Joku asorti jeb veselīga smieklu deva jautrākai dienai (18.06.2020)8

EPOSS LĀČPLĒSIS

Kompilēti kleksiši no skolēnu sacerējumiem

Neviens rakstnieks nedrīkst par daudz lasīt citu rakstnieku darbus, jo viņš tad var sākt tos norakstīt. Lāčplēsi apstrādājis gan Pumpurs, gan Rainis, un pēdējā laikā ari Māra Zālīte. Pumpurs parāda latviešu tautas vēsturi loti interesantā veidā: iesaistotjodus, raganas un murgus.

Lāčplēša galvenais pretinieks bija kolonizatori, kuri iebruka no Vācijas. Notika sazvērestība pret Lāčplēša ausīm. Celā uz Burtnieku pili Lāčplēsi pārņem pozitīvas idejas par zinību nozīmi cilvēku un raganu dzīvē. Lāčplēsis laimīgi dzīvo, priecājas un strādā Lielvārdes pilī, sēdēdams kumelam mugurā. Visādā ziņā viņš ir labs cilvēks, tikai, būdams vē1 jauns, iemīlas Laimdotā. Lai iegūtu Laimdotas pretmīlu, Lāčplēsis veic virkni trieciendarbu gan uz zemes, gan zem ūdens. Viņa jūtu dzilums pret Laimdotu parādās tad, kad viņš ir ar mieru pārgulēt Lielvārdes pilī pa nakti.

Ieejot pilī, Lāčplēsis jūt pekles smaku, ko apņem dzila tumsa. Parādās Spīdola, un viņa

nav godīga jauniete, viņa ir ragana. Viņas īstā puse parādās naktis, kad tā uz bluķa brauc pie velna. Lāčplēsis gandriz jau atdodas Spīdolai, bet tad atceras Laimdotu.

Spīdola, kamēr vē1 ir ienaidniece, aicina Lāčplēsi uz svētlaimīgu miegu, bet sadraudzējusies nelauj tam aizmigt. Melnais bruņinieks gan pārmet Lāčplēsim divsievību, taču tam nav reāla pamata.

Kangars, ja nebūtu nodevējs, nemaz nebūtu tik slikts, bet viņš ir tik liels nodevējs, ka viņu ar zobenu nemaz nevar nodurt - tas jānosit ar koku!

Ar melno bruņinieku Lāčplēša cīņa beidzas neizšķirti Lāčplēša labā. Eposa beigu dalā cīņu Iīdz uzvarai Lāčplēsis nevarēja novest ausu trūkuma dēl. Lai uzceltu no pazemes visu Burtnieku pili, Lāčplēsim zem ūdens ir ilgi un smagi jāstrādā, un tamdēl viņš nemaz netaisās Laimdotu apprecēt.

Kompilējis Z. LEŠINSKIS

Tēvs darbā tiek pie ļoti laba šampanieša pudeles, bet maziņas. Viņš dodas mājās un izlemj, ka pudele pārāk maza, tāpēc ar sievu nedalīsies. Vīrs nolemj noslēpt pudeli tualetē un kad visi gulēs, viens pats ies un izdzers.

Pienāk vakars. Vīrs mēģina klusiņām velties pāri sievai, lai ietu pēc pudeles, bet šī saka: nu pagaidi, bērni vēl neguļ!

Pēc 10 minūtēm vīrs mēģina vēlreiz! Sieva atkal: nu pagaidi, bērni vēl

neguļ!

Pēc piecpadsmit minūtēm vīram izdodas pārvelties pāri un tikt tualetē. Viņš priecīgs, mēģina atkorķēt pudeli, bet tā ar briesmīgu troksni atšaujas.

Dēls ieskrien pie mammas un saka:

Nu što, ņedatroga.... doigralas? Papa v tualete zastreļilsa.

***

Kaut kā gadījās, ka meitene ar gaišu frizūru, atpakaļskata spogulītī pārbaudot vai nav izsmērējusies skropstu tuša, ar savu auto ieskrēja kāda cita auto aizmugurē.

Saniknotais vadītājs izlec no mašīnas, ar krītu uz asfalta uzvelk apli un piekodina: “Stāvi aplī un neuzdrīksties no tā izkāpt!!!”

Pats tikmēr paķer no bagāžnieka uzgriežņu atslēgu un ar plašu atvēzienu iebelž pa daiļās autovadītājas mašīnas motora pārsegu, atstājot tajā dziļu rievu.

Gaišmate tikmēr viņam aiz muguras ķiķina.

Autovadītājs saniknojas vēl vairāk un izbirdina jautrās meitenes mašīnai visus logus.

