🌞 Labdien spočuk. Parastas dienas gaitas,lai tās sanāktu veiksmīgas pašiem jābūt izdarīgiem. Veiksmīgu mums šo dienu. 🌺
*********
Visu ideju sākotne ir pieredzē, tās, gan patiesās, gan maldīgās, ir īstenības atspoguļojums.
(Engelss)
**********
Te vakardienas asorti. https://spoki.lv/foto-izlases/Joku-asorti-jeb-veseliga-smieklu-deva/902240
******* 
*******
Literatūra.
- Haim, kāpēc tu lasi antisemītisku literatūru? - Ai, Moiše, zini - palasīju mūsu autorus. Mūs pazemo, nogalina, apspiež... Bet te - izrādās, mēs valdām pār pasauli, visus esam nopirkuši, un visi mūs klausa. Pozitīvi!
***
Padoms vīriešiem:
Jūsu otrā pusīte jūsu stāstījumā ieklausīsies daudz uzmanīgāk, ja jūs tajā iepīsiet kādu sievietes vārdu.
***
Bailes.
Vīruss... Cilvēki baidās... Vakar vakarā redzēju divus trepju telpā, paši sev potes taisa...
Puisis meitenei:
- Kāpēc tu esi tik piedzērusies? - Draudzene mani piedzirdīja. - Vai tad tu nevarēji atteikties? - Viņa man draudēja! - Kā tad viņa tev draudēja? - Ja es neizdzeršu, viņa man vairāk nelies!
***
Izrādās, ka sendvičs nodēvēts par godu grāfam Sendvičam. Vai tas varētu nozīmēt, ka savulaik bijuši arī hercogs Beļašs, barons Čebureks un kņazs Šašliks?
***
Iet pa ceļu malu zemnieki. Pēkšņi garām brauc pāris riteņbraucēji bez galvām. Pēteris:
- Idritvaikociņ, brīnumi!
Jānis:
- Tie nav nekādi brīnumi, Pēter! Pārliec izkapti uz otra pleca!
Mērkaķis skrien pa mežu un bļauj:
- Krīze, krīze!
Pretī nāk vilks un uzrūc:
- Ko bļausties?
Mērkaķis:
- Krīze taču..
Vilks:
- Nu, un tad, ka krīze? Es kā esmu ēdis gaļu, tā arī turpmāk to ēdīšu.
Vilks aiziet, mērkaķis skrien tālāk:
- Krīze, krīze!
Pretī nāk lapsa:
- Ko bļausties?
Mērkaķis:
- Krīze taču..
Lapsa:
- Nu, ir tā krīze. Nu, un tad. Es kā esmu staigājusi kažokā, tā arī turpmāk staigāšu.
Lapsa aiziet. Mērkaķis sāk domāt:
- Patiesi, ko es te bļaustos? Es kā esmu staigājis pliku pakaļu, tā arī turpmāk staigāšu.
***
Kāds vīrs ienāk bankā un jautā apsargam:
- Es gribētu noguldīt naudu Jūsu bankā. Pie kā man vērsties?
Apsargs:
- Pie psihiatra!
***
Vārna ierauga govi kokā un prasa:
- Kāpēc tu kokā uzrāpusies esi?!
- Ābolīšus ēst.
- Muļķe, tas taču ir ozols!
- A es tos līdzi paņēmu!
No paskadrojumiem...
Zaļais opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācās ilgi manevrēt, kamēr es tajā ietriecos.
- Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār motora pārsegu, rupji lamājās, lai gan nekā tāda tur nebija.
- Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija atradusies. Tāpēc es to sabraucu.
- Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
- Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
- Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
- Nobraucis no šosejas, pārliecinājos, ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
- Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
- Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc tas, kurš mazāk svarīgs.
- Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
- Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju, kā to pareizi darīt.
- Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu!
- Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
- Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet, kad izbāzu ārā galvu, izrādījās, ka tā nav.
- Policijai pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka man ielauzts galvaskauss.
- Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevar, it īpaši, ja jūs būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
- Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana – kurš gan tur varēja ko saprast!
- Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
- Lai kā es mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
- Es neatbildēju tāpēc, ka policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es būtu sabraucis viņu, nevis to vīrieti.
- Kā vēlāk izrādījās, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
- Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija, un tas zvanīja.
- Tobrīd ceļš jau tā bija pilns, un tad vēl parādījās nobraukta vecenīte.
- Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
- Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
- Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
- Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
- Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
- Rokas un kājas pēc negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
- Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesību. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.
Sarunājas anglis, itālis un krievs. Sarunas tēma - kurš iespaidīgāk sievasmāti noslepkavojis.
Anglis: Es savai sievasmatei tējā ciankāliju un arsēnu iebēru. Ārsts teica, ka šī no sirdstriekas mirusi.
Itālis: es savai sievasmātei Ferāri bremzes sabojāju, un protams, viņa aizgāja bojā ceļu satiksmes negadījumā.
Krievs: Es aizgāju uz aptieku un sapirkos simts pačkas aspirīna...
Anglis un itālis: Tu vecais ko muldies, kāds sakars ar aspirīnu?
Krievs:... un no tā visa aspirīna es uztaisīju vienu tableti aspirīna...
Abi pārējie: UN?
Krievs:... un tad es to milzīgo aspirīna tableti noliku virtuvē uz galda...
Abi draugi: un tālāk?
Krievs:... un mana sievasmāte ienak virtuvē pilnīgi pohaina un priecīga iesaucas: ui kas par skaistu aspirīna tableti! un tas es viņu ar cirvi nomočīju.
***
Kādam vīrietim dzīvē absolūti neveicās, līdz kādu dienu viņš satika burvi un palūdza nebeidzamu veiksmi. Un tā nu viņš pēc tam uz ceļa atrada naudu, kļuva par miljono pircēju veikalā, tādējādi vinnēdams loterijā, kazino laimēja dzīvokli, mašīnu un ceļojumu apkārt pasaulei. Reiz viņš ieiet publiskajā namā (pirms tam viņam neveicās arī ar sievietēm), kur piedāvā izvēlēties jebkuru meiteni.Vīrietis jautā:
- Vai jums ir arī indietes?
- Ir gan.
- Vai ir kāda ar krāsaino punktiņu pieres vidū?
- Protams!
Drīz vien tiek atvesta meitene, un viņš jautā saimniecei:
- Vai es drīkstu pakasīt punktiņu, lai redzētu vai tā ir dzimumzīme?
- Dariet, ko vien vēlaties!
Viņi tiek atstāti divatā, un pēc īsa mirkļa no istabas atskan kliedziens. Saimniece iesteidzas un redz vīrieti histēriski smejamies.
- Kas šeit notika?!
- Es pakasīju punktiņu un – ticiet vai nē – laimēju auto!
Divi narkomāni ielauzušies laboratorijā un piespiež laborantu uztaisīt viņiem narkotikas. Laborants, baidīdamies par savu dzīvību, paķer pirmos pie rokas pagadījušos šķidrumus, salej kopā un iedod narkomāniem. Abi iedzer, gaida efektu un pēkšņi acu priekšā viss satumst, tad parādās gaisma, atkal satumst, atkal parādās gaisma, un tas atkārtojas vairākas reizes. Kad beidzot narkomāni ir atguvušies, viens no viņiem jautā laborantam:
- Tu mums iedevi lieliskas narkotikas, tikai kāpēc acu priekšā visu laiku satumsa, bija gaisma un atkal satumsa?
- Nu kā! Jūs taču šeit sēžat jau ceturto diennakti!
***
Ārsts – pacientam:
- Sakiet, vai Jums pēdējā laikā ir miris kāds tuvs cilvēks?
- Jā, - pacients atbild.
- Tad man ir laba ziņa – Jūs drīz satiksieties!
