Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (19.06.2020)10

Govis kolhozā padzirdējušas, ka pie kaimiņiem labāk, pošas prom. Jau ejot prom aicina līdzi ganu suni Tuziku:

G: Tuzik, pošļi s nami!

T: Ņea, u menja zģes perspekķiva...

Otrajā dienā kazas un aitas:

K: Tuzik, pošļi s nami!

T: Ņea, u menja zģes perspekķiva...

Trešajā dienā pīles, zosis, vistas:

P,Z,V: Tuzik, pošļi s nami!

T: Ņea, u menja zģes perspekķiva...

P,Z,V: da kakaja u tebja, v žopu, zģes perspekķiva?

T: Da ja na dņah, v seļsoveķe, na sobraņije slišal, kak predsetaķeļ skazal: "Tak, tovarišķi! Mi v žope, i jesļi daļše tak poidjot, buģem sosaķ u Tuzika...."

***

Dakotas indiāņu gudrība vēsta: “Ja tu atklāj, ka jāj uz beigta zirga,

kāp nost.”

Taču Latvijas valdība šādā situācijā izvēlas citas stratēģijas:

- Mēs iegādājamies pātagu;

- Mēs mainām jātnieku;

- Mēs sakām: “Šādi mēs ar zirgu esam jājuši vienmēr”;

- Mēs izveidojam darba grupu, lai analizētu zirgu;

- Mēs braucam komandējumos uz citām valstīm, lai analizētu, kā tur jāj

ar beigtiem zirgiem;

- Mēs izveidojam īpašu uzdevumu vienību, lai beigto zirgu atdzīvinātu;

- Mēs pievienojam treniņvienību, lai mācītos labāk jāt;

- Mēs mainām kritērijus, kas nosaka, vai zirgs ir beigts;

- Mēs apvienojam vairākus beigtus zirgus, lai tie kļūtu ātrāki;

- Mēs izveidojam kvalitātes darba grupu, lai atrastu izmantojumu

beigtiem zirgiem;

- Mēs paaugstinām beigtu zirgu jāšanas kvalitātes standartus;

- Mēs salīdzinām dažādi beigtus zirgus;

- Mēs meklējam cilvēkus ārpusē, lai viņi jātu;

- Mēs paziņojam: “Neviens zirgs nevar būt tik beigts, ka ar to vairs

nevarētu jāt”;

- Mēs piešķiram papildu līdzekļus zirga jaudas palielināšanai;

- Mēs veicam pētījumu, lai redzētu, vai ir pieejami lētāki konsultanti;

- Mēs iepērkam kaut ko, kas liek beigtiem zirgiem skriet ātrāk;

- Mēs paziņojam, ka mūsu zirgs ir “labāk, ātrāk un lētāk” beigts;

- Mēs ierīkojam neatkarīgu izmaksu posteni beigtiem zirgiem.

Vēstule ministram Cien. Slaktera k-gs! Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt. Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk, ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas meitas dēls. Iznāk, ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs. Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, Slaktera kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā militārā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst.

Nesen iebira inboxā...

Apsveikuma uz Jums,

Mani sauc Mr Kevin Brown galvas audita departamenta finanšu māja šeit Eiropā (tagad atvaļināts). Es redzēju savu kontaktinformāciju laikā mana privātā meklēt pie informācijas centrs, un es vēlos domāt, ka jums būs ļoti godīgi, un kas spēj palīdzēt / partnerību ar mani šajā biznesa darījumus.

Es esmu sazinoties jums nostāties kā nākamo-of-tuviniekus uz mirušā Client no finanšu māja, tāpēc, ka viņa fonds deponēt tiks atbrīvota un izmaksā jūs kā saņēmēju un nosauca nākamā-of-tuviniekus. Visus dokumentus un pierādījumus, kas ļautu jums šie līdzekļi ir rūpīgi izstrādāta kā es nodrošinās viņus no dažādu biroju bažas par veiksmīgu nodošanas fonda jūsu labā.

Kopš viņa nāves neviens no viņa attiecības vai nākamo-of-ģimene ir iesniegusi pieprasīt šo fondu kā mantinieks. Finanšu māja ir meklēt kādu no radiniekiem nākt klajā ar prasību, bet nevienam nav darīts, ka. Man personīgi ir bijis neveiksmīgs atrast radinieki 5 gadus tagad, es meklētu savu piekrišanu klāt Jūs kā tuvāko radinieku / Vai saņēmējam mirušā jo finanšu māja netiks atbrīvot šo naudu, ja kāds attiecas uz prasījumu, nākamās of-dzimta, lai mirušajam, kā norādīts mūsu darbības pamatnostādnēs.