Tikmēr gaišmate jau smejas pilnā balsī.

Niknais vadītājs dusmu lēkmē pārvērš blondīnes mašīnu neatpazīstamā lūžņu kaudzē un aizelsies, neizpratnē skatās kā jautrā autovadītāja no smiekliem var tik tikko noturēties kājās.

"Kas te ir tik smieklīgs?!!!" Norēcas līdz baltkvēlei nokaitinātais vadītājs.

Caur smieklu asarām, tverot pēc elpas blondīne atbild: “Kamēr... hi,hi,hi... kamēr... ha,ha,ha... kamēr jūs neskatījāties... hi,hi,hi... es... ha,ha,ha... es veselas trīs reizes izkāpu no apļa!”

Vīrietis ar sadauzītu seju atnāk uz vīnu rūpnīcu un lūdz pieņemt darbā par degustatoru. Direktors saka:

- Vai tu maz zini, ka degustatorus valstī var uz vienas rokas pirkstiem saskaitīt? Tur jābūt īpaši apdāvinātam...

Vīrietis atbild:

- Pārbaudiet mani!

Tiek sasaukta komisija, sekretāre ienes glāzi vīna un pasniedz vīrietim. Viņš paņem, paosta, nedaudz pagaršo un saka:

- Chardonnay, 1980.gada raža, ievākta Toskānā.

Visai komisijai, direktoru ieskaitot, mutes no pārsteiguma vaļā. Sekretāre ienes nākošo glāzi. Viņš atkal paosta, pagaršo un saka:

- Cabernet Sauvignon, 1982.gada raža, ievākta tāda un tāda kalna pakājē (minot konkrētu nosaukumu), tādā un tādā vietā.

Komisija šokā - visu pateicis pilnīgi pareizi! Te direktors pasauc sekretāri, iečukst viņai kaut ko ausī, un drīz vien viņa atgriežas ar vēl vienu glāzi degustējamā šķidruma. Vīrietis pasmaržo un saka:

- Sievietes urīns, trešais grūtniecības mēnesis, varu arī pateikt, kas ir tēvs!

Direktors kā dzlets pielec kājās un sauc:

- Nē, nē, tik precīzi nevajag! Jūs esat pieņemts darbā!

Labas atziņas!

*Sieviete, kura zina sev cenu, jau ir bijusi tirgū.

*Vientulība – tas ir ieradums neieslēgties tualetē.

*Interesantā darbā var redzēt arī interesantus sapņus.

*Vienmēr saki sievietei, ka viņa nav tāda kā citas, ja gribi dabūt no viņas to pašu, ko no citām.

*Vieniem dzīve sākas pēc četrdesmit, citiem – pēc 100 gramiem.

*Ja jūs esat sastapis savu sapņu sievieti, no pārējiem sapņiem varat atvadīties...

*Atpūta – tā ir noguruma avotu maiņa.

*Iedod cilvēkam zivi – un viņš būs paēdis visu dienu. Iemāci viņam ķert zivis – un viņš augām dienām sēdēs laivā un dzers alu.

*Bezmaksas sieru dabū tikai otrā pele.

*Skaista meitene īpaši labi izskatās uz gudras draudzenes fona.

*Cilvēkiem ir raksturīgi kļūdīties, bet ja tava dzēšgumija dilst ātrāk par zīmuli, tad tu kļūdies pārāk bieži.

*Izsmēķēta cigarete saīsina dzīvi par 2 stundām, izdzerta degvīna pudele – par 3 stundām, bet darbdiena – par 8 stundām.

*Pasakas – tie ir briesmīgi stāsti, kas saudzīgi gatavo bērnus avīžu lasīšanai un televīzijas ziņu vērošanai.

*Jo slinkāks cilvēks, jo vairāk viņa darbs līdzinās varoņdarbam.

*Alkoholiķis ir cilvēks, kurš dzer vairāk par tevi.

*Ja jums ilgi nezvana radinieki vai draugi, tas nozīmē, ka viņiem iet labi.

*Dzīve ir viltīga. Kad man rokās ir visas kārtis, tā pēkšņi sāk spēlēt šahu!

---->>>>

(turpinājums)

*Smadzeņu apjoma un krūšu apjoma summa sievietēm parasti ir konstants lielums.

*Sievietes parasti nespēj saprast vīriešu veselīgo humoru!

*Optimisms – tas ir tad, kad tu vakarā nemazgā traukus, cerot, ka no rīta būs lielāks iekāriens..

*Minūtes ilgums ir tieši atkarīgs no tā, kurā pusē tualetes durvīm jūs atrodaties.