Vecis ar “Kamazu” brauc pa ielu ar ātrumu 100 km/h. Pēkšņi pamana ceļazīmi, kura brīdina, ka pēc 100 metriem ceļš ir slēgts. Viņš spiež bremzes – nestrādā! Vajag nogriezties. Skatās pa labi – milzīgs lielveikals. Vecis domā:
- Ja braukšu turp, būs desmitiem bojā gājušo!
Skatās pa kreisi – tur viens pats mazs puisītis...
Vadītājs izlemj braukt pa kreisi...
Nākamajā dienā avīzēs raksti: “Vadītājs nenovaldīja “Kamaz”, kā rezultātā desmitiem cietušo!”
Tiesā usdod jautājumu vadītājam:
- Kā tas gadijās?
- Es novērtēju situāciju un nolēmu, ka šajā situācijā labāk notriekt vienu zēnu, kā tik daudz cilvēku... Bet nesaprotu kāpēc tam mazajam s**** vajadzēja pārskriet uz otru ielas pusi!
***
Appīpējies jaunais cilvēks brauc autobusā. Cieši pieķēries pie roktura, cenšas pēc iespējas mazāk skatīties uz cilvēkiem. Attaisa logu. Vējš sitas sejā. Atskan kādas omītes balss:
- Jaunais cilvēk! Aiztaisi logu, auksts! Ārā ziema!
- Hī, vecmāmiņ, neko Tu nesaproti. Ja es aiztaisīšu logu, ārā siltāk nepaliks.
Sieva jautā savam puskurlajam vīram:
- Dieva dēļ, ko Tu tur dari?
- Neko. Tikai izlaidu laukā kaķi.
- Nu tad izlaid arī kaķa asti.
***
- Mūsu šefs meklējot kasieri.
- Jau atkal? Pagājušajā nedēļā viņš taču vienu jau pieņēma.
- Nu, to pašu viņš arī meklē.
***
Gailis pie Lieldienolu groza:
- Kas tad tas? Sarkanas, zaļas, dzeltenas, zilas olas! Pie manu senču sekstes! Manas sievas būs mani piekrāpušas ar papagaili.
Mācītājs cietumā sarunājas ar ieslodzīto:
- Kad būsiet izcietis sodu un iznāksiet no cietuma, es Jums labprāt palīdzēšu.
- Vai mācītāja kungs arī prot atmūķēt seifus?
***
- Tēt, kādēļ Tev pietūcis vaigs?
- Dundurs iekoda, bērniņ.
- Dundurs? Kas tas tāds?
- Nu, kā lai Tev pasaka? Liela muša, kas nikni kož lopiem.
***
Divi puiši skūpstās kāpņutelpā. Pēkšņi viens atgrūž otru un nobijies čukst:
- Sasodīts, tēvs atgriežas no darba!
- Nu tu taču varētu kaut ko izdomāt... nu kaut vai, piemēram, ka esmu tavs brālis?
Ābrams pārnācis mājās no skolas:
- Mammu, esmu nolēmis precēties.
- Un kuru tad tu precēsi, dārgumiņ?
- Ivanu no mūsu klases.
- Nē, dēliņ, ar Ivanu tu gan nedrīksti precēties!
- Bet kāpēc, māt?!
- Vai tad tu esi piemirsis, ka Ivans ir krievs?
***
Centrālā telefona tālsarunu vieta. Telefonistes un klienta dialogs:
- Jūsu izsauktais numurs neatbild.
- Vispār neatbild?
- Nē, sasodīts, pirmie divi cipari atbildēja, bet pārējie klusē!
***
Blondīnes iegādājās kāmīšus,.
bet kā atšķirt kurš ir kurai?
ok, vienam nogriež kājiņu..
pēc kāda laika jau aizmirsa kurai tas kāmīts bija, tā
beigās kāmīšiem kājiņas aplauztas un apgrieztas,
blondīnes izlemj:
ok, baltais būs tavs, un melnais mans.