Man ir vajadzīga jūsu steidzami sadarbību, jo es nevēlos šo naudu, lai tie stātos finanšu kase. Apvienotās Karalistes banku politika un pamatnostādne paredz, ka visām neiekļautu naudas pieder mirušo personu par laiku, kas 8 gadus tiks pārskaitīta uz banku kases kā neiekļautu parādu. Izvēle sazinoties jums ir modinājusi no ģeogrāfiska rakstura par to, kur tu dzīvo, jo sevišķi saistībā ar jutību darījumu.

Ja šis priekšlikums atbilst jūs atbildēt uz mani ar savu vārdu un kontaktinformāciju adresi, lai mēs varētu vienoties par procentuālo daļu, kas jāsadala starp abiem mums. Un es pateiks jums uzticību, summa un sniegt jums sīkāku informāciju par to, kā mēs noslēgt šo darījumu veiksmīgi.

Es gaidu jūsu tūlītēju reakciju, visus labākos un Dievs svētīt jums.

Ar cieņu,

Mr Kevin Brown.

Ar humoru par nopietnām lietām

Pacients Zimbabvē: Dakter man ausis krīt nost.

Ārsts Zimbabvē: Tā ir kautkāda ***ņa! Ko Jūs vakar darījāt?

Pacients: Kniebu zosis.

Ārsts: Tad jums ir zosu ***ņa!

Pacients: Paldies dakter! /nomirst/

Ārsts /pieraksta žurnālā/: Pacients nomira no zosu ***ņas.

Zimbabves veselības ministrijas preses dienests: Pagājušajā nedēļā Zimbabvē nomira 2 500 cilvēki no bada, 5 400 tūkstoši no saindēšanās ar veciem banāniem un 1 no zosu ***ņas.

Žurnālists /pieraksta/: Zosu ***ņa iekļuvusi 3 galveno nāves cēloņu sarakstā Zimbabvē.

Ziņu aģentūra: Zimbabvē sākušies nāves gadījumi no nēārstējamās zosu ***ņas.

Zinātnes spīdeklis A: Jā, zosu ***ņa nav pazīstama zinātnei, un tas ir galvenais drauds!

Aviokompānija Kongo Air: Pārtraucam visus lidojumus uz Zimbabvi līdz zosu ***ņas epidēmijas apstādināšanai!

Zinātnes spīdeklis B: Varas iestādes slēpj informāciju! Zosu ***ņa jau ir iekļuvusi Eiropā! Amsterdamā redzēts klepojošs nigers ar zosi azotē!

Zinātnes spīdeklis C: Ja katra valsts piešķirs no budžeta 100 000 000 USD, ir cerība izstrādāt vakcīnu pret zosu ***ņu!

Politiķis: Visu pasauli aptvērušās zosu ***ņas epidēmijas apturēšanai nepieciešams izkaut visas zosis!

Zosu fermu īpašnieki: Jūs ko, o***eļi?

Kas ir latviska pacietība? Latvietis guļ uz latvietes un gaida zemestrīci.

***

Internets nekad nespēs cilvēkam sniegt tik daudz svaigas informācijas, cik skleroze.

***

Zaglis savu rīcību attaisno, teikdams, ka visi zog. Klasisks piemērs, kā nepareizi secinājumi tiek izdarīti no pareiziem novērojumiem.

***

Klīniku darba organizācija ir dīvaina: vispirms ārsts ārstē, pēc tam patanatoms nosaka diagnozi.

***

- Cik cilvēku strādā jūsu kompānijā?

- Apmēram 30 procentu.

***

Kaut ātrāk nāktu vecums, varētu bērnībā atgriezties.

***

Vēsturnieka bauslis: notikums, par kuru nav palikuši nekādi dokumenti, tiek uzskatīts par nenotikušu.

***

Mūžība vienmēr nāk nelaikā.

***

Kapitālisma ekonomika attīstās cikliski: periodus, kad procesus regulē tirgus neredzamā roka, nomaina periodi, kad kļūst labi redzama tā cita ķermeņa daļa.

***

Naftas kompānijas ceļ benzīna cenas, lai kompensētu zaudējumus, ko radījusi naftas cenu krišanās.

***

Maksas medicīnas galvenais mērķis - asas sāpes pārvērst hroniskās.

***

Debilu reklāmu netaisa debili cilvēki, to taisa debiliem cilvēkiem.

***

Nekas cits tā neietaupa laiku un naudu kā mīlestība no pirmā acu uzmetiena.

***

Es jūtos tik labi, kad vīrs ir blakus... Es teicu: blakus!

***

Alkohols nepalīdz atrisināt problēmas. Starp citu, arī piens ne.

***

Lai jūsu jūtas būtu mūžīgas, vienaldzībai jābūt abpusējai.

***

- Tēt, vai ir tā, ka senāk mēs traucāmies uz komunismu, bet tagad uz tiesiskumu un demokrātiju?