*Cilvēks ir sarežģīti un smalki veidots. Un nonāk viņš pasaulē, kura ir veidota vienkārši un rupji.

*Ideāls vīrietis nedzer, nesmēķē, nespēlē azartspēles, nekad nestrīdas un nemaz neeksistē.

*Degunradzis ļoti slikti redz. Taču, ņemot vērā viņa svaru, tā vairs nav viņa problēma.

*Nekas tā nenostiprina ticību cilvēkam kā priekšapmaksa.

*Lai ģimenē valdītu miers, ir vajadzīga pacietība, mīlestība, sapratne un vismaz divi televizori.

*Saucot lietas īstajos vārdos, var palikt bez lietām.

*Kurš putniņš agri ceļas, agri visus izbesī.

*Sensenos laikos, kad pirmais mērkaķis panēma nūju, pārējie sāka strādāt.

*Kurš nedzer šņabi, nezina īsto ūdens garšu rītos.

*Makšķerēšana - tā ir tā pati dzeršana, tikai gumijas zābakos...

*Vīrieši no rīta pamostas tikpat izskatīgi kā tad, kad aizgāja gulēt. Sievietes dīvainā kārtā pa nakti sabojājas.

*Aizvien grūtāk sastapt pieklājīgu cilvēku, kurš jums nemēģina kaut ko pārdot…

*Ko var pateikt sievietei ar zilumu zem acs? Neko - viņai jau divas reizes, kā minimums, viss izstāstīts.

*Protams tikai krievi ar savu iedzimto riebumu pret darbu varēja iedomāties slēdzi nosaukt par "vikļučateļ".

*Džentlmenim jāzina, kas patīk viņai dāmai, lai kopā ar viņu nenokļūtu tur, kur to visu var nopirkt.

*Ar pistoli un labu vārdu var panākt daudz vairāk, nekā tikai ar labu vārdu.

*Kā apgalvo statistika, ik pēc 20 sekundēm kāds cilvēks apēd vienu plūmi. Es nezinu, kas ir šis cilvēks, bet varu iedomāties, kur viņu var atrast…

*Kad nav makijāža, vajadzīgs imidžs.

*Ja pēc ballītes paliek pāri alkohols, – tas nozīmē, ka kolektīvā ir problēmas.

Brauc vilciena kupejā čukča un skaista krieviete.

Čukča, izvilcis savu nacionālo vienstīgas instrumentu,

sktrinkšķina vienmuļas, pretīgas skaņas:

Bimmm ... bimmm ... bimmm ...

Krieviete ciešas, ciešas, beigās neiztur un šim saka:

- Nu, izbeidz taču !

Čukča noliek savu instrumentu malā.

Pēc kāda laika krieviete pamana, ka čukča skatās

viņai acīs ar žēlabainu, lūdzošu skatienu (kupejā

viņi divi vien). Krieviete:

- Nu, čukča, tev gribās ?

- Aha.

- Nu labi, bet tikai ātri.

Čukča paķer savu instrumentu:

Bim, bim, bim, bim ..

***

Vienam mužikam sasāpējās zobi, bet bija bail iet pie zobārsta.

Korišs teica tā: - aizej uz staciju, iekodies pēdējā vagonā ar zobiem,

vilciens sāks braukt un tev izraus zobus. Tā arī izdarīja.

Pēc nedēļas abi satikās.

- "Nu kā gāja?"

- "Labi! Sešus norāva!

- "Ko? Sešus zobus?"

- "Nē, vagonus! Zobus mašīnists izsita!"

Es jūs ņemu. Jūs man derēsiet. – lietišķi teica sieviete.

- Kā to saprast - ņemu? – nesaprata vīrietis.

- Nu... kā mašīnu. Vīriešus tagad ir jāņem, kā mašīnas. Jūs sākat šķist tāds bremzēts.

- Sabremzējies. – mehāniskā balsī izlaboja vīrietis – Tad lūk, kas tagad ir modē... Nu labiņi.

- Kāds ir jūsu noskrējiens? – joprojām lietišķi jautāja sieviete.

- Četrdesmit gadus jau skrienu. – godīgi atbildēja vīrietis - Goda vārds... Neesmu nevienu pievīlis.. Vismaz neviena nav žēlojusies.

- Četrdesmit? – neticīgi pārjautāja sieviete – Nu uz aci nepateiktu...

- Iepriekšējā saimniece bija akurāta un labi rūpējās. Ar tādu attieksmi – vēl četrdesmit būtu skrējis.

- Kāpēc tad atteicās no jums? – turpināja izjautāt sieviete.

- Citu agregātu sev nopirka. Krutāku. – paskaidroja vīrietis - Nu un mani tā īsti vairs nebija, kur likt. Principā biju dīkstāvē.

