. Tā, kā jūs gribat, es vairs nevaru, bet tā, kā es gribu, jums nepatiks.

***

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!