- Nē, dēls, stāvam. Mūsu vilciens ir apstādināts pusceļā un tiek izlaupīts.

***

Mīļākā - pierādījums tam, ka vīram ir pārāk daudz brīva laika.

***

Vīrieši tik daudz nemelotu, ja negribētu saglabāt ģimeni.

***

Optimists interesējas par dzīvi, pesimists - par tās jēgu.

***

Ja savieno tumšo pagātni ar gaišo nākotni, iznāk pelēcīgā tagadne.

***

Seksbumba divreiz vienā gultā nekrīt.

***

Objektīvā realitāte ir murgi, ko izraisa alkohola trūkums asinīs.

***

Nostaļģija ir tas, kas paliek pāri no tā, kā nekad nav bijis.

***

Kāpēc, ja tu runā ar Dievu, to sauc par lūgšanu, bet, ja Dievs runā ar tevi, - par šizofrēniju?

***

Kāda mūza tev iekodusi?

***

Ja cilvēkam nodrošina visas iespējamās tiesības, viņš pieprasa arī tiesības ierobežot citu tiesības.

***

Ja paģiras nelāpa, tās pāriet vienas dienas laikā. Ja lāpa - desmit...

Viesnīcā Anglijā portjē paceļ telefona klausuli. Klausulē dzird – tu-ti-tu-tu-tu. Portjē domā, ka kāds jokojās. Pēc minūtes atkal zvana un atskan tas pats. Portjē nomet klausuli. Pēc piecām minūtēm halātā atskrien krievs un saka: - Tu, kas angliski nesaproti. Es taču teicu divas tējas uz divi simti otro numuru ( two tea to two two.)

***

Latvijas armijā Latgalē:

- Kareivi Zarān!

- Asj!

- Jūs esat izvilcis jautājumu par reglamenta 13. punktu "Tiešais sods". Tātad, kas ir tiešais sods?

- Tīšais sūds ir tāds sūds, kū tovs tīšais prīkšniks uzliek pots uz sovu golvu.

- Trīs dienas virssardzē!

- Par kū?

Ušakova saruna ar dēlu:

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.

- Kas noticis?

- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63?, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…

- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.

Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:

- Tēt, tu uz skolu jau biji?

- Vēl ne.

- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.

- Par ko?

- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”

- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.

Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:

- Tēt, tu uz skolu biji?

- Vēl ne.

- Nesteidzies, mani izslēdza.

- Par ko?

- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.

- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?

- Es tā arī paprasīju

Čoms vakar pāris hohmas izstāstīja, šim darbavietā (gateris un galdniecība) grāmatvede (ap gadiem 65-70, bet tāda vienkārša)...

1. Pēc pilnsapulces, visi spriež par vakarā gaidāmo tusiņu, tiek diskutēts cik, ko ņemt, nevarot tikt skaidrībā kāds daudzums alkohola ņemams - 5 vai 8 divlitru šņabja pudeles...

Nedaudz sānis sēdošā grāmatvede, pārtraucot avīzes lasīšanu, iemetina: "Ņem 5, es nedzeršu..."

Kabinetam gandrīz stikli izbira no veču rēkšanas...

2. Pusdienaslaikā veči novākušies kabinetā, spriež par auto... viens stāsta, ka esot nopircis dikti labu sēdekļu tīrāmo škidrumu, auto salons kā jauns...

Tad sarunā iejaucas grāmatvede ar jautājumiem:

"Par cik? Kur?"

Pēc mirkļa domīgi: "Man ar' vajadzētu, savādāk autiņam visi griesti nospārdīti..."

Protams veči "gar zemi"...

3. Pusdienas pārtraukumā, viens no vīriem ieiet pie grāmatvedes, vajagot pusstundu ātrāk no darba pamukt, esot pie mājas zāle jānopļauj (šis dzīvo exkolhoza centrā, 2stāvu daudzīvokļu mājā)

Grāmatvede:

"Vai ku' labi, vai ta' pēčāk tu nevarētu pieskriet pie manis (dzīvo pāris mājas tālāk, privātmājā ar iebraucamo celiņu starp citām privātmājām) un izpļaut to manu šķirbiņu ar'?"

***

Nupat Latgalē, viesu mājas īpašniece stāstīja (nezinu varbūt folklora, varbūt tā bijis)

Saimniecei govi jāpāro, bet noskatītais bullis vai nu nevar, negrib vai desās palaists.

Padzirdējusi, ka ir tāda mākslīgā apsēklošana, sazvanījusi, izsaukusi speciālistu.

Tas atbrauc, ieved šo kūtī, rāda un un tā stomīgi stāsta:

"nu tur mana brūnaļa, tur ūdens bļoda, ziepes un tīrs dvielītis... tur ķeblītis... tur pakaramais, kur bikses uzkārt... vai, es pati uz istabu, kad beigsiet, pasauciet..."