- Visi tā saka. – nospurdza sieviete – Visiem ārzemju vecmāmiņa uz baznīcu tikai brauca? A īstenībā gan jau ka esat dauzīts..

- Tak četrdesmit gadi. – paraustīja plecus vīrietis – četrdesmit gados - kurš tad nav dauzīts? BET buktes nav nopietnas bijušas – pārklājums nav bojāts, mute labi aizveras. Šeit iebuktēja, tur iebuktēja. Pāris reizes gan aizdzina, bet tad tikai nedaudz muguru saskrāpēja.

- Redzu, redzu.. Nu nekas. Pretaizdzīšanas signalizācijas saliksim. – pārliecinoši teica sieviete

- Nekas! Pilnīgi nekas nedod 100% garantiju, ka neaizdzīs! – nosmējās vīrietis.

- Nu to mēs vēl redzēsim. – jautrību pārtrauca sieviete - Kas ar motoru? Ir bijušas problēmas? Nu tur tie visi "zobrati" ir kārtībā?

- Viss ir ok. Pagaidām problēmas nav bijušas. Nav jau galīgi jauns, bet iet uz urā. Vēl paskriešu, maz neliskies – apgalvoja vīrietis – Protams ār kaut kādiem sīkumiem vienmēr jārēķinās. Šad tad nošķaudos, ieklepojos, uzkarstu...

- Hmmmm.. Nūūū.. It kā jau varētu man derēt. Pēc skata ar +/- ne vainas. Jūsu nosacījumi?

- Pēc skata??! Uztaisīet labu ķūningu un vispār būšu sapnis, ne mašīna. Tātad.. – sāka atliekt pirkstus vīrietis – Pirmais un galvenais – degviela tikai kvalitātīva.

- Varbūt... Kaut kā jau var.. – noīdējās sieviete.

- Nē, nē un vēlreiz nē. Nekādus salātiņus un auglīšus. Gaļu! Daudz. Ar salātiņiem, padomājiet, tālu aizbrauksiet? Domāt vajag.

- Izdevumi lieli... – sāka atkal šaubīties sieviete.

- Nu mazi nav. – stingri noteica vīrietis – Ko tad jūs gribējāt – prezentablu klasi. Tātad jārēķinās ar izdevumiem. Un vēl.. lai degviela vienmēr būtu, tas uz jūsu atbildību. Viss skaidrs?

- Skaidrs. – sieviete pamāja ar galvu.

- Un uz tehnisko apskati šad tad jāpalaiž. – turpināja atliekt pirkstus vīrietis.

- Bet es? Kā tad es tajās dienās iztikšu? – satraucās sieviete.

- Tagad taču iztiekat? Tad arī iztiksiet. – nosmīnēja vīrietis – Bet neuztraucieties, tas nav bieži

- Aj, nu labi. Paskatīsimies. Vēl kaut kas jāzin?

- Mazgāt mani vajag. Savādāk jau zinu – pēc tam sākas, vai tiešām tik grūti ir visu laiku nenosmērēties, es esmu tik nogurusi... Mīli vizināties, iemīli arī ragaviņas vilkt.

- Kaut kā baigi daudz to prasību.. Un šitais... nūūūū... – nosarka sieviete – Ar kādu ātrumu jūs varat maksimāli braukt? Viegli iedarbināms? Aukstā laikā nav ilgi jāsilda?

- Vēlaties testa braucienu? – galanti piedāvāja vīrietis.

No skolēnu domrakstiem

- Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru.

- Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem.

- Upes krastā slaucēja slauca govi, savukārt atspulgā viss izkatījās

otrādi.

- Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu

nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju.

- Kad es izlasīju Gorkija romānu "Māte", man pašam gribējās kļūt par māti.

- Večiņa bija lepna un nepiekāpīga kā tankists.

- Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs.

- Anna Kareņina neatrada nevienu īstu vīrieti, tāpēc apgulās zem vilciena.

- Oņeginam patika Bairons, tāpēc viņš to pakāra virs gultas.

- Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties.

- Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai

muti.

- Karlo izcirta Buratino.

- Andrejs bieži brauca apraudzīt to ozolu ar kuru viņš bija līdzīgs kā

divas ūdens lāses.

- Stūrī Pļuškins bija salicis lielu čupu un katru dienu viņš tikai krāva

klāt.

- Gogoļa daiļradei bija raksturīga trīsdaļība. Ar vienu kāju viņš stāvēja

pagātnē, ar otru nākotnē, bet starp kājām viņam bija skaudrā tagadne.

- Nabaga Līza vāca puķes un tā baroja savu māti.